#27 ¿Cómo se hacen los bebés?

¿Cómo se hacen los bebés?

Yo: Mamá!! Papá!! ¿Cómo me tuvieron a mi??!
Padres: A vos y a tu hermano ya te dijimos que lo compramos en OFERTA en el mega (un supermercado, no chino, antes no había super chinos). Y bueno para ser en oferta zafan.

El bebé. Hermoso, bello, simpático y todas las palabras lindas que se nos ocurran. Hasta que empieza a hablar y todo lo pregunta. Es ahí cuando sus padres se ven obligados a enfrentar a la terrible pregunta que tanto temen.

¿Cómo se hacen los bebés? 

Cada padre apela a sus trucos más creativos para esquivar la pregunta pensando que su hijo todavía no esta preparado para saber la verdad (imagínate que todavía creé en papa noel y no sabe de política, cómo le van a contar la verdad). No hay mejor forma de no contar la verdad que mintiendo. Si bien gran parte esquiva la pregunta, la mayoría prefiere mentir descaradamente.

Todo esto me ha llevado a pensar que quizás ni siquiera los padres realmente saben de dónde vienen los bebés. Quizás por su propia ignorancia nos dicen patrañas tan vilmente. Mi mamá y papá siempre me decían lo mismo el Mega, el Mega.. El Mega era el supermercado al que siempre ibamos a hacer las compras del mes. Siempre que íbamos buscaba la góndola donde vendían bebés. Nunca la encontraba. Por eso sospechaba de que algo no era cierto en lo que me decían. Eso me llevo a investigar desde pequeño.

Una teoría mía decía que los bebés venían de un tema tan tabú para alguien de esa edad como el sexo, realmente no tengo recuerdo de cuando fue la primera vez que escuché hablar de sexo. Según papá el canal a rayas era sexo.

Me acuerdo de un amiguito negando que sus padres lo hayan tenidos por estos medios, explicaba una teoría bastante cuerda que decía que cuando dos personas realmente se amaban si dormían muy pegaditos nacían los bebés. Estaba tan relacionado igual con lo que yo me imaginaba de sexo.

En mi cabeza el sexo era romántico y desagradable al mismo tiempo. Era algo que evidentemente hacían las personas que se amaban a mi entender. Pero a esa edad no entendía por qué la gente se daba besos, la saliva, no me gustaba nada todo eso, menos que menos cualquier otra cosa que involucre tanto contacto, tanta intimación. Asquete. Igual no todos los bebés nacían de veladas romanticas, dulces y suaves. Muchos habrían nacido en algunas noches más salvajes y furiosas, supongo. Algunos bebés habrían sido consecuencia de una noche de pasión total donde se rompió la pata de la cama, alguna copa o hasta el televisor del telo de cuarta. Cuanta fogocidad dirán!!

Algunos se habrían formados en ascensores, baños de aviones, en la calle, subtes, sótanos de entidades públicas, cuartos de limpieza, pequeñas probetas en laboratorios, etc.

Pero tampoco es seguro que los bebés vengan del sexo, es solo una teoría. Porque conocía gente del mixmo sexo que se amaba mucho y tenían relaciones pero no bebés. No tenían bebés. Capaz que era por qué la ley antes no lo permitía. Igual desconozco que tanto la naturaleza sigue nuestras leyes. Creo que si así fuera sería fácil cambiar la ley de la gravedad o esas cosas.

Igual respecto a las parejas del mismo sexo, ahora que la ley lo permite quizás si puedan tener bebés por formas naturales. No estoy seguro. Claramente la cigueña no se los traía a los bebés antes porque era ilegal.

Pero no se si los bebés los pueda traer una cigueña porque en google dice que la cantidad mundial de cigueñas es muy poca en comparación a la cantidad de chinos que nacen por día. No darían la cantidad de cigueñas de todo el mundo para llevar tantos chinos a sus padres desde la fábrica de bebés.

Quizás ahora con el internet los bebés se mandan por mail, y todo eso. Y capaz también nacen por cyber sexo y esas cosas. Si el sexo hace a los bebés no entiendo por qué no podría haber bebés nacidos por este medio. Quizás llamados cyber bebés o algo así. Seguro los japoneses ya los tienen y los pagan por celular.

Está bueno igual pensar en esa fábrica de bebés. Estoy seguro que si existe una fábrica de bebés está en un lugar como Viena. Me imagino el control de calidad de bebés, y el brazo robótico que los toma y los divide según país. En el polo norte seguro que no pueda estar la fábrica de bebés. Además de que hace frío y significaría mucho gasto en gas, ahí ya está papa noel, y no creo que sea buena idea tener una fábrica de bebés al lado de una de juguetes, sería algo así como tentar a la bestia.

Pero bueno, un chacarero amigo me dijo que en realidad el bebé nace de una buena siembra. Este mes vendió mucha soja este señor y no tuvo ningún bebé así que no se a que carajo se refería. Una buena siembra se da cuando el padre pone la semillita con mucho cariño, y la riega y riega y riega, luego la madre cuida esa tierra, hasta que sale un repollo hermoso de donde sale el bebé. No se bien con que lo riega. Si con agua o qué. Ahora lo que no entiendo es por qué a la madre le crece tanto la panza, si el bebé sale de un repollo, esas cosas nunca me las pude explicar bien. Quizás le metan el repollo a la madre en la panza, o el bebé directamente. Aunque suene imposible, si pueden meter un barquito en una botella de vidrio, no veo por qué no se pueda meter un bebé en una panza. Panzota.

También podría ser que los bebés vienen del espacio, en cápsulas, como Superman, y nuestro padres además de tener sexo, si es que lo tienen, lo único que hacen es adoptarnos. Todos los bebés nacen en estrellas, por eso su pureza. Y bueno imaginence que linda escenas, bebés viajando en naves espaciales. Capaz soy de Júpiter, no lo se, no lo se. Capaz que si plantas una semilla en Africa, te sale negrito, y si plantas la misma semilla en el jadrin japonés de Palermo, te sale amarillito. Y en la nieve saldrá blanquito como los copos?? Alvino casi seguro. Como los tigres blancos. No tengo idea. No tengo idea. En el desierto no sale nada, pobres los bebés de Egipto. Pobres.

Además nunca escuchamos en las noticias cosas como cigüeña parisina transbordadora de bebés choca con helicóptero en Etíopia. Es dudoso de que los bebés vengan realmente volando en pajarracos, al menos que estos sean realmente prudentes, y no beban ni los 24 a la noche.

Igual estaría bueno poder armar el bebé a tu medida. Una vez mi tío me dijo que no sabía de donde venían los bebés pero era buenísimos tenerlos con gente de plata para quedar ligado a una familia de bienestar económico de por vida. Que locura!! Y yo que pensaba que el sexo y los bebés eran por amor. Este mismo tío era el que tenía muchos hijos esperando que uno le salga bueno jugando a la pelota y asegurar su futuro.

En definitiva no tengo mucha idea de donde vienen los bebés. Solo sé que a mi me compraron en oferta en el mega, en un 2 x 1, con mi hermano. Seguro que ese día llovía o algo así. Seguro me pagaron con tarjeta Visa en 6 pagos de 100 pesos. Miren como me valorizó que creo que costé 600 pesos. Y al mismo tiempo es ridículo porque todos sabemos que somos mucho más caro que 600 pesos para nuestros padres. Igual yo se que soy de Jupiter, y que viaje en cigueña. No me importa nada, y seguro que también estuve en una montaña rusa, la cigueña me llevó a Disney antes de llevarme al Mega. Y el resto fue amor.

Y hablando en serio si tienen sexo que sea con responsabilidad y si tienen bebés que sea con amor. Nos vemos gente!

#26 Tengo una vaca lechera

Tengo una vaca lechera

Hay momentos en la vida que uno tiene grandes necesidades, y las cosas por razones místicas, alineaciones planetarias, predicciones terrible en el horóscopo o lo que sea no salen como uno quiere. Hay días que pareciera que realmente nos levantamos pisando con el pie incorrecto, y todos nos sale al revés de como quisieramos. La mala suerte prefieren llamarlo muchos, yo prefiero llamarla mala leche.

En casa compramos leche en sachet. Leche parcialmente descremada, supongo que tiene menos grasa, o algo que la hace mejor, o más divertida. La cuestión es que compramos esa. También hay otras que vienen en caja y se llaman larga vida, no porque alarguen nuestra vida, sino porque tienen tantos químicos adentro que aguantan una banda de tiempo mientras el envase se encuentre cerrado.

Una vez me paso de ir al cine con todas las intenciones de ver una peli, pero al llegar me encontré con el cine totalmente cerrado. Y yo pensaba 16 salas de cine para que esten todas cerradas. Evidentemente el mundo no se mueve con mis horarios eran las 3:14 am.

Abra sido mala suertecomo esa otra vez que tuve que esperar durante 2 horas una nota de una materia porque soy un tipo que estudia y rinde, que le gusta poder ser estudiante, y rendir, en realidad no le gusta rendir, pero es parte y consecuencia de ser estudiante. Así que estudio y rindo, bien o mal, pero rindo, si no estudié no rindo, no soy tan caradura para tirar lances. Eso de tirar la caña en un arroyo y ver si pica algo no. Yo voy a donde hay pique, voy con lo seguro. No estoy hablando de minas, ni de pescados, estoy hablando de tener un mínimo de autoexigencia con el estudio. No se puede ser caradura en todos los aspectos de la vida, algunos requieren ciertas exigencias.

Cuestión esperaba la nota, y tenía que esperar dos horas, osea me habían dicho que ya me daban la nota, pero ese ratito fueron dos horas!! Cuestión que me quería tomar un café. Vió, uno se quiere tomar un café con 3 medialunas, entonces voy a un barsito lindo, pienso que lindo, leer el diario y tomar cafecito, hoy que hace 2 grados y tengo que esperar la nota. Pero apenás pido el café me doy cuenta que mi billetera estaba más seca que hoja en otoño ¿? Entonces con cara de persona triste, que no puede tomar café, le digo suspendeme el café y las tres medialunas, no tengo plata. Me voy. Triste. Me voy. Ese día no hubo café, si dos horas de espera, con frío y ansiedad, por una nota. Una nota descafeinada, sin sabor a café. Una nota fría, una nota de dos horas.

Igual como dije antes nunca pesqué nada (solo anginas). Siempre que iba a pescar, se me cagaban de risa los peces, me comían la carnada y se iban, o venían y me sacaban la lengua y así. Al final siempre caía otro muchacho con su caña y se me ponía al lado, y ese sacaba más de 200 kilos de pescado y se hacía una fiesta. Invitaba minas y destapaban frezees. Y comían 200 kilos de pescado obvio. No me invitaban. Es más llamaba a sus amigos, diciendo no sabes el pique que hay hoy!! Venite ya!! Y todos pescaban 200 kilos. Y yo no pescaba nada. Yo no nací para pescar me parece. Una vez pescando me caí por la barranca, termine mojado en el río. Muy copado! Deci que era verano y no había pirañas o tiburones ultraviolentos de río.

Mala leche en la pesca. Volviendo a la leche, yo tomo 1 litro de leche por día, así tengo hierro, en realidad tomo té con leche, café con leche y chocolatada, si me encanta tomarme una chocolatada a la tarde. Las infusiones las dejo para el resto del tiempo. Los tecitos salen después de cada comida, antes de cada comida, cada entre tiempo, después de cada gol del partido que estoy mirando, etc.. En general me hago tes y me los llevó a mi pieza. Cuando me doy cuenta hay cerca de un millón de tazas con saquitos en mi pieza. A veces las tazas me miran y se cagan de risa. Cualquiera che.

Igual hay buenos días viste, esos días que salis y te encontrás un billete de 20, y decís uh que copado y vas y lo jugas al quini, y te ganás el quini. O esos días que el amor de tu vida, viene y te dice siempre te amé y justo pasa una canoa que te lleva a navegar con ella abajo de la luna donde se confiesan todo su amor. O te llaman por teléfono y te dicen te ganaste un auto 0km pero deberá pagar el 99% de este, y el otro 1% restante lo podra abonar en 50 cuotas. Bueno eso último no era buena suerte, pero siempre que te llaman y te dicen que te ganaste algo vos movés la colita como perro con comida (sobre todo asado).

La cuestión es que la suerte o la no suerte, el pique o el no pique, el picoteo o el no picoteo, van variando, hay días que andamos más afilados a nivel suerte y otros no. Así que les deseo la mejor suerte para todos. Y no se dejen mear por un elefante, dicen que es de mala suerte. Ni rompan un espejo, ni pasen por debajo de una escalera, ni nada de eso!! Suerte che! Suerte. Cuando te desean suerte, espero que sea de la buena, porque la gente nunca aclara jaja. Buena suerte!!

#25 El inconcluso

"El inconcluso" es un corto animado que empecé a principio de año en el veranito cuando tenía tiempo libre, pero con el pasar de los meses quedo abandonado y totalmente desmusicalizado como tantos otros proyectos. Como me gusta reciclar las cosas y evitar que queden en el olvido se los traigo así como está bajo el nombre de "El inconcluso" (quién sabe quizás algún día lo termine).

Si quieren ver otro corto animado mío (pero si terminado): CLICK ACÁ!!!!!

Y sea de paso les presentó a perro rosa y perro celeste. Creo que se van a dar cuenta quién es quién (lo siento por los que confunden los colores). Aclaro que mi amor incondicional es por perro rosa (no me vengan con eso de qué es poco masculino). Nos vemos gente!!