#20 Olfato goleador y si te me colas te pego

Olfato goleador y si te me colas te pego

Hola hoy no les escribe ninguno de mis animales mal pagados (esclavizados) del Staff de Firibule. Hoy me tomo el trabajo de escribirles ni más ni menos que YO. Fepi en persona. Que locura!! (los que son nuevos en este blog en este momento no van a entender un carajo acerca de quién escribe cotidianamente jaja - Resumiendo: Firibule es realizado por los animalitos que se ve en el dibujito a la derecha liderados por un director de leyes poco flexibles y bien individualistas llamado Fepi que se enriquece a través de ellos)

Que se yo gente, hoy en día está de moda hablar del mundial, ahora a todos nos gusta el fuchibol, usar la camiseta argentina y todos opinamos acerca de quién tiene que jugar o quién es el jugador más sexy (yo le doy mi voto al chino Garce y a Heinze ??). Y como no me quiero quedar atrás (siempre quiero estar a la vanguardia) voy a hablar tres segundos de Palermo (jugador que si bien no es de mi preferencia, RESPETO y si jugaría la final de mundial y el partido estaría empatado lo pondría faltando 15 minutos para que meta el gol, el cual indudablemente lo metería muriendo en la misma jugada de forma increíble pasando a ser una LEYENDA TOTAL del fútbol y dando un final a los Cris Morena a su película/vida).

Y para hablarles acerca de Palermo voy a remitirme a una profecía de Nostradamus, bah en realidad ahora que lo pienso no era de Nostra... era más vale de algún filósofo griego, o alguno de esos.. o quizás un jugador griego de los que sufrió a Martín Palermo el otro día. En el fondo no viene al caso, lo importante es que esta profecía decía algo así como: "El día que las mujeres y los hombres pacten no tener más sexo, PALERMO la seguirá metiendo.." y créanme que así será.. este tipo tiene algo a pesar de su torpeza de piernas y juego poco vistoso.

Ya terminado este sermón de Fútbol, paso a hablarles del tercer tema (si ya se que nunca hubo segundo tema, cada día están más exigentes queridos lectores). Viste cuando estás en la cola del supermercado (QUE OBVIAMENTE ES LA QUE MÁS TARDA, PORQUE LO DIJO PALERMO, AH SE HABÍA QUEDADO RE CONFUNDIDO CON LO ANTERIOR, BUE LO DIJO EN REALIDAD NOSTRADAMUS, ALGÚN GRIEGO O EDIE MURPHY, TAMPOCO VIENE AL CASO) siempre aparece algún rata que tiene a toda la familia con changuitos en distintas colas y entonces cuando ya falta poco para que te atienda la/el cajera/o te meten 14 changuitos en frente de tus ojos y vos te quedas con cara del pelotudo del siglo y puteando las leyes de Murphy. "Vos y tu reglas me cagan la vida Edi".

Como yo no estoy a favor de hacer las cosas que a uno no le gustan que le hagan (excepto que me lo pidan o sea mi jefe), yo nunca aplicaría este truco vil de esperar con dos changos o más en diferentes colas. Por lo cual propongo cada vez que notemos que el de atrás nuestro tiene cómplices en otras colas le digamos: "Mira querido/a, yo tengo mis hijos que son sextillisos y cada uno de ellos tiene un changuito completo completo y ahora vienen para acá, te quería avisar eso, para que sepas que en realidad tenes que esperar 7 changos y NO UNO."


Esta persona no podrá decirte nada, si lo hiciera sería tremendamente caradura (probablemente lo sea, porque a varios sujetos le gusta quejarse de todo). Pero el premio mayor es que podría llegar a abandonar la cola en la que te encontras, logrando justicia para todos y convirtiendo en una especie de heroe nacional como San Martín o El Zorro pero del Carrefur.

Así que bueno. Esto era como un post al pasar, de creencias y teorías. Ahora la pregunta es ¿qué tiene que ver Palermo con colarse en el super? No tengo idea, pero los que si le puedo decir es que la próxima vez que estén por hacer algo que no les gustaría que les hagan piensenlo 3 veces, sino Palermo o la policía federal se encargará de hacer justicia por manos propia y no son tan copados ni inocentes como yo.

PD: se vienen muchas cosas, pero por razones profesionales y extra-blogeras, no las puedo terminar. Así que los trato de chamuyar con cualquier cosa más o menos simpática mientras tanto. Premien mi sinceridad por lo menos, como el otro día lo hizo un profesor en un parcial regalandome 0.04 puntos al leer que le puse "POR MÁS QUE INTENTE NO SE COMO RESOLVERLO, ASÍ QUE NO LO TERMINE" en uno de los items jaja!!

#19 Tea Time

Tea Time

En general cuando me da ganas de tomarme un té con leche lo que hago es insertar el saquito en la taza con agua y luego poner la taza 1 minuto 24 segundos en el microondas. Es increíble porque si nos quedamos esperando al lado del microondas no es tanta lo que tenemos que esperar para hacer un té. Sin embargo, este minuto veinticuatro puede ser exprimido al máximo y es sorprendente las mil cosas que uno puede hacer desde que puso la taza hasta que suene el BEEEP!! del microondas. Podes ir al baño, lavarte los dientes y hasta cambiarte sin que el té este todavía listo. Podes hacer la vertical, picarte 5 aceitunas y tirarte una siesta de 30 segundos. Podes hacer 7 zapping enteros por todos los canales de Direct Tv mientras haces 20 abdominales. Y es cuando hago un té que me doy cuenta en todo lo que se puede aprovechar el tiempo y lo mucho que significa un minuto, porque en general cuando nos falta un minuto para terminar un parcial, no podemos escribir una palabra!!

¿Me creen que mientras hacía este post puse un té en el miroondas y todavía no sonó el famoso BEEP!!!!?? Ahora por cada té que me tomé y no haga nada se que me estoy perdiendo de crear un post en Firibule jaja. Buenas tardes y me voy a tomar el té. BEEEEP!!!!

PD: En las próximas les cuento todo lo que se puede hacer en lo que se tarda en destapar una cerveza, desde viajar a la Luna hasta descubrir un continente nuevo. Grande Colón ¿? Si los europeos conocieron América gracias a una Budweiser.

#18 Desnudos Cuidados

#17 Un amigo fiel

Click sobre la imagen para ve en tamaño real!!

#16 Rumbo a Sudáfrica

Rumbo a Sudáfrica

Como la idea de viajar en botecito a pedal a Sudáfrica era inviable porque no llegaba en tiempo y el alquiler iba a ser muy caro (a mi eso de robar cosas no me copa), se me ocurrió una alternativa!! Hacer un avión de papel gigante y viajar en él!! No soy muy bueno en las físicas pero si mis cuentas no fallan teniendo en cuenta que un avión que hago con una hoja de 20 cm tirado por mí en dos segundos vuela 4 metros y medio. Necesitaría un hombre gigante de 3000 metros de altura que lancé un avión hecho con una hoja de 393 metros de altura para poder viajar en dos segundos los 7.689 metros que me separan de Sudáfrica según google earth.

Por lo tanto hice una listita de cosas que necesito:

• Un chino campeón en lanzar aviones para entrenar al gigante.
• Una hoja de 393 metros por 180 metros. (Con la reserva ecológica de Miramar creo que alcanza)
• Un manual de como armar aviones de papel.
• Gigante de 3000 metros de altura.

Estoy en tratativa para conseguir el gigante y el entrenador. Así que por ahora les dejo el manual.

Hágalo usted mismo - Avión de Papel

1- Tomamos un hoja cualquiera.

2- Doblamos por la mitad, como cerrando un libro muy aburrido.

3- Luego abrimos el librito y doblamos las puntas formando dos triángulos iguales.

4- Volvemos a cerrar y tiene que quedar una especie de cono de papas fritas.

5- Mordemos la punta con mucha fuerza o pasión. Tomé un café descafeinado.

6- Luego plegamos el lado posterior con el inferior, giramos 83º a la izquierda, movemos para atrás, pegamos con cola, untamos mayonesa, y flexionamos para la izquierda los triángulos. Lo que queda debería parecerse a un cisne como se observa en la imagen de abajo.

7- Finalmente lo dejamos hornear unos 15 minutos y wala, avioneta de papel.

8- Luego lo podemos colorear a gusto, el mío quedo algo así.

Y si bien este post no es muy bueno ni nada, quería decir dada las circunstancias y las fechas que no hay nada más lindo que gritar un gol!! Sí. Me agarró la mundial manía.

#15 Tomar el pelo

Tomar el pelo

Estaba mirando en el facebook (Botón, vigilante), como toda la gente sufría porque tiene que estudiar o escribían estrofas de canciones de Arjona tratando de conquistar a alguna de sus 500 amigas del facebook, cuando:

Viste lo sincero que son los amigos locooo!! Feliz día del amigo aunque falte más de un mes.. Me voy a seguir pensando como llegar a Sudáfrica. Tenía pensado agarrar un botecito de esos con pedal que se alquilan en el laguito, pero me di cuenta que era inviable. Pero YO (que soy una persona más que brillante)  ya tengo en mente como llegar hasta el mundial. Ya dentro de poco les voy a publicar mi plan maestro.

PD: de paso dejo esta foto que saqué hace unos meses. Los perros tienen la posta queridos lectores. ¿?

#14 Me gusta estar cayendo, estoy..

Esperando el impacto

Mucha gente es fóbica a viajar en avión por más que las estadísticas demuestren que es más probable morir ahogado en una hamaca paraguaya. Estos sujetos piensan que cada viaje será el último y hasta no pisar tierra firme con sus propios zapatos no podrán estar tranquilos. Como Firibule siempre está en servicio con la comunidad humana, realizamos una "muy buena guía" (nos gusta auto-valorizarnos) para saber si el vasito de vino que muy amablemente nos sirvió la asistente de vuelo será uno más en nuestras vidas o si tenemos que disfrutarlo como si fuera el último porque realmente será el último. Así que acá les dejamos 20 tips a tener en cuenta para saber cuando desconfiar que se avecinan impactos fuertes.

¿Cuándo estaríamos frente a una posible caída?

1- Si el avión entra en turbulencia comience a desconfiar. Tenga cuidado con el café caliente porque muy probablemente terminará en sus genitales.

2- Si cae la máscara de aire desconfíe mucho más. Preocúpese mucho más si cayeron todas menos la suya. La próxima vez que le vendan un pasaje en oferta sospeche.

3- Si el avión cae en un pozo de aire y pierde en 3 segundos unos 5 mil metros de altura, desconfíe. No es normal. Los milagros no existen así que no piense que los metros perdidos en la caída son proporcionales a los kilitos que perderá con la dieta que empezó ayer.

4- Si la azafata empieza a rezar comience a pensar que está en el horno. Si usted no tiene religión es buen momento para elegir una.

5- Si el avión se pone en posición vertical significa que está en descenso rápido. Ideal para los amantes de las montañas rusas.

6- Si las turbinas se apagan, una causa muy probable es que el avión se quedó sin GNC. En ese caso tendrá que hacer una larga cola de espera con los amigos taxistas. Buen momento para charlar.

7- Si al avión de repente le falta un ala, considere que lo siguiente es el impacto contra un palo borracho en una plazoleta en Rosario.

8- Si hay fuego en el avión también debería desconfiar. No aproveche la situación para prenderse un cigarrillo.

9- Si mira por la ventana y están los dos pilotos escapando en paracaídas, desconfíe aún más.

10- Si hay un tigre en el avión, trate de no ser su cena. Si todos los pasajeros son tigres, vaya a un psiquiatra.

11- Si puede ver por la ventana peces en el agua con muchos detalles comience a prepararse para una colisión contundente. Es como tirarse de bomba en la pelopincho, pero con un avión y en el mar.

12- Si la azafata está llamando a su familia para despedirse para siempre, desconfíe y haga lo mismo. Si no tiene familia, es buena hora para "hacer una" con la azafata.

13- Si viene otro avión de frente, no es normal. Jugar a los autitos chocadores entre aviones es de alta peligrosidad.

14- Si el piloto pide mantener la calma mientras llora, desconfíe. Antes fíjese que las lágrimas del pilota no sean por cortar cebolla.

15- Si el avión se quiebra en dos, desconfíe y elija una mitad del avión. No sabría cual recomendar. Es buen momento para jugar con los otros pasajeros a adivinar que mitad pesa más.

16- Si su esposa/o se está besando con otro/a pasajero en el avión, comience a dudar de la fidelidad de su pareja.

17- Si le piden que se ponga el chaleco salvavidas, esté listo para nadar y luchar contra los tiburones. Consejo: Alíese con los delfines.

18- Si le pasan una película como "Turbulencias 5 - Horror en el aire", comience a pensar que los de la aerolínea son un poco perversos.

19- Si el avión se descarrila, muy probablemente se equivocó y se subió en un tren en vez de un avión.

20- Si mira por la ventana y pasa superman volando, probablemente leyó mucho Firibule. No nos hacemos cargo. Desconfíe de su salud mental.


En nuestra próxima edición (continuando con el rubro caídas) le dejaremos "20 tips para saber si te estás quedando pelado". Para los que no leyeron el último post de Tobías, se los recomiendo porque es una historia insana y de valores de vida. Arribederchi.

#13 Romper el chanchito

Romper el chanchito

Miguel entra quebrado, con cara de desquicio total al living de su casa. Camina lento y pesado, se tira de rodillas, al piso, sus ojos todavía húmedos por sus lágrimas.

"No puedo más... me pesa mucho. Me pesa mucho la conciencia. ¡¡Juro que no lo quise hacer!! Lo juro."

Se lleva las manos a la cara y quiebra en llantos peor que nunca. Se arrastra, le temblequean las piernas, llora y llora.

"Fue un accidente, solo fue eso. No soy un asesino, en serio no lo soy. No era mi intención...."

Se arrastra cada vez más, llega al punto de confundirse con el suelo. Miguel estaba destrozado.

"Y pensar que lo maté.... Como olvidarme todo lo que significo... Cada monedita que juntabamos con mi viejo desde que era bien pendejo. Las coleccionábamos juntos y las ibamos poniendo ahí. Y así a lo largo de todos estos años, lo fuimos llenando... Y simple.. lo vengo a romper todo por un plasma choto para mirar el mundial!! Le quité la vida al chanchito en el que juntabamos moneditas con mi papá (y que en paz descanse) desde que nací, para ver el mundial en hight definition. ¿En qué diablos pensaba? ¡Son estas publicidades perversas manipuladoras que no llevan a atentar contra nuestros seres queridos!"

Miguel se da vuelta y mira al chanchito (alcancía) totalmente destruido (por un martillazo eficaz). Se acerca lentamente, le caen nuevas lágrimas.

"Disculpame Tobías" - le dice a su chanchito - "Disculpame Tobi, no fue mi intención herirte. Y encima todo para ver si Tevez tiene pelusas en el ombligo o si Messi tiene barba y tiene sentido las publicidades de Match 3 que hace. A mi me importa un comino la hight definition y todo esos detalles!! Tiene onda eso de poder verle con detalles el pezón a alguna mina a través de la remera, pero vos vales más que eso!! No puedo creer que te mate Tobi....  vos que sos el que siempre estuviste, nunca te fuiste de casa, siempre me agradeciste cada moneda que puse en vos... ¿Y qué va a pensar papá Tobi? Eras lo más grande que hicimos juntos llenarte de monedas... nuestro proyecto común, el lazo más fuerte que teníamos como padre hijo!! Y lo peor es que rompí la promesa de gastar la plata solo en algo importante."

A Miguel le cae una nueva lágrima, el dolor era intenso. Mira al cielo y grita.

"¿Y vos dios qué carajo miras? Te me estás cagando de risa eh?!! Primero te lo llevas a papá y ahora a Tobías, te das cuenta como sos?! No me podes ver feliz!!"

Y mira una foto de su padre.

"Perdoname papá no fue mi intención, te juro que no quise, perdoname papá, si me estas mirando te pido perdón, me deje llevar y no tenía ningún mango ahorrado."

Y lo mira a tobías destruído en mil pedazos.

"Perdón Tobi, perdón, te juro que te voy a pegar con poxi, y vas a quedar más lindo que nunca."

Y mira al cielo nuevamente.

"Si lo voy a pegar con poxi, deja de reirte!! Ayudame en una che. Devolveme por lo menos a Tobías!! O garpame lo del poxi que no llego a fin de mes!! Ayudame en una dios!! Me vienen a cobrar la renta y que le digo que rompí el chanchito y estoy seco!!"

Y mira la foto de su padre nuevamente.

"Perdón papá, yo se que es una cagada grosa la que me mandé, pero estoy seguro que se va a solucionar, que todo va a salir bien, por favor papá!! Te pido perdón."

Y alterna mirando al cielo y la foto de su padre!!

"Dios!!!" "Papá" "Dios!!!" "Papá" "Dios!!!" "Papá" "Dios!!!" "Papá" "Dios!!!" "Papá" "Dios!!!" "Papá" "Dios!!!" "Papá" 

Y de repente gira y grita - "TOBBBBBBBÍIIIIIIIIIASSSSSSSSSS!!"

Y llora peor que nunca comenzando a inundar el living de su casa.

Saca de su bolsillo un poxi recién comprado y lo trata de pegar.

"Tobías te juro que vas a quedar más nuevo que nunca. Es como una lipo esto, quedate tranca que vas a quedar más lindo que nunca, vas a quedar más joven y más colagenado que cualquier artista famoso de la tv!!" 

Pero las pieza no encajaban bien y lo peor era que...

"Faltan partes!!? FALTAN PARTESS!!!!!"

Miguel comienza a gritar como loco y golpear el piso como un simio endiablado buscando las partes faltantes. 

"Te voy a revivir Tobías!! Yo hice un curso de RCP (Curso de reanimación Cardiopulmonar) y te voy a revivir!!"

Miguel hace una carcajada, como si por fin encontró la solución. Comienza a golpear en lo que quedaba del "pecho" de Tobías tratando de revivirlo, pero cada golpe rompía más y más los pocos pedazos de cerámico que quedaban!!

"Nooooo!!!! No puede ser!! No quise hacerte más daño, perdón Tobías!! Perdón!!"

Miguel se tapa la cara y se va corriendo, nadie sabe a donde.

Miguel mato a su chanchito. Miguel tuvo un mal día.

Campaña de concientización: "Tu alcancía es tu amiga. No la rompas porque si."

Esto es una campaña de la secretaría de ahorro y la fundación "Coma pan, tome agua".

PD: querido lector, hay dos post número #12 que fueron posteados apenas 1 día antes que este, si usted tiene tiempo, le pido que los lea y deje su opinión, dado la polémica que generaron. Post 12 bis y Post 12 original. Adiós.

#12 Bis - El amor veloz

El amor veloz

Brindo y dedicado por toda esa gente que salió una única vez con alguien y ya se quieren casar jaja!!

PD: saque de circulación el post 12 original porque podía ser un poco fuerte y no se si están preparados para ese tipo de textos jaja. Suerte por los que llegaron a leerlo porque no creo que vuelva a publicarlo. Firibule es como las promociones si no las aprovechaste en el momento fuiste!


EDIT: los que lean este post aclaró que al final deje de nuevo posteado, el post 12 original, pero no se si va a ser para siempre. Así que aprovechen. 

#12 Cuestión de gustos

Cuestión de gustos

Explíquenme!!!!!!!! ¿Quién dijo que yo discriminó las toallas?! Yo no discrimino a las toallas, o algo así, como se anda diciendo. Es más ni siquiera tengo idea de porque se instauró ese rumor en el mundo aledaño a mi persona. De hecho yo tengo amigos que son toallas!! Si tengo amigos toallas, y también tengo amigos jabones con distintas orientaciones, bajos en espumas o altamente concentrados. Hasta tengo amigos que son guitarras, y en casi todos las afinaciones posibles lo tengo, para que vean que no discrimino!! Es más tolero el matrimonio entre guitarras y jabones, o jabones y jabones, o serruchos y maderas vírgenes, a pesar de lo violento que suene la idea. Y quiero que sepan que mi mejor amigo es un serrucho, y eso que los serruchos son bien discriminados, por serruchar el piso y todo lo que eso significa. 

Y me vienen con esta pavadita de que yo discrimino a las toallas y que hago diferencia entre ellas. Yo no hago diferencia entre las toallas!! Me gustan de todos los colores posibles, tanto con dibujos re locos como lisas. Las quiero a todas por igual. Lo único que me importa no es su color y su textura, sino lo de adentro, es decir cuantos nos secan!! No hay toalla que considere más inútil que la que no seque. Pero hoy en día en que lo importante es la estética hay cada toalla vacía de funcionalidad que es de deseo generalizado y ciego que me repugna.

Igual por más que no me gusten las toalla huecas, no quiere decir que las discrimine!! Es simplemente una cuestión de gustos, no voy a hacer diferencias, ni maltratar a alguna toalla vacía, solo no la quiero en mi vida como proyecto de vida. Osea una metidita al mar o una pileta en el club, puede ser que me sequé con una toalla vacía de vez en cuando. No lo veo mal a eso de tener aventuras de una noche con toallas. Pero ya de ahí a una relación seria, no. Las toallas de mi baño tienen que ser 100% apreciadas por mi y ser capaces de dejarme conforme y seco.

Así que bueno, la próxima vez antes de regalarme una toalla para el cumpleaños, cosa que me parece bastante pobre, bah bueno no (sino dicen que discriminó), regalenme cualquier cosa. Porque las toallas con la que me quiero secar en el día a día es cosa seria, y de eso prefiero encargarme yo.

Adiós y me voy a terminar de secar que recién salía de la ducha, y no quería que se sequen mis ideas.