#47 Psicoanálisis

#46 Vamos al boliche!!

Y para los que no lo leyeron todavía, recomiendo el post pasado!!! El test de personalidad de la última masa fina!!

#45 Test de la masa fina PARTE 1

Nota para los colgados antes de empezar con la lectura, fijense que son 4 partes!! Y al final de cada parte esta el link a la próxima. Saludos y espero que les guste.

PARTE 2 - CLICK AQUÍ!!!

#45 Test de la masa fina PARTE 2

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PARTE 3 - CLICK AQUÍ!!!

#45 Test de la masa fina PARTE 3

VOLVER PARTE 2

PARTE 4 - CLICK AQUÍ!!!

#45 Test de la masa fina PARTE 4

VOLVER PARTE 3

#39 Marketing

Marketing

Por experiencia personal entiendo que es muy mala idea hacer un post un viernes a las 7 de la tarde. Esto se debe a que ese horario anuncia el comienzo del fin de semana donde la cantidad de gente que puede llegar a leer el blog es muy pequeña por no decir nula.

¿A qué se debe esto señor?

Esto se debe a que la gente evidentemente durante la semana va acarreando sueño y mambos y entonces espera el fin de semana para relajarse.

Peroo, Firibule también es una forma de distenderse!!

Es cierto, pero la gente lamentablemente prefiere comerse un asado en la isla rodeado de amistades, o tomarse un fernet en frente de la pelopincho mientras cuenta estrellas en el cielo. Quedarse en una baticueva leyendo Firibule claramente no parece buena idea para un finde. Ni que el amor fuera más importante que alimentarse de conocimiento firibulense.

Igual no se preocupen ya voy a encontrar el modo de que la sociedad se de cuenta que disfrutar del sol es una boludes al lado de los excelsos placeres que le propongo en este blog con mis pequeños (bueno bastante extensos) textos.

En conclusión

Dado que hacer un post un viernes es una pésima estrategia, vamos a tratar de aprovechar las virtudes de que no lo lea nadie. Que no lo lea nadie significa que puedo decir cualquier cosa!! Total nadie se va a enterar! Es como cuando decís algo en voz bajita, porque no tenes los suficientes huevos, porque dios no te hizo gallina ponedora y bueno, cada uno pone los huevos que puede.

Entonces si fuera un bastardo (sin gloria) podría ofender por lo bajo a la gente que frecuenta el blog sin que se enteraran jeje!! Pero eso sería terrible, y no soy ese tipo de gente así que tengo que cambiar de idea, además de que me alegran el día con sus visitas y comentarios constructivos, como siempre digo todo lo destructivo me interesa poco y nada.

Pero lo único que se me ocurre para decir en secreto sin que nadie se ofenda, es contar cosas sobre mi, mis más terribles secretos, revelar esa información que oculto, que la aferro lo más posible a mi para que no se escape, mis temores, mis debilidades, todo lo que evitamos contar, decir, etc.

Pero hacer eso sería una boludes tamaño universal y prefiero dejar todos esos secretos para mi terapeuta y no postearlo en un blog arriesgando mi dignidad, que igual creo que la perdí hace rato, si alguien la encuentre por favor dejarla en la oficina de objetos perdidos.

Así que sin más ni menos, les dejo unas pequeñas frases que estuve masticando tal cual chicle de menta en el boliche:

"Las acciones marcan al hombre . Y las marcas le dicen al hombre como vestirse."


"La juventud no está pérdida, perdidos en el tiempo se quedaron muchos."


"Y no es lo mismo quedarse perdido en el tiempo, que perder tiempo en facebook."


"Los días lluviosos son la excusa perfecta para casi todo. Sobre todo quedarse durmiendo."


"Que importa cuidar tanto un auto si no te cuidas a vos mismo."


"Y que importa cuidarte tanto a vos mismo, si te pisa un auto ¿?."


"Las ideas que en teoría suenan bárbaras son imposibles de llevar a la práctica."


"El tiempo no se pierde, se mal invierte que es otra cosa."


"Los moralistas solos quieren cagarnos la existencia. Y los existencialistas se quieren cagar su propia existencia perdidos en sus pensamientos."


"El vino con sandía mata. Un piano cayendo desde un noveno piso causa el mismo desenlace trágico. Ni hablar del ajo crudo, vos te pensas que drácula era el único que le tiene miedo a bando a ajo."


"Más vale pájaro en mano que mojar la tabla del baño"

O como dirían otros: "Más vale pájaro en mano que trillizos llorando."

Y les dejo piropos de cuarta:

"Me gusta todo de vos. Pero más me gusta tu hermana."


"Me das la hora?? Ahora que me diste la hora me podes entregar tu corazón."


"Yo nunca hago esto... pero me enamore de vos."


"Te invito a mi casamiento, que es con vos.."

No se porque puse los piropos de cuarta, pero bueno todo suma!! Y llegando el finde, capaz alguno le sirvan de ejemplo para decirle a la persona que está tratando de cortejar ¿? Con esos piropos tienen las de perder aseguradas, es un viaje de ida y no de vuelta. Se los avise. Bueno saludos desde Firibule para todos y buen finde.

#33 La moda te incomoda

La moda te incomoda

Life - El juego de la vida

Viste cuando estás jugando al Tarot y necesitas un ancho de espada para revirarle el envido a la vida y te sale la carta de “La Muerte” ¿? Por más que el tarotista te insista que solo es un gran cambio en tu vida, la verdad que es muy PERTURBADOR (perturbador escrito en mayúscula me da escalofríos y todo). Ya teniendoe esta noción de que es algo perturbador les quería contar que últimamente vienen ocurriendo muchas cosas que realmente califico como “perturbadoras”.

Por ejemplo ayer pedí una bandejita de 100 sándwiches de miga mixtos en una sandwichería local, y me mandaron los 100 de queso... O sea gente... los 100 de queso y ninguno de jamón. Es algo catastrófico. Eso sumado a que al otro día que escribí lo del bondi, el colectivo en el que viajaba se rompió, puedo concluir casi con seguridad que algo bueno no va a pasar.

Yo en general no soy muy creyente de este tipo de cosas, pero estando tan cerca del fin del mundo maya y que el otro día ví una señora mayor en maya y me atrajo, tengo que decir que si lo mío no es hormonal (causa de que el tiempo nos llega a todos) podría asegurar que se está por caer el cielo arriba de nuestras cabezas y eso debe doler mucho.

Lo más triste es que todos estos asuntos que sobrepasan mis límites racionales y despiertan mis mayores paranoias me llevaron a reducir mi agenda de temas a tratar en el blog.

Por si no lo sabían yo tengo una hermosa agenda (de Hello Kitty ¿?) donde voy tomando nota de los temas que voy a ir tratando en Firibule. Pero como dije antes, el último post me trajo complicaciones y tengo miedo que como cuando escribí del bondi se me rompió el colectivo en el que viajaba, que al escribir de c... CENSURADO POR CHISTE OBSENO.

NOTA: en la publicación de este post extendida para adultos saldrá este chiste y fotos inéditas del staff de Firibule en sus noches de parranda que no se podían mostrar en horarios de menores por razones más que obvias. Ok.

La cuestión es que no voy a escribir nada que pueda llegar a suponer riesgos en mi vida. De esta forma mi agenda quedo limitada a medio tema, por no decir ninguno, y me veo de nuevo obligado a usar poderes chamanes para tratar de traer inspiración a mi alma y ser un Ronaldinho de la blogósfera (Higuaín está de moda desde el último mundial en el público jovensuelo femenino, así que un Higuaín de la blogósfera si así lo prefieren). Rayos y centollas!!!

Como las carteras de cocodrilos vienen pasando de MODA y escribir pelotudeces SI está de MODA (full time), pensé (sí, soy un persona que sapiensa) que podía ser buena idea escribir acerca de algo original como la MODA. Que idea tan genial!! Que MODAlidad interesante para llegar al tema a tratar (y no saben los buenos MODAles que tengo en la mesa, así que si quieren llevarme y presentarme a sus padres en una cena formal, yo me prendo, total la situación no me incoMODA).

Por empezar les voy a explicar todo lo que se de moda que es:

NADA

Voy a continuar con mi interés en la moda:

NULO

Y para finalizar les voy a recomendar expertos en moda:

NO CONOZCO NINGUNO

En definitiva:

NO SE UN JORACA DE MODA

Evidentemente partiendo de estos (tres + uno) items anteriores se me va a volver casi imposible escribir de moda. Pero como soy un tipo re copado y todavía tengo whisky Jack Daniels en el vaso les voy a explicar todo lo que mi mente podría creer que significa la Moda o lo que los efectos del alcohol me seducen a creer.

Los cimientos de la moda:

En general cuando hablamos de moda lo relacionamos rápidamente con la ropa. Sobre todo con esos desfiles, que de ropa no tienen nada, porque al final las minitas se pasean todas en pelotas mostrando de todo. Ojo no digo que este mal, a mi me encanta.

Igual la moda es mucho más que un desfile top de ropa extravagante dignas de videos clips musicales de ciencia ficción de los 80 que no usaríamos ni en los sinfines del universo, por caros y ridículos al mismo tiempo.

Entonces... ¿What is mouda?

La moda claramente es una tendencia arraigada a un contexto histórico, social, etc...... que lleva a la gente a tomar elecciones sobre actividades, gustos y demases cosas efímeras (no se que significa pero suena re elegante y bello, como el cantar de las calandrias al amanecer en el campo descampado).

En definitiva la moda es algo que todo el mundo hace porque está bien visto en ese momento y que si no lo haces te quedas out del sistema por GIL. Entonces vendría a ser una especie de selección social que condena al sujeto que por razones monetarias o querer ser original no la sigue. Igual está de moda no seguir la moda che, o sea no seguir modas puede ser una moda también!! Como yo soy un ser muy vulnerable a este tipo de cosas, me termino comprando de todo. Relojes resistente al agua, pantalones de cuerina reversible, sleep con corazoncitos y todo lo que los catálogos de la Primavera 2010 nos traiga.

Pero para la moto. ¿¿Moda hay una sola??

No para nada. Si hablamos de ropa, como en todos los ámbitos de la vida hay una línea gruesa que es la tendencia, los colores, el tipo de ropa que se va a usar ese año. Esto lo definen unos tipos en Europa que son los que deciden si los 80 tienen que volver, o si este año hay que mostrar más o menos pierna.

Pero esa línea gruesa no es la única, sino que hay muchas modas alternativas, y grupos que diciendo no estar a la moda están en su propia moda. ¿? Es algo paradójico pero no. Hay que saber diferenciar estilo de vida de moda, o estilos de vida ligados a una moda. Es medio complicado porque en un punto estilo de vida y moda se chocan tanto como las vacas contra los tejidos metálicos. Es tan así que las revistas que hablan de moda y lujos se llaman “Buen vivir” o “Tendencia”.

Un ejemplito:

Por ejemplo para ser más gráfico les voy a traer un dibujo. No en realidad les quiero traer un ejemplo, pero cada vez que pienso en algo gráfico me da ganas de dibujar. Estos últimos 4 años había una moda entre ciertos jovensuelos de no se que edad, pero creo que eran chicos, y algunos no tanto, que era eso de ser Flogers, los chicos se cortaban el pelo de una forma, se sacaban fotos, y las ponían en Internet para tener más firmas que nadie (los blogers aspiramos a lo mismo pero con comentarios, y en vez de fotos, gastamos ingenio en textos y esfuerzo que nunca vuelven).

Como era una moda nueva entre los pibes diferente a las conocidas hasta el momento, en la tele se puso de moda hablar del tema. Como todo lo que muestra la tele se pone de moda (la tele es un gran generado de modas en potencia), de golpe era moda hablar de los flogers en todos los ámbitos, desde club de bochas un domingo a la tarde hasta en la misa del viernes a la noche. En definitiva una moda puede llevar a otra moda, y así sucesivamente en una especie de reacción en cadena de modas. 

"En términos más elegantes, las modas se expanden y generan nuevas modas."

Así como el Fotolog tuvo su boom!!, luego la moda se volvió el Facebook. A tal punto que hoy en día en un boliche en vez de pasarte el celular, te pasas el Facebook como alternativa o te preguntan tu apellido para agregarte a la madrugada cuando uno llega re mamado a la casa. 

Evidentemente los tiempos cambian, y las costumbres también. Hace años pedías el teléfono o quedabas para verte a tal hora directamente, hoy en día después de 132 retwiteos capaz quedan para salir. Pero esto es un tema para analizar en otro momento, porque pasa más por las costumbres que por las modas, por más ligados que los conceptos puedan estar a veces.

Y hablando de bochinche nada más claro que un liboche para hablar de modas. Ahí se ve cuál es la música de moda, la que se baila, la ropa que se vende. El trago de moda ¿? Las mujeres de moda ¿? No se que quise decir con lo último. La cuestión es que el boliche es un claro ejemplo de modas.

La moda y la historia

Como ahora está de moda cocinar en ollas y cacerolas, en la edad media la moda era ponerselas en la cabeza y salir a matar dragones. Así que modas siempre hubo, y siempre habrá.

Los burgueses sabían que una buena alternativa era aprovechar las modas para vender, así que los más visionarios vendían lo último en accesorios para la caza de dragones. De está forma muchos hicieron fortunas, pero como todo lo bueno siempre se acaba. Un día los dragones se extinguieron :( por la caza no reglamentada.

Igual esto no fue ninguna traba para los burgueses más visionarios, que usando su creatividad descubrieron el secreto más perverso de las modas.

"Descubrieron que las modas eran manipulables, y a través de ellas podían meter deseos que nadie tenía y seguir vendiendo."

El poder lo tenía quién controlaba las modas. De esta forma a lo largo de los años, el mejor caballo se convirtió en el mejor auto, y es el recurso usado por los líderes de los mercados hoy en día. Los tipos te decían como vestirte, a que tenes que oler, que tan blanco tenes que tener tus dientes, como pararte, etc...Perverso, pero eficiente!!

Es medio loco, porque al final inventan una moda y te la meten en la cabeza como sea. Es como lo que yo quiero lograr con Firibule, pero de casualidad me leen los 8 o 9 de siempre que son de oro. Se los agradezco realmente. Algún día voy a inventar la inyección de necesidad de leer Firibule y sumaré millones de lectores pero mientras tanto me conformo con una buena peli el sábado a la noche y una tostada untada en dulce de leche light.

Mi problema con la moda

Mi problema con las modas es que yo no soy un tipo que se guié tanto en modas sino más en gustos muy personales basado en mi propia mirada de la estética (por ejemplo me gusta el color naranja ¿? y la vitamina C).

Hablando de ropa, por ejemplo, ciertas prendas de ciertas temporadas no me interesan, y eso me genera problemas porque en todos lados parecieran vender lo mismo. Pero en otras temporadas, al revés parece todo gustarme y paso a ser el tipo más fashion del mundo entero.

Entonces de ser un tipo vestido con estropajos de otras épocas, puedo convertirme el alma máter de la fiesta, tan solo en un cambio de temporada. Como ese muchacho que nunca se compró ropa desde los 80 y desde hace tres años que está a la vanguardia de nuevo.

¿Entonces la moda y los gustos no son lo mismo?

Obviamente que no!! Pero en ciertos aspectos es relativo!! O sea de alguna forma u otra las modas siempre influyen en nuestras vidas y llevan a tener una importancia en nuestros gustos del momento. En definitiva, si sos una persona que siempre anda a la moda, tus gustos y la moda son lo mismo, pero si sos un tipo al que la moda no lo afecta, tus gustos no tienen ninguna relación con la moda.

Es medio complicado de entender la idea de que la moda y los gustos puedan ser lo mismo como no. Pero para hacertela fácil, sería parecido a cuando te bajás una peli pirateada de internet (*) y hasta que no la terminas de bajar nadie te asegura que sea lo que realmente dice el título. Capaz te bajaste Conan el Bárbaro y te vino Ilegalmente Rubia III. Y bueno, son gajes (y rayes) del oficio.

(*) Yo no bajo pelis no tengo Internet y porque no quiero hacer apología del delito, fijate lo que le pasó a Calamaro por decir lindo día para fumarse un porrito.

¿Y qué tiene que ver la moda con el fin del mundo?

Que si te bajaste una peli buena, pero te vino otra, te queres matar y es como si fuera el fin del mundo. Pero la verdad es que no lo sé. Eso mejor se lo dejamos a los astrólogos mayas, que ellos tienen más idea del tema.

Entonces para cerrar….

Conclusión obvia:

La moda existe para arruinarle la existencia y la billetera a mucha gente (billetera mata galán). Yo siempre quise que Firibule trascienda, y sea más mucho más que una moda de una época para convertirse en un objeto de culto y de estudio de la humanidad. Resultando esto imposible, y como ni siquiera se pone de moda el blog este, me conformo con un sanwich de bondiola en Puerto Madero.

Conclusión menos obvia:

Mejor voy a clavarme un chori a la cancha, porque el fútbol no me gusta pero el choripan si.

Conclusión razonable:

Además me queda medio lejos Puerto Madero.

Fin

#30 A vos no hay bondi que te deje bien parado

A vos no hay bondi que te deje bien parado

"Apenas entré en él, me encontré con un mundo repleto de caras nuevas y desconocidas. Caras desorientadas, algunas ariscas, alarmadas, cansadas, desconcertadas, ancianas o puras. Algunas estaban inmersas en su propio mundo bajo sus propios ritmos, otras apenas pestañaban y me causaban mucha impresión. Todas parecían ansiosas. Las del costado miraban como iba quedando todo por detrás a través de un cristal. Otros clavaban la mirada en algún punto fijo. Cuando dos miradas se cruzaban pasaba lo peor, algo estallaba, y rapidamente, ambas miradas incómodamente miraban hacia otro punto al azar. El cruce de miradas estaba prohibido en este lugar. Alguien lo había vetado hacía mucho tiempo por considerarlo provocativo. Cada cara venía acompañada de señas particulares que la distinguían o le daban más sentidos. Había algunas muy serias inmersas en ropa formal, otras más inocentes bañadas en guardapolvos blancos. El silencio era total, solo se escuchaba el ruido ajeno a este ambiente, el que entraba desde afuera, el quilombo diario. Los autos atascados, las pilas de colectivos uno sobre el otro, los camiones que chocaban en cada esquina, los ejércitos de gente que iban cada uno en su dirección. Todos apurados!! ¿A dónde irán me preguntaba? Pero adentro en este mundo, todo silencio. Por ahí alguno que otro estornudaba. Algún que otro bostezo. Al final un ringtone irrumpió en el ambiente y todos miraron."

El siguiente extracto fue sacado del libro “El ecosistema bondi” de la autoría de mi gran amigo Sr. Piriponel Perro Loco Tres Dedos, uno de los más destacados escritores del staff Firibule. Priponel fascinado por todo lo que significaba en su vida el bondi, hizo un libro donde propone diversos puntos de vistas con el objetivo de abordar el tema desde un lado mucho más filosófico y social. La verdad lo recomiendo leer, lamentablemente no está a la venta todavía, ni creo que lo este nunca, porque bueno, el libro es tan ficticio como el staff de Firibule (no!! Como vas a decir que el Staff es ficticio). Pero es buenísimo y se los recomiendo igual.

Así que ahora que ya tenemos un hermoso texto introductorio puedo empezar a hacer una crítica personal de lo que significa el colectivo y todo lo que circunfunda (supongamos que circunfunda significa lo mismo que circunda) !!!

Tema: “El bondi”

El bondi (palabra que viene del latín ¿?) es claramente un mundo con sus propias reglas (las reglas están hechas para romperse, y también vienen fabricadas de un plástico más choto últimamente). Un mundo repleto de caras con sus propios sonidos, calor, aromas, etc... Dije aroma porque la palabra olor me perturbaba un poco y más hablando del bondi.

El ritual comienza en la parada. Si es invierno maldiciendo a todo lo que se mueve en la tierra, y pensando por qué por más abrigo que nos pongamos se nos escarchan los dedos del pie igual.

El pintoresco movimiento del brazo para frenar el ómnibus es parte de un folclore que ya lleva años. Al igual que una gacela en celos, uno extiende su brazo lo más lejos posible en un movimiento de danza tan provocativo, que los escritores más osados se negarían a describir.

Ni bien el transporte urbano frena nosotros nos subimos al omnibus, colectivo, bus, bondi, guagua, microbus, minibus (busque un montón de formas de decirle en google, soy un tipo re intelegente que sabe usar re bien la computadora jeje). Bueno volvamos, con un pequeño retroback porque ya se perdió la idea: Apenás nos subimos al colectivo nos encontramos con el chofer obviamente, es lo primero que se ve. Si somos cordiales y educados lo saludamos. Luego de todo el proceso cordial (o no), pagamos el boleto al señor colectivero, a la máquina o a lo que carajo sea.

Dándole uso a nuestras dos o tres neuronas

Aquí viene la parte más interesante del asuntico (como dice mi querido primo hermano Arjona Richard). Ni bien recibimos el boleto, nuestro cerebro se calibra y nuestras neuronas comienzan a moverse a velocidades inimaginables, comenzando un proceso de elección de estrategia a seguir de lo más complejo. Tan complejo que por más que se los explique no lo entenderían, igual voy a tratar de resumírselos en su lenguaje vulgar porque soy un copado (y un bardero). Este análisis es procesado tan velozmente que nos resulta imperceptible. Sin darnos cuenta hacemos carburar la cabecita a su mayor potencial (ya era hora, diría mi tío Lolo), es por esta razón que si estamos medios dormidos, el análisis puede fallar y prepárense para las consecuencias. Por eso es importante estar bien y tomar café La Mañanita (me pagan por esto che!!)

¿¿PERO DE QUÉ "CARAJO" SE TRATA ESTE ANÁLISIS???!!!

El análisis del que les hablo consiste en analizar (perdón la redundancia, pero no pienso buscar sinónimos) la situación del colectivo. Tal cual lo haría un ajedrecista al mirar el tablero o al igual que un sapo concentrado en la mosca que está a punto de cazar con su lengua mega elástica, debemos pensar muy bien nuestra jugada y pensar nuestra mejor jugada (como un jugador de poker ¿? o como Verón jugando al poker).

Estrategias a seguir!!

Hay que mirar la cantidad de gente, asientos libres, espacios no ocupados, si está lleno de gente parada, preferencias (no sexual - ventana o pasillo), juzgar personas (suena lamentable pero la gente esquiva a ciertas personas por edad, facha, aliento, olor a mandarina, etc) y así tomar una decisión rápida para conocer la estrategia ganadora y sentarnos en la mejor ubicación disponible.

Claramente si uno de los asientos individuales está libre, el sujeto se sienta ahí sin dudarlo ni dos segundos. Pero si el asiento libre es uno doble, depende del acompañante que le va a tocar decide si sentarse o no. Sentarse en el fondo es una alternativa de pocos. Estás son únicamente para gente que acostumbra y le gusta viajar en el fondo, o grupos de amigos extensos. El resto en general lo esquiva. Te tiene que gustar de verdad “el fondo” para sentarte en la parte trasera del colectivo, es más que nada para esa gente que le gusta lo popular, el chori y el vino!! Y vamos con los bombo che!!

Profundizando en las estrategias a seguir

Supongamos ahora que se acaba de subir una persona x al bondi. Lo más probable es que los asientos vacíos sean dobles, osea hay que viajar con alguien al lado. Ahora supongamos que en uno ya estoy YO  sentado. Si la que tiene que elegir el lugar es una chica de mi edad, lo más probable es que se siente con otro de mayor edad, en cambio yo haría lo contrario. Esto se llama, “la mujer evade al tipo porque seguro tiene un instinto prehistórico, y lo otro se llama el tipo acorrola a la mujer porque su instinto prehistórico así se lo dicta”.

Este fenómeno se llama polaridad ambigua. Fah que nombrecito!! La polaridad ambigua consiste en que el hombre se atrae a la mujer pero la minita no se atrae al hombre en el bondi. Es como los imánes viste, pero con una pequeña ambigüedad, de ahí viene lo de “polaridad ambigua”. Lo de polar es por los imanes no por los osos polares. Si pensaste que era por los osos polares, estás en cualquiera y estas leyendo con muy poca seriedad mi investigación, teoría o lo que joraca sea.

Recién acabamos de ver entonces un ejemplo de que la toma de decisiones es subjetiva por sexo, género, cultura, etc. Los ancianos no se por qué son los preferidos de la gente en general, la gente busca los ancianos, se sienta al lado de ellos, los considera pocos hóstiles, y piensan que no habrá problemas. Hasta le seden los asientos en un buen gesto de yo soy joven y todavía puedo correr.

Después tenemos el flaco que quiere escuchar cumbia al palo. A este le encanta el fondo. Así que como se sube llega rápidamente al fondo y te pone la cumbia al palo. Lo que es notorio es que el flaco trae algunas cumbias que son realmente inéditas para todos. Pero esas cosas la gente no las valora. Cuando los tipitos escuchando cumbia son más de uno, diversas tonalidades de cumbia llegan de todas partes del bondi formando una verdadera filarmónica de celulares y cumbia (este chiste lo hice en un post de la temporada pasada, pero me parecía fundamental repetirlo).

Es acá cuando se nota claramente la intolerancia de la gente con otros de la comunidad del transporte público. En realidad tendrían que estar agradecidos de que alguien les quiera musicalizar el ambiente pero al igual que la gente lo hace con el payaso que te vende los calendarios, y el guitarrista que te canta un tema de Litto Nebbia, la gente los repudia y ni los mira.. Supongo que pasando un claro mensaje de no me rompan las bolaingas que estoy re cansado y quiero llegar a casa. Claramente el cansancio aumenta la violencia irracional.

Saliendo del tema intolerancias porque se puso pesadito el tema y volviendo a las formas de elegir. No se por qué a mi siempre se me cumple la ley de “la cincuentona”. Siempre que se me sienta alguien al lado es una mina de 50 años. No conozco las circunstancias, pero es fija.

Yo por tendencia me siento en donde hay lugar, me da todo lo mismo pero en general prefiero la juventud o un anciano de última y de última porque no la cincuentona. Pero preferentemente las señoritas atractivas son mis preferidas ¿?

Curiosidades y síndromes locos

El bondi como todo en la vida, genera manías extrañas. Yo por ejemplo sufro el famoso “síndrome del último pasajero”. Aclaro que este síndrome poco tiene que ver con programa de alto riesgo en el que unos pichuelos se podía ir a Bariloche.

Supongo (porque me encanta hacer suposiciones) que muchos no deben tener idea de que carajo les estoy hablando. Más que nada porque este síndrome no aparece en ningún libro, ni revista científica. Menos que menos se lo habla en la tele.

Cuando hay muchos espacios libres para sentarse a medida que se sube gente estos se van llenando. Pero el que está al lado del sujeto que sufre de este síndrome antes mencionado nunca es ocupado. Cuando finalmente se ocupan todos pero toditos y porque no le quedan alternativas alguien finalmente viene y se sienta con cara de fastidio. Esto hace sentir al sujeto que dejan para el final como una escoria total del ecosistema bondi. Bueno no se si tanto, pero la cuestión es que este síndrome lo sufre mucha gente y puede acarrear graves problemas psicológicos irreversibles en futuros no tan certeros.

El “síndrome del último pasajero” se puede agravar cuando quedando únicamente el asiento al lado del sujeto libre, la gente decide quedarse parada en vez de sentarse con él. Algunos dirán mejor!! Voy más cómodo, más lugar para mi. Pero no!! la mayoría que sufre este síndrome no lo ve de esta manera, para esta gente es un hecho terrible, que lo convence de las sospechas que tiene de ser un excluído del sistema de buses y induce al suicidio casi seguro, abajo de las ruedas del bondi.

Cambiando de tema

Cambiando de tema todo esto mencionado anteriormente no es aplicable porque cuando uno se sube al bondi realmente no hay ni un más mínimo espacio de tanta pero tanta gente que hay y uno termina viajando haciendo contorsionismo (habilidad oculta del ser humano que todos la descubren en el colectivo), llegando a un punto en que ya no tiene puta idea de cual es su mochila, su pierna, su brazo, su chica, si está agarrado de algo (epa!!) o si solo se mantiene estable y paradito porque lo sostiene una masa de gente. Sería algo así como jugar al twister pero con desconocidos y en una lata con ruedas.

La primer lata con ruedas.

En verano esté deporte de contacto se convierte en una cosa más turbia, donde entra en juego el intercambio de sudor, la falta de aire y otras cosas en las que realmente no voy a entrar en detalles y convierten al amigable transporte público en una especie de microondas, o horno a fuego lento o hormiga incinerada por una lupa. Elija el termino que más torturador le parezca.

En definitiva el bondi en horas picos se convierte en una lata de sardinas o camión de ganados (en ambos dos se viaja muy incómodo). Y el bondi en horas pasadas de la noche se convierte en un mito, nadie sabe realmente si va a pasar o si alguna vez pasó, pero las leyendas dirían que si.

Y el gesto cortés

En el colectivo, se ve mucho lo que podemos llamar el “instinto salvaje del hombre” que sería algo similar a cuando uno tira un pedazo de carne en el medio de perros hambrientos. Apenas se desocupa un asiento, cientocincuenta y tres personas (las contó mi cienpies con sus cientocincuenta y tres patas) se abalanzan tratando de ocupar el espacio recientemente liberado.

Pero no todas son pálidas, también hay rosas en el bondi. Porque siempre aparece el héroe y acá hablamos de un héroe mucho más humano que no usa capa, no tiene corcel y no lleva espada (creo que no, nunca me fije con tanto detalle). Hablamos de esa gente que le da el lugar al viejito, al que trae muchos bolsos, al que se lo ve mal, a la embarazada. Estos gestos se lo denominan humano cosa curiosa cuando en general el comportamiento humano es un poco distinto y más de la ley del más apto (sobre todo se ve en la gente que maneja, en las colas, en el colectivo, etc.)!! Pero bueno se ve que bipolaridad está en más de un aspecto de la vida.

Así que para no alargar tanto y no sofocar, quiero un colectivo que me lleve a todos lados!!

PD: que horror ese día que decimos hoy estoy re cansado no le voy a ceder el asiento a nadie, y ni bien pasa eso se suben 3 tipos en silla de rueda, 4 ciegos, 5 embarazadas, una madre con 500 hijos, un pulpo, un señor misterioso que nos pide el asiento, la presidenta de la nación, marila gorila, el staff de un blog de dudoda reputación, etc.

#27 ¿Cómo se hacen los bebés?

¿Cómo se hacen los bebés?

Yo: Mamá!! Papá!! ¿Cómo me tuvieron a mi??!
Padres: A vos y a tu hermano ya te dijimos que lo compramos en OFERTA en el mega (un supermercado, no chino, antes no había super chinos). Y bueno para ser en oferta zafan.

El bebé. Hermoso, bello, simpático y todas las palabras lindas que se nos ocurran. Hasta que empieza a hablar y todo lo pregunta. Es ahí cuando sus padres se ven obligados a enfrentar a la terrible pregunta que tanto temen.

¿Cómo se hacen los bebés? 

Cada padre apela a sus trucos más creativos para esquivar la pregunta pensando que su hijo todavía no esta preparado para saber la verdad (imagínate que todavía creé en papa noel y no sabe de política, cómo le van a contar la verdad). No hay mejor forma de no contar la verdad que mintiendo. Si bien gran parte esquiva la pregunta, la mayoría prefiere mentir descaradamente.

Todo esto me ha llevado a pensar que quizás ni siquiera los padres realmente saben de dónde vienen los bebés. Quizás por su propia ignorancia nos dicen patrañas tan vilmente. Mi mamá y papá siempre me decían lo mismo el Mega, el Mega.. El Mega era el supermercado al que siempre ibamos a hacer las compras del mes. Siempre que íbamos buscaba la góndola donde vendían bebés. Nunca la encontraba. Por eso sospechaba de que algo no era cierto en lo que me decían. Eso me llevo a investigar desde pequeño.

Una teoría mía decía que los bebés venían de un tema tan tabú para alguien de esa edad como el sexo, realmente no tengo recuerdo de cuando fue la primera vez que escuché hablar de sexo. Según papá el canal a rayas era sexo.

Me acuerdo de un amiguito negando que sus padres lo hayan tenidos por estos medios, explicaba una teoría bastante cuerda que decía que cuando dos personas realmente se amaban si dormían muy pegaditos nacían los bebés. Estaba tan relacionado igual con lo que yo me imaginaba de sexo.

En mi cabeza el sexo era romántico y desagradable al mismo tiempo. Era algo que evidentemente hacían las personas que se amaban a mi entender. Pero a esa edad no entendía por qué la gente se daba besos, la saliva, no me gustaba nada todo eso, menos que menos cualquier otra cosa que involucre tanto contacto, tanta intimación. Asquete. Igual no todos los bebés nacían de veladas romanticas, dulces y suaves. Muchos habrían nacido en algunas noches más salvajes y furiosas, supongo. Algunos bebés habrían sido consecuencia de una noche de pasión total donde se rompió la pata de la cama, alguna copa o hasta el televisor del telo de cuarta. Cuanta fogocidad dirán!!

Algunos se habrían formados en ascensores, baños de aviones, en la calle, subtes, sótanos de entidades públicas, cuartos de limpieza, pequeñas probetas en laboratorios, etc.

Pero tampoco es seguro que los bebés vengan del sexo, es solo una teoría. Porque conocía gente del mixmo sexo que se amaba mucho y tenían relaciones pero no bebés. No tenían bebés. Capaz que era por qué la ley antes no lo permitía. Igual desconozco que tanto la naturaleza sigue nuestras leyes. Creo que si así fuera sería fácil cambiar la ley de la gravedad o esas cosas.

Igual respecto a las parejas del mismo sexo, ahora que la ley lo permite quizás si puedan tener bebés por formas naturales. No estoy seguro. Claramente la cigueña no se los traía a los bebés antes porque era ilegal.

Pero no se si los bebés los pueda traer una cigueña porque en google dice que la cantidad mundial de cigueñas es muy poca en comparación a la cantidad de chinos que nacen por día. No darían la cantidad de cigueñas de todo el mundo para llevar tantos chinos a sus padres desde la fábrica de bebés.

Quizás ahora con el internet los bebés se mandan por mail, y todo eso. Y capaz también nacen por cyber sexo y esas cosas. Si el sexo hace a los bebés no entiendo por qué no podría haber bebés nacidos por este medio. Quizás llamados cyber bebés o algo así. Seguro los japoneses ya los tienen y los pagan por celular.

Está bueno igual pensar en esa fábrica de bebés. Estoy seguro que si existe una fábrica de bebés está en un lugar como Viena. Me imagino el control de calidad de bebés, y el brazo robótico que los toma y los divide según país. En el polo norte seguro que no pueda estar la fábrica de bebés. Además de que hace frío y significaría mucho gasto en gas, ahí ya está papa noel, y no creo que sea buena idea tener una fábrica de bebés al lado de una de juguetes, sería algo así como tentar a la bestia.

Pero bueno, un chacarero amigo me dijo que en realidad el bebé nace de una buena siembra. Este mes vendió mucha soja este señor y no tuvo ningún bebé así que no se a que carajo se refería. Una buena siembra se da cuando el padre pone la semillita con mucho cariño, y la riega y riega y riega, luego la madre cuida esa tierra, hasta que sale un repollo hermoso de donde sale el bebé. No se bien con que lo riega. Si con agua o qué. Ahora lo que no entiendo es por qué a la madre le crece tanto la panza, si el bebé sale de un repollo, esas cosas nunca me las pude explicar bien. Quizás le metan el repollo a la madre en la panza, o el bebé directamente. Aunque suene imposible, si pueden meter un barquito en una botella de vidrio, no veo por qué no se pueda meter un bebé en una panza. Panzota.

También podría ser que los bebés vienen del espacio, en cápsulas, como Superman, y nuestro padres además de tener sexo, si es que lo tienen, lo único que hacen es adoptarnos. Todos los bebés nacen en estrellas, por eso su pureza. Y bueno imaginence que linda escenas, bebés viajando en naves espaciales. Capaz soy de Júpiter, no lo se, no lo se. Capaz que si plantas una semilla en Africa, te sale negrito, y si plantas la misma semilla en el jadrin japonés de Palermo, te sale amarillito. Y en la nieve saldrá blanquito como los copos?? Alvino casi seguro. Como los tigres blancos. No tengo idea. No tengo idea. En el desierto no sale nada, pobres los bebés de Egipto. Pobres.

Además nunca escuchamos en las noticias cosas como cigüeña parisina transbordadora de bebés choca con helicóptero en Etíopia. Es dudoso de que los bebés vengan realmente volando en pajarracos, al menos que estos sean realmente prudentes, y no beban ni los 24 a la noche.

Igual estaría bueno poder armar el bebé a tu medida. Una vez mi tío me dijo que no sabía de donde venían los bebés pero era buenísimos tenerlos con gente de plata para quedar ligado a una familia de bienestar económico de por vida. Que locura!! Y yo que pensaba que el sexo y los bebés eran por amor. Este mismo tío era el que tenía muchos hijos esperando que uno le salga bueno jugando a la pelota y asegurar su futuro.

En definitiva no tengo mucha idea de donde vienen los bebés. Solo sé que a mi me compraron en oferta en el mega, en un 2 x 1, con mi hermano. Seguro que ese día llovía o algo así. Seguro me pagaron con tarjeta Visa en 6 pagos de 100 pesos. Miren como me valorizó que creo que costé 600 pesos. Y al mismo tiempo es ridículo porque todos sabemos que somos mucho más caro que 600 pesos para nuestros padres. Igual yo se que soy de Jupiter, y que viaje en cigueña. No me importa nada, y seguro que también estuve en una montaña rusa, la cigueña me llevó a Disney antes de llevarme al Mega. Y el resto fue amor.

Y hablando en serio si tienen sexo que sea con responsabilidad y si tienen bebés que sea con amor. Nos vemos gente!

#26 Tengo una vaca lechera

Tengo una vaca lechera

Hay momentos en la vida que uno tiene grandes necesidades, y las cosas por razones místicas, alineaciones planetarias, predicciones terrible en el horóscopo o lo que sea no salen como uno quiere. Hay días que pareciera que realmente nos levantamos pisando con el pie incorrecto, y todos nos sale al revés de como quisieramos. La mala suerte prefieren llamarlo muchos, yo prefiero llamarla mala leche.

En casa compramos leche en sachet. Leche parcialmente descremada, supongo que tiene menos grasa, o algo que la hace mejor, o más divertida. La cuestión es que compramos esa. También hay otras que vienen en caja y se llaman larga vida, no porque alarguen nuestra vida, sino porque tienen tantos químicos adentro que aguantan una banda de tiempo mientras el envase se encuentre cerrado.

Una vez me paso de ir al cine con todas las intenciones de ver una peli, pero al llegar me encontré con el cine totalmente cerrado. Y yo pensaba 16 salas de cine para que esten todas cerradas. Evidentemente el mundo no se mueve con mis horarios eran las 3:14 am.

Abra sido mala suertecomo esa otra vez que tuve que esperar durante 2 horas una nota de una materia porque soy un tipo que estudia y rinde, que le gusta poder ser estudiante, y rendir, en realidad no le gusta rendir, pero es parte y consecuencia de ser estudiante. Así que estudio y rindo, bien o mal, pero rindo, si no estudié no rindo, no soy tan caradura para tirar lances. Eso de tirar la caña en un arroyo y ver si pica algo no. Yo voy a donde hay pique, voy con lo seguro. No estoy hablando de minas, ni de pescados, estoy hablando de tener un mínimo de autoexigencia con el estudio. No se puede ser caradura en todos los aspectos de la vida, algunos requieren ciertas exigencias.

Cuestión esperaba la nota, y tenía que esperar dos horas, osea me habían dicho que ya me daban la nota, pero ese ratito fueron dos horas!! Cuestión que me quería tomar un café. Vió, uno se quiere tomar un café con 3 medialunas, entonces voy a un barsito lindo, pienso que lindo, leer el diario y tomar cafecito, hoy que hace 2 grados y tengo que esperar la nota. Pero apenás pido el café me doy cuenta que mi billetera estaba más seca que hoja en otoño ¿? Entonces con cara de persona triste, que no puede tomar café, le digo suspendeme el café y las tres medialunas, no tengo plata. Me voy. Triste. Me voy. Ese día no hubo café, si dos horas de espera, con frío y ansiedad, por una nota. Una nota descafeinada, sin sabor a café. Una nota fría, una nota de dos horas.

Igual como dije antes nunca pesqué nada (solo anginas). Siempre que iba a pescar, se me cagaban de risa los peces, me comían la carnada y se iban, o venían y me sacaban la lengua y así. Al final siempre caía otro muchacho con su caña y se me ponía al lado, y ese sacaba más de 200 kilos de pescado y se hacía una fiesta. Invitaba minas y destapaban frezees. Y comían 200 kilos de pescado obvio. No me invitaban. Es más llamaba a sus amigos, diciendo no sabes el pique que hay hoy!! Venite ya!! Y todos pescaban 200 kilos. Y yo no pescaba nada. Yo no nací para pescar me parece. Una vez pescando me caí por la barranca, termine mojado en el río. Muy copado! Deci que era verano y no había pirañas o tiburones ultraviolentos de río.

Mala leche en la pesca. Volviendo a la leche, yo tomo 1 litro de leche por día, así tengo hierro, en realidad tomo té con leche, café con leche y chocolatada, si me encanta tomarme una chocolatada a la tarde. Las infusiones las dejo para el resto del tiempo. Los tecitos salen después de cada comida, antes de cada comida, cada entre tiempo, después de cada gol del partido que estoy mirando, etc.. En general me hago tes y me los llevó a mi pieza. Cuando me doy cuenta hay cerca de un millón de tazas con saquitos en mi pieza. A veces las tazas me miran y se cagan de risa. Cualquiera che.

Igual hay buenos días viste, esos días que salis y te encontrás un billete de 20, y decís uh que copado y vas y lo jugas al quini, y te ganás el quini. O esos días que el amor de tu vida, viene y te dice siempre te amé y justo pasa una canoa que te lleva a navegar con ella abajo de la luna donde se confiesan todo su amor. O te llaman por teléfono y te dicen te ganaste un auto 0km pero deberá pagar el 99% de este, y el otro 1% restante lo podra abonar en 50 cuotas. Bueno eso último no era buena suerte, pero siempre que te llaman y te dicen que te ganaste algo vos movés la colita como perro con comida (sobre todo asado).

La cuestión es que la suerte o la no suerte, el pique o el no pique, el picoteo o el no picoteo, van variando, hay días que andamos más afilados a nivel suerte y otros no. Así que les deseo la mejor suerte para todos. Y no se dejen mear por un elefante, dicen que es de mala suerte. Ni rompan un espejo, ni pasen por debajo de una escalera, ni nada de eso!! Suerte che! Suerte. Cuando te desean suerte, espero que sea de la buena, porque la gente nunca aclara jaja. Buena suerte!!

#25 El inconcluso

"El inconcluso" es un corto animado que empecé a principio de año en el veranito cuando tenía tiempo libre, pero con el pasar de los meses quedo abandonado y totalmente desmusicalizado como tantos otros proyectos. Como me gusta reciclar las cosas y evitar que queden en el olvido se los traigo así como está bajo el nombre de "El inconcluso" (quién sabe quizás algún día lo termine).

Si quieren ver otro corto animado mío (pero si terminado): CLICK ACÁ!!!!!

Y sea de paso les presentó a perro rosa y perro celeste. Creo que se van a dar cuenta quién es quién (lo siento por los que confunden los colores). Aclaro que mi amor incondicional es por perro rosa (no me vengan con eso de qué es poco masculino). Nos vemos gente!!

#14 Me gusta estar cayendo, estoy..

Esperando el impacto

Mucha gente es fóbica a viajar en avión por más que las estadísticas demuestren que es más probable morir ahogado en una hamaca paraguaya. Estos sujetos piensan que cada viaje será el último y hasta no pisar tierra firme con sus propios zapatos no podrán estar tranquilos. Como Firibule siempre está en servicio con la comunidad humana, realizamos una "muy buena guía" (nos gusta auto-valorizarnos) para saber si el vasito de vino que muy amablemente nos sirvió la asistente de vuelo será uno más en nuestras vidas o si tenemos que disfrutarlo como si fuera el último porque realmente será el último. Así que acá les dejamos 20 tips a tener en cuenta para saber cuando desconfiar que se avecinan impactos fuertes.

¿Cuándo estaríamos frente a una posible caída?

1- Si el avión entra en turbulencia comience a desconfiar. Tenga cuidado con el café caliente porque muy probablemente terminará en sus genitales.

2- Si cae la máscara de aire desconfíe mucho más. Preocúpese mucho más si cayeron todas menos la suya. La próxima vez que le vendan un pasaje en oferta sospeche.

3- Si el avión cae en un pozo de aire y pierde en 3 segundos unos 5 mil metros de altura, desconfíe. No es normal. Los milagros no existen así que no piense que los metros perdidos en la caída son proporcionales a los kilitos que perderá con la dieta que empezó ayer.

4- Si la azafata empieza a rezar comience a pensar que está en el horno. Si usted no tiene religión es buen momento para elegir una.

5- Si el avión se pone en posición vertical significa que está en descenso rápido. Ideal para los amantes de las montañas rusas.

6- Si las turbinas se apagan, una causa muy probable es que el avión se quedó sin GNC. En ese caso tendrá que hacer una larga cola de espera con los amigos taxistas. Buen momento para charlar.

7- Si al avión de repente le falta un ala, considere que lo siguiente es el impacto contra un palo borracho en una plazoleta en Rosario.

8- Si hay fuego en el avión también debería desconfiar. No aproveche la situación para prenderse un cigarrillo.

9- Si mira por la ventana y están los dos pilotos escapando en paracaídas, desconfíe aún más.

10- Si hay un tigre en el avión, trate de no ser su cena. Si todos los pasajeros son tigres, vaya a un psiquiatra.

11- Si puede ver por la ventana peces en el agua con muchos detalles comience a prepararse para una colisión contundente. Es como tirarse de bomba en la pelopincho, pero con un avión y en el mar.

12- Si la azafata está llamando a su familia para despedirse para siempre, desconfíe y haga lo mismo. Si no tiene familia, es buena hora para "hacer una" con la azafata.

13- Si viene otro avión de frente, no es normal. Jugar a los autitos chocadores entre aviones es de alta peligrosidad.

14- Si el piloto pide mantener la calma mientras llora, desconfíe. Antes fíjese que las lágrimas del pilota no sean por cortar cebolla.

15- Si el avión se quiebra en dos, desconfíe y elija una mitad del avión. No sabría cual recomendar. Es buen momento para jugar con los otros pasajeros a adivinar que mitad pesa más.

16- Si su esposa/o se está besando con otro/a pasajero en el avión, comience a dudar de la fidelidad de su pareja.

17- Si le piden que se ponga el chaleco salvavidas, esté listo para nadar y luchar contra los tiburones. Consejo: Alíese con los delfines.

18- Si le pasan una película como "Turbulencias 5 - Horror en el aire", comience a pensar que los de la aerolínea son un poco perversos.

19- Si el avión se descarrila, muy probablemente se equivocó y se subió en un tren en vez de un avión.

20- Si mira por la ventana y pasa superman volando, probablemente leyó mucho Firibule. No nos hacemos cargo. Desconfíe de su salud mental.


En nuestra próxima edición (continuando con el rubro caídas) le dejaremos "20 tips para saber si te estás quedando pelado". Para los que no leyeron el último post de Tobías, se los recomiendo porque es una historia insana y de valores de vida. Arribederchi.