30 marzo 2010

#4 Nena de muchos campos!


Nena de muchos campos

Lo que estoy por hacer en este post es un asesinato a la música y a sus oídos (si me oyera el espíritu de Charly García me pega un tiro), pero a falta de material que publicar no me queda otra (me prostituyo barato por si les interesa). Así que los dejo con una gran canción de mi autoría, que deja muy en claro mis objetivos de vida y mi amor hacia las niñas de CAMPO$.



Nena de muchos campos, 
hoy te vengo a buscar
no te amo tanto, 
como si amo a tu soja 
y a los euros que me vas a dar!!



PD: Les vuelvo a pedir perdón por lo mal que toco la guitarra y lo mal que canto, pero realmente no se hacer ninguna de las dos cosas jaja. Esto es de caradura total!!

25 marzo 2010

#3 Atrapados en Aguas Calientes - Parte III


Atrapados en Aguas Calientes - Parte III

Introducción

Sinceramente ya estoy hinchado las pelotas (hay, que sutil nene!!) de escribir sobre Aguas Calientes y todas esas cosas rara pero me parece educado por si alguien se engancho posta y quiere leer el final de esta historia, terminar con todo esto.

Alerta en la montaña

Hace de cuenta que estas visitando un lugar re loco, onda Machu Picchu y caminas re fascinado con tu guía que no le das pelota lo que carajo te dice porque es todo como muy lindo cuando de repente, así como si nada (8), un flaquito dice:- "Me comunican que hay que evacuar esto porque en cualquier momento aparece el río y nos lleva a todos juntos". Vos lo primero que haces es putear, no?! Y si loco acabaste de desembolsar 30 dólares, te despertaste a las 3 am y te rompiste las piernas para que echen. Y si loco, estás re caliente (y no con una minita o flaco justamente). Pero de repente te agarra un ataque de conciencia y cordura, y decís capaz lo que me dice este flaco es algo grave. Más si, yo saco todas las fotos que pueda lo más rápido posible y me voy corriendo de este lugar tal como me dijeron. Y eso fue lo que hice saqué 500 fotos en 5 minutos, batiendo todos los records mundiales habidos y por haber, un noruego que pasaba hasta me felicitó y me dijo cosas re locas y gays en el oído que por respeto al belga y su comunidad (ni idea la nacionalidad) no las voy a repetir.

El agua golpeaba furiosa contra Aguas Calientes

La incertidumbre total

Entonces te vas corriendo como un loco a Aguas Calientes, el pueblo ese choto donde todo cuesta euros y te encontrás con toda la gente en la plaza mirando con cara de desconcierto. Y vos decís:- "Pero que onda, que pasa!!" -  y uno que pasa te dice:- "Mira flaquito nos quedamos encerrados, anda a saber hasta cuando!! Supuestamente nos tienen que sacar en helicóptero. Dicen que va ahora en un rato va a aparecer el intendente y dar la cara." - Pero finalmente el muy cagón no aparece (OBVIAMENTE), aparece hablando por un parlante (al principio pensé que el intendente de Aguas Calientes era un parlante, pero un amigo me dijo que no era posible - RACISTAS DE CUARTA ANTI PARLANTES). La cuestión es que el tipo dice:- "Locos y locas se quedan a vivir acá hasta que venga un helicóptero. Capaz el río rompe todo. QUE DIOS LOS AYUDE." Sí, el tipo tenía todo el tacto del mundo junto. Terminar su discurso con un "QUE DIOS LOS AYUDE" no es muy adecuado ni para alguien muy creyente. Yo que soy el flaco más feliz del mundo (después de otro que es más feliz que yo) me empecé a reír. De impotencia...

Incertidumbre en la plaza principal

Filosofía de vida

No sabía cuantos días nos ibamos a quedar ahí, así que dije, loco no gasto ningún mango más!!! Duermo en el piso. Y como la comida que me den. Y la guita la "invierto" exclusivamente en alcohol. Si gente, me re quería mamar. Sabes que pasa, que cuando te dicen que te vas a ir en helicóptero, y te dicen que Perú tiene solo dos, y que hay 1700 personas más, vos sabes que vas a tener que esperar mucho.

SOLUCIÓN: "CERVEZAAAAA!!!"

Yo y una cusqueña, imagen típica

Falsa alarma

El alcalde había apenas termino de hablar, estabamos todos tirados en la plaza comiendo algo y hablando al re dope. Cuando de repente aparece una manada de gente corriendo. Y vos decís que carajo pasa, que les pasa a todo estos (una maratón seguro que no era dada las circunstancias), y obviamente salís corriendo. Cuando el de al lado tuyo te dice que se rompió una represa y viene todo el agua, clavas quinta y te olvidas del mundo. Cuando te das cuenta estás en lo más alto que encontraste, solo y no tenes idea de donde están tus amigos. Pero como sos re inteligente decís de acá no me muevo porque en cualquier momento viene la ola más grande del mundo como esas que todos los surfer mueren por tener y arrasa todo el pueblo. Como es falsa alarma eso nunca pasa y en algún momento te dignas a bajar y rebuscar a tus amigos.

Vista de donde subí corriendo del cagaso que me pegué, nunca corrí tan rápido

Atún y cerveza

Al final te encontras con tus amigos y te cae la noche. Mientras todos gritaban y lloraban, otros hacían un video para TN y vos te tomabas una cerveza y te comías un atún. Eras la envidia del pueblo,las mujeres querían tener relaciones intrafuncionales con vos. Eras el emperador inca. Todo por tu lata de atún y tu cerveza. Tal cual profeta le decías a todos, gente gasten toda su guita en atún y cerveza, sino se van a morir de angustia.

Atún y cerveza, que más se puede pedir

A dormir

Te vas a dormir, tenías una remera y una toallita de mano nomás, la peor noche de tu vida, dormiste en el piso arriba de tu única remera y esa toallita de 2cm x 2cm con un montón de desconocidos roncando y alterados y encima te moriste de frío. Al final no dormiste nada, fue la peor noche de tu vida y te levantas con la espalda destruida pensando en robar cartones para armarte un lecho donde morir tranquilo.

El piso donde dormíamos

El mal momento

Y acá me voy a poner realmente serio, porque acá voy a hablar de un momento donde murieron personas. Me desperté fui a la plaza y me rompió el alma la escena con la que me encontré unas chicas llorando recién llegadas del camino del inca, contando que vieron morir a una de las chicas que iba con ellas y un guía. Encima contaron que había chicos arriba que los guías lo habían abandonado. Sinceramente en ese momento el animo se me calló al piso y me di cuenta de la cagada que era la situación.

Primera noche, gente grababa lo que pasaba

Locos de cuarta

Algunos "re valientes" (por no decir insultos) partieron a tratar de volverse caminando. El 90% se volvió a Aguas Calientes al darse cuenta que el agua ya les llegaba al pecho, el resto llegaron vivos por suerte y de pura casualidad. Inconsciencia al límite. Los policías no los paraban, falla gravísima número uno del gobierno local. Excusa según un cana con el que hablamos:- "Cada uno hace lo que quiere con su vida".

Lineas marcada para que bajen helicópteros, igual nunca bajo ninguno en ese lugar

Foto robada, así quedaron las vías bajo el agua

Tratando de ayudar

Y ahí dado las circunstancias y viendo la gente que el agua le empezaba a llegar a sus casas te das cuenta que queres ayudar, pero no te dejan porque sos turista, y no quieren poner tu vida en riesgo o algo así. Corres un par de muebles ayudando a una familia y bueno eso. Mientras tanto se formaba un gobierno paralelo al de Aguas Calientes donde los jefes eran todos Argentinos, una locura. Este nuevo gobierno de turistas tenía más poder que el local!!

El gobierno alternativo formado por turistas

Las calles cortadas, por peligro de derrumbe

Los gringos se iban, y vos te quedabas

Los gringos de guita al toque se fueron en helicóptero, no se si pagaban o que, pero desaparecieron del mundo. Capaz tenían alas, pero sinceramente no vi ninguno volando, cuestión que se fueron, ya era el tercer día y por fin te dejaron ayudar, vas a ayudar te dan una cerveza y te dicen loco tomatelá que hay mucho por hacer!! Mariano me dice:- "Son re ineficientes. Bajan arena en caretillas y arman bolsas acá. Cuando sería más fácil bajarlas armadas"- entonces buscamos al capataz y le decimos la idea de Mariano, el flaco te dice que si y te dice que vayas arriba y des la orden, vos que sos un don nadie, vas y miras a todos los obreros que nunca en tu vida viste y le decís:- "A partir de ahora me hacen las bolsas de arena acá y las bajamos armadas." Todos te hacen caso, en ese momento me sentí el Mc Guiver del mundo, me sentí como un rey, con más poder que el alcalde y el capataz mismo. Increíble!! Toda esa gente que no conocía y no me conocían haciéndome caso porque si.

La realidad de siempre

A pura pala y llenar bolsas

Y no la pasamos laburando. Pero fue lo más genial, el día se paso rápido y nos coimearon a pura comida y cerveza, me la pase chupando y comiendo como un animal, era el tipo más feliz del mundo. Fue increíble. Cuando termino la jornada nos dieron cerveza muy fría y nos fuimos todos juntos a tirarnos de cabeza a las aguas termales. Y si eso no es vida, que carajo es vida?!!

Trabajando en la cantera

Almuerzo después de estar toda la mañana trabajando

Proyecto de vida

Tenía comida, laburo, aguas termales, joda como loco, amigos, que más carajo podía querer. Era lo mejor Aguas Calientes de un momento para otro. En casa todos preocupados y yo contento. El segundo día laboral fue espectacular también todo el día laburando todos juntos y con comida. La jornada laboral era de 9am a 5pm de la tarde, y después eras libre de hacer lo que quisieras.  Sinceramente: la pasé re bien. Llevabamos piedras, carretillas, llenabamos bolsas, las movíamos. Fue genial y era increíble recibir un "gracias" de la gente del lugar.

Más trabajo, ahí estaban armando bolsas de arena

Y te clavaste una re joda

A esa altura ya nos dijeron que nos ibamos, y estabamos todos re felices. Ya nos habían dado 22 colchas y la cama en la que dormía era la más cómoda del mundo, osea un montón de colchas en el piso. Dormíamos con todos chilenos y esa noche nos fuimos a matar con Piscolas (pisco + cola - con eso se dan los chilenos) con ellos, la mejor onda los vagos. Nos re emborrachamos y al otro día nos quedamos re dormidos para ir a hacer la cola para tomar el helicóptero. Fue genial.

Mi cama

Y me tome un helicóptero del ejército

Y bue hice una colita de unas cuantas horas con una resaca letal, me tomé un helicóptero y me fui al carajo. Vi todo desde arriba, y todo por un módico precio de quedarme varado, all included. Trabajo + comida y mucho chupi + viaje en helicóptero!! Yo se que queres hacer esta excursión ya!!

Subiendo al helicóptero, se me ve de espalda

En el helicóptero, yo aparezco al fondo

Y nada nos puede parar!!!

Después sin un mango volvimos y seguimos el viaje como lo teníamos planificado, nos fuimos a chile, y lloraba tanto que no tenía guita que hasta me invitaron a salir gratis a una fiesta clandestina en el desierto la última noche, con plata que me juntaron los chilenos del hostel, la verdad unos copados y yo el más rata del mundo a esa altura.


Pedazo de calle que se derrumbo de Aguas Calientes


Y cuando me di cuenta...

Estaba en Argentina, después de un intento frustrado de hacer dedo, que me subí a un colectivo peruano que me dejo a las 1 am en medio de la ruta en las afueras de Jujuy. Que nunca te pasé!! Y de repente de vuelta en Rosario después de 40 días con ganas de pegarme un tiro y tirar todo al carajo. No tenía ganas de hacer nada más que volverme a la buena vida aventurera y todo eso. Parecía un jipi  y estaba realmente feliz.

La pala mecánica trabajando a full

Y fin...

Y ahora se acabó no escribo más de vos Aguas Calientes!!! Si gente me cansé, ahora vuelvo con el delirio extremo, porque sinceramente hoy me desperté acostado al revés en la cama y no se como fue que paso eso, pero me dio ganas de salir a mandar todo al carajo y cambiar de tema!!!

Primera y más pobre de todas las comidas

Y PARA AGREGAR:

No todo era tan bueno..

La pasé bien, pero tuve momentos de mucha incertidumbre que no sabía que podía pasar sinceramente, y me pegué el susto de mi vida cuando me dijeron que se había roto la represa. Pero ahora que estoy vivo en casa, es una experiencia de la que realmente no me arrepiento.

Los partiditos

Se armaban mundialitos de voley y fútbol por países, era genial.


Moneda corriente, la gente mataba el rato deportivamente

Los brasileiros!

No les entendía nada, pero estaban siempre en una carpa, y no podía evitar pasar a visitarlos, y hablar de no se qué porque juró que nunca le entendí nada. Siempre me gritaban:- "FIRNANNDOOO". Esos brazucas son la raza perfecta jajaja!

El francés re perdido

Cuando dijeron que se rompió la represa, un amigo justo estaba en un telecentro, salió y le pregunta a un francés:- "Qué paso, que todos corrieron?!!"- y esté le dijo feliz:- "Llegaron los helicópteros!!"

¿Qué era exactamente el laburo que hacían?


Te la pongo fácil, el río se estaba por llevar un par de viviendas que estaban, entonces la idea era tirar piedras y bolsas de arena para armar defensas y que esto no pase. En definitiva hacíamos bolsas de arena y las transportabamos al igual que piedras. Eramos un verdadero equipo de trabajo conformado por turistas y locales.

Las defensas que armábamos para proteger la ciudad del agua

El adiós


Fue muy lindo cuando nos ibamos mucha gente local que nos conocieron nos saludaban, y nos decían:- "Que bueno ya les toca el helicóptero, gracias por todo." - Fue fantástico porque el que manejaba la pala mecánica cuando se entero que yo estaba hace 5 días con la misma ropa, me quiso regalar un short y una remera vieja que tenía.

El cumpleaños


Fue re loco, pero Mariano festejo su cumpleaños en pleno Aguas Calientes. Lo festejamos con varios amigos de los que conocíamos ahí. Cumple inolvidable.

Soplando las velitas

La televisión

Era re loco porque en los medios peruanos, según me contaron las chicas del hostel aparecimos varias veces. A mi me hicieron dos entrevistas una seguro no la publicaron porque fue más o menos así:

Entrevistadora: "La estas pasando mal??"
Yo: "Y no."
Entrevistadora: "Pero solo te dan de comer pan y agua."
Yo: "Al principio pero ahora estoy comiendo re bien."
Entrevistadora: "Pero te dieron colchones?"
Yo: "No."
Entrevistadora: "O sea dormís en el piso!!!"
Yo: "Si pero después de tres días la miró con cariño a la frazada sobre la que duermo."

La mina no me preguntó más nada, evidentemente yo no era el tipo de persona que buscaba. En la otra entrevista en cambio, me agarraron trabajando, le expliqué que hacíamos y justo me llamaron, así que le dije que le tenía que cortar porque me llamaban para seguir laburando jaja. Quedé re heroico jaja!!

Yo apareciendo en la tele peruana

Y con esto doy por terminada toda esta historia y prometo no hacer más post sobre el tema por durante 5 años por lo menos. Adiós.

FIN

22 marzo 2010

#2 Atrapados en Aguas Calientes - Parte II


Atrapados en Aguas Calientes - Parte II

Introducción

Aunque no es fundamental que hayan leído Atrapados en Aguas Calientes - Parte I, si todavía no lo hicieron creo que sería muy importante que lo hagan (y no es que los esté obligando, ni presionando - pero si no lo leen podrían caer unos muchachones del staff de Firibule a tratar de convencerlos por métodos no muy pacíficos - recuerden que se donde vive cada uno de ustedes). Igual como soy un tipo muy "COPADO" les dejo un breve (muy breve) resumen de la Parte I, así evitamos que les quede un vacío existencial y los ayudo a refrescar un poco la memoria (siempre es bueno refrescar cuando hace tanto calor!!!).

Escenas del capítulo anterior: Cuatro jóvenes MUY valientes se aventuraban hacia las tierras bolivianas en busca de acción y vivir experiencias con sabor a Bolivia. Para esto partieron del norte con mochila al hombro, y comenzaron un viaje en el que le sucedieron mil cosas. En este viaje conocerían el amor, tendrían hijos, uno se casaría con un cubano llamado Frederich, conocerían a sus hermanos gemelos malignos y todas las típicas cosas que pasan en las novelas de la tarde. Ya llegando al final del viaje en la Isla del Sol, dos de los integrantes (Mariano y yo) estando tan cerca del Machu Picchu, decidirían que era la oportunidad para conocer tan majestuosas ruinas incas y así continuarían solos en busca de más aventuras y acción desenfrenada. FIN.

DATO: me olvidé mencionar que en Bolivia a los argentinos nos dicen "gringos criollos".


Cruzando al Perú

Ya era una decisión tomada. Ibamos a cruzar a Perú para conocer "Machu Picchu" (una de las NUEVAS maravillas del mundo). Ya no nos podíamos arrepentir porque teníamos nuestros pasajes hacia Cusco (Perú) y además no nos gusta andar tirando plata por ahí (si la tuviera lo haría - y también tiraría manteca al techo, tendría una mini torre eiffel en el patio de casa, me bañaría en champagne, censurado y haría todas esas cosas exóticas que tanto nos gustan a los excéntricos de plata).

Con los típicos trajes Aymara conquistando indiecitas

Para llegar a Perú habíamos contratado una excursión en Bolivia (Mariano estaba casi seguro que nos iban a estafar - yo también) que nos llevaban a visitar las islas flotantes en Puno (Perú) y de ahí ya partíamos hacia Cusco (también Perú). Increíblemente todo salió bien, nos cruzaron la frontera (nunca cruce tan rápido una frontera como de Bolivia a Perú, fue como ir hasta el quiosco de la esquina pero en vez de una quiosquera me atendión un gendarme llamado Raúl) y luego nos llevaron a conocer las islas flotantes, que son realmente "islas flotantes". Están fabricadas sobre unas cañas que flotan y son el "hogar de tribus aimaras". Lo digo entre comillas porque en realidad nos topamos con un lugar realmente preparado para el turismo lejos de ser un sitio cultural histórico, donde estoy seguro que "la gente que vivía ahí" eran actores que se volvían a sus casas en tierra firme durante la noche. Igual estuvo entretenida la excursión, aunque me sentí en Bollywood (el hollywood boliviano), igual actuaban bien... creo?


Atardecer sobre el lago Titícaca, volviendo de las Islas Flotantes.

Seguimos viaje hacia Cusco. Cuando llegamos era de madrugada, y como siempre cuando se llega a una ciudad de tamaño considerable que no conoces, estabamos en PELOTAS!! Llegar a una ciudad medianamente grande es un embole porque no tenes hospedaje, no tenes idea dónde estas, no sabes cuáles son las zonas peligrosas, no sabes dónde dejar el bolso, estás seguro que el tachero te va a cobrar de más y seguro que te ataca algún animal exótico como un cocodrilo o ese tipo de cosas que habitan los baños públicos. Entonces tenes que empezar con las acciones logísticas para resolver todos estos problemas donde el primordial es la búsqueda de alojamiento. Hay muchas técnicas razonables de buscar alojamiento, como sobornar un carabinero (policía) o dormir abajo de un árbol. Pero en Cusco utilizamos un método muchísimo más simple. Un colombiano que viajaba en nuestro bondi venía hablando con una parejita y contandolés que él ya había estado en Cusco, en general no me meto en conversaciones ajenas pero lo tenía muy cerca y me interesó lo que estaba hablando JE!! Entonces nos acercamos y le preguntamos si conocía algún buen alojamiento que pudiera recomendarnos. Y así fue como nos recomendó un hostel llamado "Paititi". Lo nombro porque tuvo mucha importancia en lo que seguiría del viaje y sería nuestra casa por varios días.


Callecita en Cusco que llevaba a anda saber dónde!!?

Bienvenidos a Cusco

Cusco la verdad que es una ciudad bellísima, muy colonial. Las calles son muy anchas y casi todas tienen techos de tejas. Actualmente es la localidad con mayor turismo en todo Perú por la cantidad de ruinas incas que hay en sus cercanías (entre ellas Machu Picchu). Lo loco de todo esto, es que en realidad Cusco es un símbolo de la opresión española contra los pueblos originarios. Porque donde ahora se encuentra situada Cusco (tercera vez que digo Cusco en el mismo párrafo), originariamente era la capital del imperio Inca. Por esta razón encontrás hasta 3 iglesias en algunas cuadras y la mayoría esta construida sobre algún templo o lugar de importancia religiosa para los incas, hasta sobre cementerios!! Además todas las ruinas incas tienen símbolos católicos y cruces con el fin de destruir su religión e imponer el catolicimo y someter a los indios. Machu Picchu se salvó por suerte porque los españoles nunca supieron de su existencia y gracias a eso se mantuvo intacta tantos años.

Cusco con un poquitín de altura.

Mi nueva casa

La ciudad como dije antes es maravillosa, y realmente les recomiendo conocerla. Es realmente pintorescas, y da gusto caminar sin hacer demasiado. En cada esquina te van a ofrecer masajes y te van a correr durante cuadras. El truco para que no te rompan mucho la paciencia al grito:- "De masajes a 10 soles"-, es retrucarle y decirle cosas como:- "Si queres te los hago yo gratis." - o - "Te vendo esta pulserita a 10 soles"- con esos comentarios lograremos que no nos persigan más y una risa tímida además de intimidarlas totalmente. Es gracioso que muchas veces las vendedoras de masajes te confunden con europeos y te hablan en inglés. Es muy común que te digan:- "Sir, massages ten soles" - es genial!!

Foto en la plaza de armas - Pongo una de Mariano porque no hay ninguna tan copada donde salga yo.

A pesar de la cantidad de cosas que ofrece Cusco para visitar yo no conocí demasiados lugares por el simple hecho de que Mariano estaba enfermo y se la pasó en cama haciendo reposo. Encima el clima no ayudaba porque llovía todo el día. Así que me la pasaba casi todo el día en el hostel (Paititi) rompiendo las pelotas a la gente que andaba por ahí.

Iglesia construida sobre cementerio Inca!

Hablaba con los otros huéspedes, empleados, ayudé un par de veces, etc. A la noche siempre alguno de los grupos del hostel me invitaba a escabiar, y yo obviamente me re prendía en sus jodas nocturnas. Me era imposible negar el alcohol gratis. Así pasaron varios días, Mariano en cama y yo conociendo gente y robando chupi a más no poder. Si gente, en Cusco hay muchísima joda y los 7 días de la semana. Eran normales los desafíos de ping pong a la tarde, jugar al pool en una mesa donde no entraban las bolas, tomar mate en rondas grandes o comerse una hamburguesa de pollo completa en la esquina. Los israelistas se re prendían con el mate, en cambio a los peruanos les resultaba muy amargo.

Entre una de las cosas que destaco de las que fui, fue la fiesta de San Sebastián, una fiesta local (pero bien local) donde los únicos turistas eramos nosotros y unos amigos del hostel. Era una especie de carnaval, donde todos pasaban con sus instrumentos y bailando a un ritmo electro. Había alcohol y comida en exceso, y creo que esa era el principal objetivo de la fiesta, excederse. La comida que más me llamo la atención eran unas ratas espantosas atravesadas con un palo que te las vendían fritas. No apto para impresionables. Por supuesto no tuve el coraje de comer eso, por dos razones:
Primera razón: antihigienico.
Segunda Razón: me daba mucho asco!! Y el olor a fritura añeja no lo favorecía.

Joda loca - Fiesta de San Sebastián, las chicas a full!

NOTA: soy un boludo y no le saqué fotos a esas ratas atravesadas.

Los días siguieron pasando y Mariano cada día se sentía peor aunque se negaba en ir al hospital (o algo así). Pero una noche después de volver de salir de joda con unos amigos del hostel, me acuesto y exactamente transcurrida una hora, Mariano me despierta y me dice:- "No doy más. Vamos al hospital!!" - Cuestión que con resaca, mal dormido y cara de "What is hapening here??" partimos hacia el hospital regional de Cusco. Creo que cuando llegamos por mi cara deben haber pensado que yo era el enfermo. Es medio loco porque si tengo que decir que lugares visité en Cusco, no puedo nombrar muchos de los lugares históricos (bueno, un par de iglesias y algunas que otras plazas) pero si puedo nombrar el hospital regional. En el hospital nos atendieron bien y terminó todo con una inyección de penicilina y antibiótico y le dijeron que haga reposo y a otra cosa mariposa, pecho, espalda y croll!! Nos cobraron como locales y nos ayudaron bastante, la verdad muy buen trato, se ve que la cara de turistas perdidos y de agonía total de Mariano los enterneció. En realidad fue nuestra simpatía incalculable pero bueno, eso.. ...eh.

Tomando cusqueña tranquilos.

A esta altura, habían pasado varios días, yo ya me sentía parte del hostel, me había hecho amigo de todo el personal y de la mayoría de los que se hospedaban. Comíamos con los empleados del lugar que nos invitaban totalmente gratis. Pasaba largos ratos hablando con las chicas que laburaban en el hostel. Sabía quién estaba en cada habitación, cuando llegaba alguién nuevo y cuando salía alguien. Conocía como eran las planillas donde se anotaba la gente. Que ropa interior usaba cada chica, y también que ropa interior usaban cada hombre!! Me sentía re cómodo casi en casa, hasta me malcriaron un poco creo jaja.

El ceviche estaba buenísimo.

Muchas veces cuando estaba aburrido me sentaba del otro lado del mostrador de donde sería la ¿conserjería? para hinchar las pelotas. Y es más un día hasta ubiqué a unas chicas chilenas que recién llegaban. Les dije que habitación tenía libre y el precio, pero al final les aclaré que en realidad yo no atendía que era un simple turista más y se rieron (la rubia estaba buena, ah). Lo gracioso fue que terminaron durmiendo en la habitación que yo les había dicho, que era la que estaba al lado de la mía (realmente soy muy astuto). Me sentía con mucho poder en el hostel y lo quería dominar (al grito de Sparta!!), pero bueno cuando sentía que podía concretar mi plan maléfico Mariano me cortó el chorro porque se recuperó parcialmente de su enfermedad y ya se sentía lo suficientemente bien para partir hacia Machu Picchu. Agua fiesta a full el pibe!! Él fue mi pinky y yo Cerebro. Por lo tanto perdí la oportunidad de mi vida de apoderarme de un hostel (el dueño estaba de vacaciones) por unas ruinitas incas de poca monta... CUAC!

Manducando el ceviche!!

DATO EXTRA: las habitaciones eran compartidas, y una de las noches tuvimos que compartir la habitación con un checo llamado Borack. Borack se presento en inglés (obviamente) y dijo más o menos esto:- "Hello, mi nombre es Borack. Trabajo en una base militar americana en Afgasnistan manejando camiones. Me pagan bien porque es trabajo de alto riesgo. Supuestamente me iban a extender el contrato, pero ayer me informaron por e-mail que no me van a contratar finalmente. Así que ahora me quedé sin trabajo estando de vacaciones y cuando vuelva a Europa no se que voy a hacer con la crisis y todo eso." - Ese era nuestro amigo Borack, un tipo de más de 30 cercano a los 40 diría, que parecía un excéntrico total, además de pasearse en pelotas por la habitación.

La cabeza del cerdo me miraba de mala forma.

Un poquito de Geografía!!

Como saben Firibule!! siempre tiene partes educativas, es por eso que para el día de hoy les vengo con una pequeñita clase de geografía, así entienden un poco donde queda Aguas Calientes, Machu Picchu y todas esas cosas. Para empezar les dejo este mapita que quizás le facilite la vida, o se las complique. Si se las complica no me hago responsable. También doy clases de interpretación de mapitas, así que si alguno esta interesado que me llame a mi teléfono móvil.


¿Cómo llego a Machu Picchu?
Machu Picchu esta sobre una montaña. Evidentemente, hay que subirla. Para llegar a Machu Picchu, hay dos alternativas, ir a Aguas Calientes, que es el pueblo más cercano y desde ahí ir caminando (cruzando un puente) o ir por el camino del Inca.

¿Qué es el camino del Inca?
El camino del Inca es una excursión de varios días que te llevan caminando por los caminos que originalmente usaban los incas para llegar al Machu Picchu (tierra sagrada de descanso). Son caminos de montaña (con cornisa y todo) y vas parando en carpa en diversos campamentos. Hay que poner mucho huevo porque cansa y encima cuesta una banda de plata.

¿Y qué es Aguas Calientes?
Como dije antes es el pueblo más cercano a Machu Picchu. Es un pueblo 100% preparado para el turismo, donde todo cuesta excesivamente caro y te cobran como si fuera una colonia europea. A este pueblo no se puede llegar con auto, no hay rutas. La única forma de llegar es en tren o caminando sobre la vía del tren. Se puede llegar por el oeste o por el sur. Pero como el tren es muy caro, en general mucha gente elige la alternativa más barata, que es viajar en bondi hasta el punto más cercano a este pueblo que se pueda llegar (hidroeléctrica) y desde ahí caminar sobre la vía del tren hasta el pueblo. Exactamente eso fue lo que hice yo.

Entonces por si no quedó claro: A AGUAS CALIENTES SOLO PODEMOS LLEGAR POR TREN O CAMINANDO!!

Tarea: Averiguar cómo carajo trasladaron los colectivos que te suben desde Aguas Calientes a Machu Picchu si no hay rutas por donde llegar, más que la vía del tren o un sendero anticuado que usaban los incas. (Él que encuentra una explicación lógica o ilógica para esto sera premiado con un... bueno será apremiado verbalmente)


Un camino mojado

La idea era ir dos días, conocer el Machu Picchu y volver para Cusco. Así que dejamos las mochilas en el hostel e hicimos unos pequeños bolsos de mano. Yo me llevé un par de medias de respuesto, una toalla de mano y una remera por si se me mojaba mucho la que tenía puesta. Además tuve la intuición de llevar el cargador de la cámara de foto y el célular (uno nunca sabe cuando va a necesitar cargar estos objetos!!).

El día de la partida nos levantamos temprano y con nuestros pequeños bolsos empezamos a hacer las combinaciones de bondis (en realidad eran unos mini bus, onda lata de sardinas con ruedas, en las que ibas muy apretado con otra gente que no conocías pero te terminabas haciendo amigo de tanto contacto, o hasta quedabas embarazado quizás) hasta llegar hidroeléctrica. El problema fue que un poco antes de llegar a hidroeléctrica nos tuvieron que bajar porque había media ruta caída, es decir se la había llevado el agua (más tarde nos enteraríamos que ahí habían muerto dos lugareños).

Muestra de que se había caído el camino esa mañana

Con total desconocimiento, le preguntamos a un obrero si se podía llegar a Aguas Calientes a pesar de que el camino estaba caído en esa parte y nos dijo que caminemos como todo el mundo por la vía que estaba todo bien. Entonces continuamos viaje siguiendo la vía del tren. A favor nuestro, riesgos de que nos pise el tren no había porque ya habían suspendido todos los viajes ese día.

Así fue como caminamos y caminamos bajo la lluvia sobre los rieles. A nuestra derecha un sonido asordecedor nos acompañaba. Era el río Urubamba que furioso no para de tronar. Juro que nunca vi un río con tanta violencia. Era impresionante la cantidad de agua que pasaba, y a la velocidad. Igual nosotros ignorabamos que riesgos podía significar todo eso y caminabamos rumbo a Aguas Calientes un poco fastidiados por la lluvia.

Piola para hacer Rafting no??

En un momento llegamos a un punto, donde el agua estaba tapando la vía del tren directamente, y era inevitable mojarse los pies. Así que hundimos nuestras zapatillas sobre el agua y cruzamos caminando ese tramo. Yo me quede mirando un rato y sacando fotos, y Mariano me empezó a apurar porque se veía como el agua cada vez estaba más y más alta. Esa noche el agua ya le llegaría a los tobillos a las personas que pasarían por ahí. Y a pesar de que era evidente que algo no andaba bien, nadie nos dijo que no sigamos viaje.

El agua nos invadía. Esa noche el agua ya llegaría a los tobillos en ese mismo lugar.

Luego de dos horas de caminata, con el sol ya despidiéndose y una noche bien oscura acechando el cielo, llegaríamos a Aguas Calientes. Con un Mariano liquidado que llegó a puro corazón. Buscamos hostel rápidamente, cenamos y nos fuimos a dormir temprano porque se nos avecinaba un día muy largo.

Machu Picchu

La entrada a Machu Picchu es carísima, algo así como 30 dólares los estudiantes y 60 la entrada general. La boletería abre a las 6 am, pero si se quiere conseguir turno para subir al Uayna Picchu, hay que ir mucho más temprano para hacer cola, porque solo dan 300 cupos para subir al Uayna Picchu. El Uayna Picchu es una montaña muy alta al lado de Machu Picchu con una excelente vista mirador de todas las ruinas. Nosotros queríamos conseguir uno de los 300 cupos así que nos levantamos a las 3:00 am y partimos con linterna en mano por la oscurida. Dos horas de caminata después terminamos llegando exhaustos a la boletería (zafamos de que el hombre lobo o algún inca drogón nos mate por suerte). Estaba tan pero tan cansado de tanta subida que me acuerdo que me temblaba la mano y me era imposible sacar una foto enfocada. Parkinson un poroto al lado mío.

Ni me temblaba la manito!! No podía sacar ni a palo una foto.

Pagamos la dolorosa entrada (AUCH!) y entramos con una tibia bruma que tapaba toda la antigua ciudad de descanso de los incas. Poco a poco mientras el sol pegaba más fuerte, la bruma iba desapareciendo y la silueta fantasmagórica se iba aclareciendo cada vez más hasta aparecer completamente las imponentes ruinas en su totalidad. La verdad que es un lugar mágnifico, no tengo mucho para decir, es bellísimo caminar por sus senderos, y pensar la antigüedad que tiene todo eso y lo que significaba espiritualmente para los incas ese lugar. Como soy un fotografo enfermizo no podía parar de sacar fotos. Pagamos una guía que nos iba explicando, pero la escuchaba realmente poco, estaba casi atontado y maravillado sacando fotito acá, fotito allá. Lo que es increíble en Machu Picchu, es que todo tiene un sentido, las ventanas están orientas en cierta dirección, tal piedra se ilumina con el primer sol del invierno tal día, y todas cosas así muy bien pensadas. La verdad que los incas en ese sentido eran bárbaros, además de ser unos faloperos bárbaros, se daban con todo tipo de alucinogenos, eso explica porque flasheaban tantas historias religiosas con todo respecto jaja!!

Machu Picchu

Nota: el staff de Firibule probó las hierbas con las que se daban los Incas y generó posts que por cuestiones de salud jamás publicaremos.

Y esto continuará..

Gente sinceramente como se me hizo muy largo este post, y no anduve muy dedicado a la escritura, decidí cortarlo en más partes... En esta parte mi idea era explicar como llegué a Machu Picchu y mis impresiones acerca de tan magníficas ruinas. Así que en definitiva les sigo adeudando como fue que me quedé atrapado y esos días que siguieron.. Pero bueno si tardé más de un mes en publicar la segunda parte, les prometo que la tercera antes de la primavera va a estar jaja. Así que esto va a continuar.. y bueno los quiero (demagogia). Esperen atentos para la Parte III, y quizás allá una parte IV!! ¿Quién sabe?!! Aguante el gordo Ronaldo y su capacidad goleadora, tanto como su buen gusto por la joda, la comida y el chupi.

El nuevo emperador Inca!!