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04 octubre 2010

#33 La moda te incomoda


La moda te incomoda

Life - El juego de la vida

Viste cuando estás jugando al Tarot y necesitas un ancho de espada para revirarle el envido a la vida y te sale la carta de “La Muerte” ¿? Por más que el tarotista te insista que solo es un gran cambio en tu vida, la verdad que es muy PERTURBADOR (perturbador escrito en mayúscula me da escalofríos y todo). Ya teniendoe esta noción de que es algo perturbador les quería contar que últimamente vienen ocurriendo muchas cosas que realmente califico como “perturbadoras”.


Por ejemplo ayer pedí una bandejita de 100 sándwiches de miga mixtos en una sandwichería local, y me mandaron los 100 de queso... O sea gente... los 100 de queso y ninguno de jamón. Es algo catastrófico. Eso sumado a que al otro día que escribí lo del bondi, el colectivo en el que viajaba se rompió, puedo concluir casi con seguridad que algo bueno no va a pasar.

Yo en general no soy muy creyente de este tipo de cosas, pero estando tan cerca del fin del mundo maya y que el otro día ví una señora mayor en maya y me atrajo, tengo que decir que si lo mío no es hormonal (causa de que el tiempo nos llega a todos) podría asegurar que se está por caer el cielo arriba de nuestras cabezas y eso debe doler mucho.

Lo más triste es que todos estos asuntos que sobrepasan mis límites racionales y despiertan mis mayores paranoias me llevaron a reducir mi agenda de temas a tratar en el blog.

Por si no lo sabían yo tengo una hermosa agenda (de Hello Kitty ¿?) donde voy tomando nota de los temas que voy a ir tratando en Firibule. Pero como dije antes, el último post me trajo complicaciones y tengo miedo que como cuando escribí del bondi se me rompió el colectivo en el que viajaba, que al escribir de c... CENSURADO POR CHISTE OBSENO.

NOTA: en la publicación de este post extendida para adultos saldrá este chiste y fotos inéditas del staff de Firibule en sus noches de parranda que no se podían mostrar en horarios de menores por razones más que obvias. Ok.


La cuestión es que no voy a escribir nada que pueda llegar a suponer riesgos en mi vida. De esta forma mi agenda quedo limitada a medio tema, por no decir ninguno, y me veo de nuevo obligado a usar poderes chamanes para tratar de traer inspiración a mi alma y ser un Ronaldinho de la blogósfera (Higuaín está de moda desde el último mundial en el público jovensuelo femenino, así que un Higuaín de la blogósfera si así lo prefieren). Rayos y centollas!!!

Como las carteras de cocodrilos vienen pasando de MODA y escribir pelotudeces SI está de MODA (full time), pensé (sí, soy un persona que sapiensa) que podía ser buena idea escribir acerca de algo original como la MODA. Que idea tan genial!! Que MODAlidad interesante para llegar al tema a tratar (y no saben los buenos MODAles que tengo en la mesa, así que si quieren llevarme y presentarme a sus padres en una cena formal, yo me prendo, total la situación no me incoMODA).

Por empezar les voy a explicar todo lo que se de moda que es:

NADA

Voy a continuar con mi interés en la moda:

NULO

Y para finalizar les voy a recomendar expertos en moda:

NO CONOZCO NINGUNO

En definitiva:

NO SE UN JORACA DE MODA

Evidentemente partiendo de estos (tres + uno) items anteriores se me va a volver casi imposible escribir de moda. Pero como soy un tipo re copado y todavía tengo whisky Jack Daniels en el vaso les voy a explicar todo lo que mi mente podría creer que significa la Moda o lo que los efectos del alcohol me seducen a creer.

Los cimientos de la moda:

En general cuando hablamos de moda lo relacionamos rápidamente con la ropa. Sobre todo con esos desfiles, que de ropa no tienen nada, porque al final las minitas se pasean todas en pelotas mostrando de todo. Ojo no digo que este mal, a mi me encanta.

Igual la moda es mucho más que un desfile top de ropa extravagante dignas de videos clips musicales de ciencia ficción de los 80 que no usaríamos ni en los sinfines del universo, por caros y ridículos al mismo tiempo.



Entonces... ¿What is mouda?

La moda claramente es una tendencia arraigada a un contexto histórico, social, etc...... que lleva a la gente a tomar elecciones sobre actividades, gustos y demases cosas efímeras (no se que significa pero suena re elegante y bello, como el cantar de las calandrias al amanecer en el campo descampado).

En definitiva la moda es algo que todo el mundo hace porque está bien visto en ese momento y que si no lo haces te quedas out del sistema por GIL. Entonces vendría a ser una especie de selección social que condena al sujeto que por razones monetarias o querer ser original no la sigue. Igual está de moda no seguir la moda che, o sea no seguir modas puede ser una moda también!! Como yo soy un ser muy vulnerable a este tipo de cosas, me termino comprando de todo. Relojes resistente al agua, pantalones de cuerina reversible, sleep con corazoncitos y todo lo que los catálogos de la Primavera 2010 nos traiga.

Pero para la moto. ¿¿Moda hay una sola??

No para nada. Si hablamos de ropa, como en todos los ámbitos de la vida hay una línea gruesa que es la tendencia, los colores, el tipo de ropa que se va a usar ese año. Esto lo definen unos tipos en Europa que son los que deciden si los 80 tienen que volver, o si este año hay que mostrar más o menos pierna.

Pero esa línea gruesa no es la única, sino que hay muchas modas alternativas, y grupos que diciendo no estar a la moda están en su propia moda. ¿? Es algo paradójico pero no. Hay que saber diferenciar estilo de vida de moda, o estilos de vida ligados a una moda. Es medio complicado porque en un punto estilo de vida y moda se chocan tanto como las vacas contra los tejidos metálicos. Es tan así que las revistas que hablan de moda y lujos se llaman “Buen vivir” o “Tendencia”.

Un ejemplito:

Por ejemplo para ser más gráfico les voy a traer un dibujo. No en realidad les quiero traer un ejemplo, pero cada vez que pienso en algo gráfico me da ganas de dibujar. Estos últimos 4 años había una moda entre ciertos jovensuelos de no se que edad, pero creo que eran chicos, y algunos no tanto, que era eso de ser Flogers, los chicos se cortaban el pelo de una forma, se sacaban fotos, y las ponían en Internet para tener más firmas que nadie (los blogers aspiramos a lo mismo pero con comentarios, y en vez de fotos, gastamos ingenio en textos y esfuerzo que nunca vuelven).

Como era una moda nueva entre los pibes diferente a las conocidas hasta el momento, en la tele se puso de moda hablar del tema. Como todo lo que muestra la tele se pone de moda (la tele es un gran generado de modas en potencia), de golpe era moda hablar de los flogers en todos los ámbitos, desde club de bochas un domingo a la tarde hasta en la misa del viernes a la noche. En definitiva una moda puede llevar a otra moda, y así sucesivamente en una especie de reacción en cadena de modas. 

"En términos más elegantes, las modas se expanden y generan nuevas modas."

Así como el Fotolog tuvo su boom!!, luego la moda se volvió el Facebook. A tal punto que hoy en día en un boliche en vez de pasarte el celular, te pasas el Facebook como alternativa o te preguntan tu apellido para agregarte a la madrugada cuando uno llega re mamado a la casa. 

Evidentemente los tiempos cambian, y las costumbres también. Hace años pedías el teléfono o quedabas para verte a tal hora directamente, hoy en día después de 132 retwiteos capaz quedan para salir. Pero esto es un tema para analizar en otro momento, porque pasa más por las costumbres que por las modas, por más ligados que los conceptos puedan estar a veces.

Y hablando de bochinche nada más claro que un liboche para hablar de modas. Ahí se ve cuál es la música de moda, la que se baila, la ropa que se vende. El trago de moda ¿? Las mujeres de moda ¿? No se que quise decir con lo último. La cuestión es que el boliche es un claro ejemplo de modas.
La moda y la historia

Como ahora está de moda cocinar en ollas y cacerolas, en la edad media la moda era ponerselas en la cabeza y salir a matar dragones. Así que modas siempre hubo, y siempre habrá.

Los burgueses sabían que una buena alternativa era aprovechar las modas para vender, así que los más visionarios vendían lo último en accesorios para la caza de dragones. De está forma muchos hicieron fortunas, pero como todo lo bueno siempre se acaba. Un día los dragones se extinguieron :( por la caza no reglamentada.

Igual esto no fue ninguna traba para los burgueses más visionarios, que usando su creatividad descubrieron el secreto más perverso de las modas.

"Descubrieron que las modas eran manipulables, y a través de ellas podían meter deseos que nadie tenía y seguir vendiendo."

El poder lo tenía quién controlaba las modas. De esta forma a lo largo de los años, el mejor caballo se convirtió en el mejor auto, y es el recurso usado por los líderes de los mercados hoy en día. Los tipos te decían como vestirte, a que tenes que oler, que tan blanco tenes que tener tus dientes, como pararte, etc...Perverso, pero eficiente!!
Es medio loco, porque al final inventan una moda y te la meten en la cabeza como sea. Es como lo que yo quiero lograr con Firibule, pero de casualidad me leen los 8 o 9 de siempre que son de oro. Se los agradezco realmente. Algún día voy a inventar la inyección de necesidad de leer Firibule y sumaré millones de lectores pero mientras tanto me conformo con una buena peli el sábado a la noche y una tostada untada en dulce de leche light.

Mi problema con la moda

Mi problema con las modas es que yo no soy un tipo que se guié tanto en modas sino más en gustos muy personales basado en mi propia mirada de la estética (por ejemplo me gusta el color naranja ¿? y la vitamina C).

Hablando de ropa, por ejemplo, ciertas prendas de ciertas temporadas no me interesan, y eso me genera problemas porque en todos lados parecieran vender lo mismo. Pero en otras temporadas, al revés parece todo gustarme y paso a ser el tipo más fashion del mundo entero.

Entonces de ser un tipo vestido con estropajos de otras épocas, puedo convertirme el alma máter de la fiesta, tan solo en un cambio de temporada. Como ese muchacho que nunca se compró ropa desde los 80 y desde hace tres años que está a la vanguardia de nuevo.

¿Entonces la moda y los gustos no son lo mismo?

Obviamente que no!! Pero en ciertos aspectos es relativo!! O sea de alguna forma u otra las modas siempre influyen en nuestras vidas y llevan a tener una importancia en nuestros gustos del momento. En definitiva, si sos una persona que siempre anda a la moda, tus gustos y la moda son lo mismo, pero si sos un tipo al que la moda no lo afecta, tus gustos no tienen ninguna relación con la moda.

Es medio complicado de entender la idea de que la moda y los gustos puedan ser lo mismo como no. Pero para hacertela fácil, sería parecido a cuando te bajás una peli pirateada de internet (*) y hasta que no la terminas de bajar nadie te asegura que sea lo que realmente dice el título. Capaz te bajaste Conan el Bárbaro y te vino Ilegalmente Rubia III. Y bueno, son gajes (y rayes) del oficio.
(*) Yo no bajo pelis no tengo Internet y porque no quiero hacer apología del delito, fijate lo que le pasó a Calamaro por decir lindo día para fumarse un porrito.

¿Y qué tiene que ver la moda con el fin del mundo?

Que si te bajaste una peli buena, pero te vino otra, te queres matar y es como si fuera el fin del mundo. Pero la verdad es que no lo sé. Eso mejor se lo dejamos a los astrólogos mayas, que ellos tienen más idea del tema.

Entonces para cerrar….

Conclusión obvia:

La moda existe para arruinarle la existencia y la billetera a mucha gente (billetera mata galán). Yo siempre quise que Firibule trascienda, y sea más mucho más que una moda de una época para convertirse en un objeto de culto y de estudio de la humanidad. Resultando esto imposible, y como ni siquiera se pone de moda el blog este, me conformo con un sanwich de bondiola en Puerto Madero.

Conclusión menos obvia:

Mejor voy a clavarme un chori a la cancha, porque el fútbol no me gusta pero el choripan si.

Conclusión razonable:

Además me queda medio lejos Puerto Madero.

Fin

04 junio 2010

#13 Romper el chanchito


Romper el chanchito

Miguel entra quebrado, con cara de desquicio total al living de su casa. Camina lento y pesado, se tira de rodillas, al piso, sus ojos todavía húmedos por sus lágrimas.
"No puedo más... me pesa mucho. Me pesa mucho la conciencia. ¡¡Juro que no lo quise hacer!! Lo juro."
Se lleva las manos a la cara y quiebra en llantos peor que nunca. Se arrastra, le temblequean las piernas, llora y llora.
"Fue un accidente, solo fue eso. No soy un asesino, en serio no lo soy. No era mi intención...."
Se arrastra cada vez más, llega al punto de confundirse con el suelo. Miguel estaba destrozado.
"Y pensar que lo maté.... Como olvidarme todo lo que significo... Cada monedita que juntabamos con mi viejo desde que era bien pendejo. Las coleccionábamos juntos y las ibamos poniendo ahí. Y así a lo largo de todos estos años, lo fuimos llenando... Y simple.. lo vengo a romper todo por un plasma choto para mirar el mundial!! Le quité la vida al chanchito en el que juntabamos moneditas con mi papá (y que en paz descanse) desde que nací, para ver el mundial en hight definition. ¿En qué diablos pensaba? ¡Son estas publicidades perversas manipuladoras que no llevan a atentar contra nuestros seres queridos!"
Miguel se da vuelta y mira al chanchito (alcancía) totalmente destruido (por un martillazo eficaz). Se acerca lentamente, le caen nuevas lágrimas.
"Disculpame Tobías" - le dice a su chanchito - "Disculpame Tobi, no fue mi intención herirte. Y encima todo para ver si Tevez tiene pelusas en el ombligo o si Messi tiene barba y tiene sentido las publicidades de Match 3 que hace. A mi me importa un comino la hight definition y todo esos detalles!! Tiene onda eso de poder verle con detalles el pezón a alguna mina a través de la remera, pero vos vales más que eso!! No puedo creer que te mate Tobi....  vos que sos el que siempre estuviste, nunca te fuiste de casa, siempre me agradeciste cada moneda que puse en vos... ¿Y qué va a pensar papá Tobi? Eras lo más grande que hicimos juntos llenarte de monedas... nuestro proyecto común, el lazo más fuerte que teníamos como padre hijo!! Y lo peor es que rompí la promesa de gastar la plata solo en algo importante."
A Miguel le cae una nueva lágrima, el dolor era intenso. Mira al cielo y grita.
"¿Y vos dios qué carajo miras? Te me estás cagando de risa eh?!! Primero te lo llevas a papá y ahora a Tobías, te das cuenta como sos?! No me podes ver feliz!!"
Y mira una foto de su padre.
"Perdoname papá no fue mi intención, te juro que no quise, perdoname papá, si me estas mirando te pido perdón, me deje llevar y no tenía ningún mango ahorrado."
Y lo mira a tobías destruído en mil pedazos.
"Perdón Tobi, perdón, te juro que te voy a pegar con poxi, y vas a quedar más lindo que nunca."
Y mira al cielo nuevamente.
"Si lo voy a pegar con poxi, deja de reirte!! Ayudame en una che. Devolveme por lo menos a Tobías!! O garpame lo del poxi que no llego a fin de mes!! Ayudame en una dios!! Me vienen a cobrar la renta y que le digo que rompí el chanchito y estoy seco!!"
Y mira la foto de su padre nuevamente.
"Perdón papá, yo se que es una cagada grosa la que me mandé, pero estoy seguro que se va a solucionar, que todo va a salir bien, por favor papá!! Te pido perdón."
Y alterna mirando al cielo y la foto de su padre!!
"Dios!!!" "Papá" "Dios!!!" "Papá" "Dios!!!" "Papá" "Dios!!!" "Papá" "Dios!!!" "Papá" "Dios!!!" "Papá" "Dios!!!" "Papá" 
Y de repente gira y grita - "TOBBBBBBBÍIIIIIIIIIASSSSSSSSSS!!"
Y llora peor que nunca comenzando a inundar el living de su casa.
Saca de su bolsillo un poxi recién comprado y lo trata de pegar.
"Tobías te juro que vas a quedar más nuevo que nunca. Es como una lipo esto, quedate tranca que vas a quedar más lindo que nunca, vas a quedar más joven y más colagenado que cualquier artista famoso de la tv!!" 
Pero las pieza no encajaban bien y lo peor era que...
"Faltan partes!!? FALTAN PARTESS!!!!!"
Miguel comienza a gritar como loco y golpear el piso como un simio endiablado buscando las partes faltantes. 
"Te voy a revivir Tobías!! Yo hice un curso de RCP (Curso de reanimación Cardiopulmonar) y te voy a revivir!!"
Miguel hace una carcajada, como si por fin encontró la solución. Comienza a golpear en lo que quedaba del "pecho" de Tobías tratando de revivirlo, pero cada golpe rompía más y más los pocos pedazos de cerámico que quedaban!!
"Nooooo!!!! No puede ser!! No quise hacerte más daño, perdón Tobías!! Perdón!!"
Miguel se tapa la cara y se va corriendo, nadie sabe a donde.

Miguel mato a su chanchito. Miguel tuvo un mal día.


Campaña de concientización: "Tu alcancía es tu amiga. No la rompas porque si."
Esto es una campaña de la secretaría de ahorro y la fundación "Coma pan, tome agua".

PD: querido lector, hay dos post número #12 que fueron posteados apenas 1 día antes que este, si usted tiene tiempo, le pido que los lea y deje su opinión, dado la polémica que generaron. Post 12 bis y Post 12 original. Adiós.

18 mayo 2010

#10 El Cuco

El cuco 


Estoy acá tirado sobre el piso peleando con el perro por quién tiene más colcha para taparse.


"Cuco!! 1392 fueron las noches que no me dejaste dormir. Sí!! A vos te hablo querido cuco!! No mires para otro lado, no te hagas el boludo. Estoy siendo claro!! No me dejaste dormir todas esas noches!! ¿Cuántas horas de sueño me robaste?! ¿Cuánta angustia me causaste?! ¿Cuánta plata en terapeutas me costaste!? Y vos seguís siendo el mismo desagradecido. No te pido la plata... lo mínimo que podrías hacer es dejarme en paz de una vez y marcharte. Te presto mi valija si querés, te juro que no la voy a extrañar si te la llevas para siempre.


Es muy loco porque de chiquito te tenía tanto miedo, "pero tanto miedo", que a veces ni aparecías y no podía dormir igual del terror que tenía a que vinieras igual. Hasta los domingos que no trabajabas y era tu día libre yo no podía dormir. ¿Qué si viene, qué si no viene, si me despierta, si me asusta, si me muerde, si se lleva mi osito de peluche, si la chica que me gusta le da bola, si mamá y papá lo prefieren más que a mi? Esas eran mis angustias de todas las noches. Y a vos te encantaba verme así. Me atormentabas!! Nunca me cerró si lo hacías por gusto o por instinto, pero te cagabas de risa y lo disfrutabas MUCHO y eso me rompía soberanamente los huevos!!! Muchas veces llorando llamaba a los gritos a mis viejos y a ahí agilmente te ibas abajo de mi cama donde vivías y te hacías el boludo y me hacías quedar como un loco frente a mis viejos que me decían que no existías.

Es increíble el miedo que te tenía.. increíbles el trauma que fuiste en mi vida.. increíble todo!! Pero la verdad, ahora que lo pienso esas eran buenas épocas. Y cuando digo buenas eran muy buenas!!


Si cuco!! Hoy en día sos PEOR!! No te soporto más!!


Ya no vivís abajo de mi cama, porque abajo de mi cama hay otra cama de esas corribles en la que dormís vos. Siempre tirado en esos calzones blancos con corazoncitos mirando alguna peli pirateada que te bajas de internet. Y sos tan caradura que cuando te da frío me robas la colcha y me despierto congelado en plena madrugada. Noches y noches, tironeando con vos de la frazada y luchando porque no me saques mi almohada. También me tiene harto que llegues re mamado a las 6 am con una botella de ginebra en mano cantando cumbia cuqueña y me despertés a los gritos. Yo te puteo y te cagas de risa, y me gritas - "BUUUUUUUUUUUUU!!!" -, y te reís y te reís, así hasta que te caes tumbando al piso de tanto alcohol que tenes en la cabeza!! La verdad una imagen tristísima. Y Pensar que de chiquito no dormía porque me asustabas y ahora no duermo porque te la pasos rompiendo los quinotos y re mamado!!


Otra cosa que odio es llegar a casa por la noche y encontrarme que está la pieza cerrada con llave. Ya te dije mil veces que no traigas cuquitas de esas que dan mucho miedo que te levantas vos a la habitación. Para eso hay albergues!! Yo como un peregil termino durmiendo afuera en el pasillo tapadito con la colcha sobre la que duerme el perro. Decí que por lo menos los dos grados de más que tiene el perro me sirven de estufita, porque lo único que me falta es vivir engripado además de contracturado porque el señorito cuco se está divirtiendo. Y me desgasta mucho la paciencia que fumes adentro de la pieza, el olor a tabaco que dejas impregnado en toda mi ropa es detestable. Toda mi vida cuidando mis pulmones para que el señor me llene de humo la cabeza con esos malboros.


No veo la hora en que crezcas cuco. De que conozca una cuca, te enamores y te vayas a hacer tu propia vida. Que tengas hijos cuquitos y que dejes mi pieza. Estos 22 años con vos ya fueron demasiado creo que es hora de que busques tus propios proyectos de vida, conozcas nuevos horizontes, que estudies alguna carrera o te busques algún laburito. Compartimos joda, pero ya me parece que vos no maduras más!! Yo tengo mi vida y te quiero lejos de ella. Independizate de mi cuco. No quiero más que seas una espina en mi cuerpo que no sale ni con pincita. No quiero más que seas esa polenta que mamá nunca me hizo y yo tanto anhelaba. No quiero que seas más ese café descafeinado en mi vida. No quiero más que seas ese pelito largo desparejo en mi pecho. No quiero que seas más esa cana desubicada que me salió. En definitiva no quiero más nada con vos cuco por si no te quedo claro!!



Así cuco que ya sabes y te la hago corta.. Andate de mi pieza y de mi vida, que en esta pieza uno de los dos sobra."


Y así fue como el cuco me termino echando de mi pieza. Se ve que se lo tomo muy en serio a eso "de acá uno sobra". Igual ya me acostumbre a la colcha del perro. El problema es que el perro no se acostumbro a mí y en cualquier momento me saca a mordiscos limpios. Good night!

14 abril 2010

#8 El amor en los tiempos del Facebook


El amor en los tiempos del Facebook

De: matias.elquetemira@terere.com.ra
Para: guada23122@terereconazucar.rock
Asunto: Te sigo esperando..

Holi!! Recuerdo cuando nos conocimos en tu blog. Vos habías puesto una foto de los beatles :$ y escrito un pequeño texto acerca de que te habías comprado unas medias re locas :D. Yo te comenté:- Me gusta mucho lo que escribís ;).- y vos me respondiste :) .. En ese momento me di cuenta que estábamos predestinados a estar juntos. Que las vueltas extrañas de la vida nos habían unido en tu espacio. Cientos de millones de bits querían que estemos juntos.
Nuestros destinos estaban atados, pero no como mis zapatillas, porque yo nunca aprendí a atarme bien los cordones. No podía ser casualidad, las casualidades no existen. Era el destino que nos estaba llevando colgados del mismo barrilete!! Pero no como hoy... porque justo llueve y no estaría bueno viajar en barrilete con tanta agua y sin paraguas - rima y todo.
Te agregue al facebook y al msn, no hablábamos casi nunca, es más creo que no hablamos nunca. Yo soy un poco tímido y las pocas veces que te saludaba no me respondías porque no estabas.. creo ¿? Una vez sin querer te sumbié U.U .. te pido disculpas.
Era increíble como nos gustaba la misma música, lo sabía por los temas que compartías en tu blog  =). Además me gustaba mucho las fotos que sacabas y publicabas en tu Flickr. Me gustaba que te gustara la fotografía tanto como a mi xD. Me gustaba como te vestías, sos tan original :$. Siempre te lo quise decir. Y esa plaza que ibas siempre con tus amigas después del cole quedaba en frente de donde vivía cuando era pequeño. El facebook me contaba un poquito de vos :L. Y cada detalle nos unía más y más. Eras mi media naranja (o medio limón por si te gusta el limón).
Te hiciste fan al igual que yo de "Comer con palitos chinos comida no china" y "Yo también le robo el zapallito a mi tortuga". Y cuando te hiciste fan de "Tengo un onitorrinco en el patio de casa" me di cuenta de todo!! Había llegado la hora!! Bah eran las 5 de la tarde, antes me tomé una chocolatada :B.
Tomé el valor :$ y te fui a buscar a la salida de la escuela (sabía cual era porque vi una foto tuya en la que estabas festejando que se iban a Bariloche y deduje rapidamente que escuela era). Me miraste de lejos y fue una mirada intensa, nos cruzamos, fue electrificante (como cuando puse los dedos en el enchufe de la tele pero sin que me quedé el peinado extravagante). En ese instante el verdadero amor asomo como el sol por la mañana al cantar del gallo. Sí, el sol sale porque el gallo canta!! El amor existe porque cada día amanece. El gallo le canta al amor en definitiva :P.
Me acerqué y te dije soy yo!! Me miraste raro!! Te hacías la sonsa, yo lo sabía. Al lado tuyo estaba tu mejor amiga, le dije:- Hola Pame!! - Me miraron raro las dos, me preguntaron quién era?!! Te dije:- Soy yo, no te hagas la sonsa, soy tu amor!! El del blog, el de la carita :), no te podes olvidar. El que sin querer un día te mando un sumbido.- Me miraste cada vez más raro y me diste la espalda.
Te agarré de nuevo y te dije si querías que te acompañe a tu casa, "esas tres cuadritas que te separaban del colegio".
Evidentemente algo te molesto : /. Te pusiste nerviosa o algo así porque te fuiste corriendo y llamaste a un oficial. Ese día termine detenido y me dieron amor los muchachos en la comisaría pero no del que yo te pensaba dar a vos justamente : |.
Fue rara la situación. No entendí porque reaccionaste así :S, que fue lo que te llevó a hacer eso. Sentí como mi alma se desvanecía y se partía en mil bloques como un castillo de lego cayendo desde un quinto piso al abismo de una avenida céntrica en alguna ciudad de tránsito pesado.
Igual no soy rencoroso : ) y te quiero decir que si algún día te arrepentís, que me mandes un mail, yo te sigo esperando. Acordate que se donde vivís, así que apenas me llames, ahí voy a estar en la puerta de tu casa. Igual no entiendo porque cerraste tu blog U.U.. tu facebook no existe más O_o.. se ve también que cambiaste tu número de celular porque siempre me atiende la casilla de mensajes.. y lo peor nunca te volví a ver conectada en msn. Espero que andes bien. Estoy preocupado = (.
Te saludo atentamente..

Yo - El mati - El amor de tu vida

Esperándote por siempre y siempre y siempre. Algo así como siempre al cubo. Si soy bueno en matemáticas jakalka xD.

PD: Menos mal que todavía no cerraste la cuenta de youtube. : D
PD2: Hace cinco días que estoy actualizando la ventana de la casilla del mail esperando noticias tuyas. = /

05 abril 2010

#5 El Staff de Firibule - El comienzo


El Staff de Firibule

Introducción

El otro día el staff de Firibule obtuvo el premio al "mejor staff" en el blog del colega Mandrake. Este premio nos llena de orgulloso además de hablar bien de este equipo de trabajo que día a día, con mucha sangre y dejando absolutamente todo en la cancha (somos la envidia de Maradona) logra que Firibule sea lo que sea. Y la verdad se me cae un lagrimón cuando hablo de mis muchachos porque como siempre digo, el staff de Firibule trabaja por si solo. Yo solo soy el típico jefe tirano, que los obliga a laburar y se roba el crédito además de hacer negocios con sus buenas ideas. Pero a pesar de ser un bastardo como líder, soy sincero y acepto que el mérito es 100% (lucha¿?) de ellos al igual que este premio que obtuvieron. Por eso me parece justo, dadas las circunstancias, contar un poquito como se formo este staff excepcional que tiene la curiosidad de estar formado íntegramente por animales. Se lo merecen!!



El Staff de Firibule - El comienzo

Corría el año 2002, y Argentina acaba de pasar por una crisis que ya todos conocemos. Toda la plata que había hecho lavando autos a los vecinos me había quedado congelada en el banco nacional. En definitiva no tenía un mango y necesitaba plata para ir a Córdoba Capital a ver una banda de cuarteto de mucha convocatoria llamada "Los Pichingueros del Cerro".

En aquel entonces cursaba la secundaria, creo que estaba en lo que hoy llamamos 2do año del secundario. Uno de mis compañeros, Raúl Moroso, me debía 2 dólares (si dos billetes verdes) que le había prestado para que invirtiera en la bolsa. Creo que compro acciones en una empresa de vasos de plástico descartable pero su negocio fracaso rotundamente. La empresa finalmente quebró y Raúl nunca me devolvió la plata.

Eran tantas mis ganas de ir al recital que fui un día a la salida de la escuela y lo encaré:- "Mira Raúl necesito ya mismo la guita. Te doy hasta dos días para conseguirla. Acordate que se a que escuela vas." - Raúl me trato de pinchinguear ofreciéndome 2 pesos y un chicle de uva, pero yo había puesto dólares quería dólares obviamente (además odio los chicles de uva - asco).

Como era de esperarse todo termino en nada, nos peleamos y terminamos en la corte de menores de Ramallo. El juez (un tipo re copado) nos dijo que lo mejor era llegar a un acuerdo mutuo (de ambas partes). Los padres de Raúl trabajaban en un circo (wiii)y fue así que nuestros abogados acordaron que Raúl me iba a entregar un mono a cambio de los dos dólares que me debía. De honorarios a mi abogado le correspondía el brazo izquierdo del mono pero era de mucha crueldad amputárselo, así que finalmente decidió que con la cajita de zapatos en la que me entregaron el mono alcanzaba.

De esa forma conseguí mi primer mono. Yo no tenía idea para que carajo servían los monos pero quería hacerlo plata ya mismo. Así que fui y lo quise empeñar en una joyería de calle San Luis. Me dijeron:- "Mira flaco acá solo empeñamos joyas." - Después puse un aviso en los clasificados del diaro para venderlo, pero no recibí muchas ofertas, se ve que la gente prefiere monos 0km, este venía bastante baqueteado ya y con un par de reparaciones. Lo publicité en mercado libre en internet, pero lo mejor que me ofrecieron fue una colección de cds de Luis Miguel. Los días pasaban y estaba llegando el día que tocaban "Los Pichingueros del Cerro". El tiempo se me acababa.

Fui desesperadamente a la biblioteca estatal y encontré un libro "¿Cómo hacer plata con un mono?".  El libro hablaba básicamente de como amaestrar a un simio para que haga tareas del hogar. Pensé que no era mala idea tener un mono que me ordene el cuarto, haga mis tareas y haga los mandados. Es más podía alquilarlo a particulares o venderlo a algún hotel de poco estrellas como empleado de limpieza. Y ahí fue cuando entendí que mi mono valía más que cualquier recital de cuarteto. El mono sería mío y los Pichingueros podían esperar.

Como primer paso, el libro pedía comprar un látigo como "herramienta de entrenamiento". Decía que el adiestramiento podía resultar un poco doloroso al principio para el mono, pero después de unas semanas se acostumbraba a respetar a su amo. Compré el látigo pero cuando lo vi al monito tan pequeño e inofensivo me di cuenta que yo no era esa clase de personas, y que iba a tratar de adiestrarlo sin violencia y con mucho amor.

Obviamente como todo en este mundo, si no aplicas violencia las cosas no funcionan. Le decía que lavé los platos, y el mono no hacía nada. Le daba la escoba y se iba a mirar televisión. Así pasaron muchos años y cuando me di cuenta tenía un mono vago que vivía tirado en el sillón tomando cerveza y sacándose pelusas del ombligo. Lo peor de todo es que el mono me pegaba latigasos cuando no hacía las cosas que me pedía. Me la pasaba todo el día haciendo licuados de bananas y apantallandolo con un abanico. Cada tanto me pedía que lo llevará al zoológico a mirar monas desnudas. Un pervertido bárbaro.

Finalmente llego día que me harté del mono. No podía ser el esclavo de un mono. Hacía rato que se había apoderado de mi habitación y no me dejaba entrar. Me había quitado mi pieza, mi novia y mis calzones. Era el colmo. Agarré un tramontino y lo fui a enfrentar. Golpeé la puerta violentamente. El mono abrió. Me esperaba amenazante con un abre latas!! Podría haber sido una batalla épica como en las películas medievales de esas con saltos, giros, sillones voladores, fuego por todos lados, stripers, carreras de autos ilegales, etc.. Pero cuando veo hacia el interior del cuarto había un montón de cuadros exquisitos que el mono había pintado con mis acrílicos. El mono era un genio del pincel. Un artista magníficos de esos que dan tantos gustos como un cabernet sauvignon acompañado por un asadito dominguero con un quesito de cabra. El mono era todo un artista, y yo nunca me había dado cuenta.

Felicité al mono y le dije que era un genio. Le hice promesas de grandezas y le pedí disculpas por mi negligencias del pasado. Nos dimos la mano sellando una etapa oscura de nuestras vidas y dando comienzo a un gran futuro.

Lo primero era ver donde encajaba el primate, es decir en que rama del arte se lo podía explotar mejor. Fui a hablar con un amigo artista. Me dijo que el mono tenía buenas condiciones como ilustrador, que me podía servir para hacer tiras cómicas o revistas (erótica ¿?). Y cuando oí revista se me ilumino una gran sonrisa, siempre había querido hacer una revista. Era mi gran oportunidad de hacer una revista con dibujos de altísimo vuelo.

¿Pero tenía un problema?

Y más que un problema, un problemón!!! Para hacer la revista necesitaba todo una plantilla de verdaderos profesionales. Es decir, con un par de dibujitos de un mono pero sin contenido me iba a morir de hambre. Nadie iba a comprar la revista. Necesitaba un editor.. y alguien que haga el diseño!!! Tenía que amar mi staff cuanto antes!! Puse un aviso en el diario, pero todos pretendían altas sumas de dinero, trabajo en blanco y seguro social. Cosas que yo no estaba dispuesto a dar. Así que fui a hablar con mi asesor legal para obtener asesoramiento en la contratación de personal. Me explicó que una buena alternativa era la explotación de animales. Las leyes eran bastantes estrictas con las personas (es decir se permitía un abuso moderado). Pero la ventaja era que con animales las leyes eran más flexibles (por no decir más esclavistas). Me explicó que grandes empresas como Mykrosoft ya lo había implementado, donde el 80% de la planta fija eran pingüinos y conejos. En los call center, muchas empresas ponían a atender los teléfonos a loros que repetían las mismas palabras una y otra vez.

De esta forma se podía lograr una jornada diaria de 12 horas con un régimen casi esclavista sin derecho a huelga ni nada por ser animales. El único problema eran grupos de personas pertenecientes a protectoras de animales y esas cosas, pero no eran una fuerza de choqué tan fuerte como para temerles. Por lo tanto me pareció genial, y mi lado tirano aceptó que era la hora de armar un gran Staff de animales servidores, para hacer la mejor revista del mundo!!

Y así fue como comencé un viaje por el mundo en búsqueda de los mejores animales para concretar un gran proyecto mayoritario bajo las órdenes de la persona que les habla. Y de esta forma les quiero presentar a cada uno de los miembros del staff que armé, pero eso se los dejo para el próximo post, porque en el staff son muchos y esto viene para largo!!