#39 Marketing

Marketing

Por experiencia personal entiendo que es muy mala idea hacer un post un viernes a las 7 de la tarde. Esto se debe a que ese horario anuncia el comienzo del fin de semana donde la cantidad de gente que puede llegar a leer el blog es muy pequeña por no decir nula.

¿A qué se debe esto señor?

Esto se debe a que la gente evidentemente durante la semana va acarreando sueño y mambos y entonces espera el fin de semana para relajarse.

Peroo, Firibule también es una forma de distenderse!!

Es cierto, pero la gente lamentablemente prefiere comerse un asado en la isla rodeado de amistades, o tomarse un fernet en frente de la pelopincho mientras cuenta estrellas en el cielo. Quedarse en una baticueva leyendo Firibule claramente no parece buena idea para un finde. Ni que el amor fuera más importante que alimentarse de conocimiento firibulense.

Igual no se preocupen ya voy a encontrar el modo de que la sociedad se de cuenta que disfrutar del sol es una boludes al lado de los excelsos placeres que le propongo en este blog con mis pequeños (bueno bastante extensos) textos.

En conclusión

Dado que hacer un post un viernes es una pésima estrategia, vamos a tratar de aprovechar las virtudes de que no lo lea nadie. Que no lo lea nadie significa que puedo decir cualquier cosa!! Total nadie se va a enterar! Es como cuando decís algo en voz bajita, porque no tenes los suficientes huevos, porque dios no te hizo gallina ponedora y bueno, cada uno pone los huevos que puede.

Entonces si fuera un bastardo (sin gloria) podría ofender por lo bajo a la gente que frecuenta el blog sin que se enteraran jeje!! Pero eso sería terrible, y no soy ese tipo de gente así que tengo que cambiar de idea, además de que me alegran el día con sus visitas y comentarios constructivos, como siempre digo todo lo destructivo me interesa poco y nada.

Pero lo único que se me ocurre para decir en secreto sin que nadie se ofenda, es contar cosas sobre mi, mis más terribles secretos, revelar esa información que oculto, que la aferro lo más posible a mi para que no se escape, mis temores, mis debilidades, todo lo que evitamos contar, decir, etc.

Pero hacer eso sería una boludes tamaño universal y prefiero dejar todos esos secretos para mi terapeuta y no postearlo en un blog arriesgando mi dignidad, que igual creo que la perdí hace rato, si alguien la encuentre por favor dejarla en la oficina de objetos perdidos.

Así que sin más ni menos, les dejo unas pequeñas frases que estuve masticando tal cual chicle de menta en el boliche:

"Las acciones marcan al hombre . Y las marcas le dicen al hombre como vestirse."


"La juventud no está pérdida, perdidos en el tiempo se quedaron muchos."


"Y no es lo mismo quedarse perdido en el tiempo, que perder tiempo en facebook."


"Los días lluviosos son la excusa perfecta para casi todo. Sobre todo quedarse durmiendo."


"Que importa cuidar tanto un auto si no te cuidas a vos mismo."


"Y que importa cuidarte tanto a vos mismo, si te pisa un auto ¿?."


"Las ideas que en teoría suenan bárbaras son imposibles de llevar a la práctica."


"El tiempo no se pierde, se mal invierte que es otra cosa."


"Los moralistas solos quieren cagarnos la existencia. Y los existencialistas se quieren cagar su propia existencia perdidos en sus pensamientos."


"El vino con sandía mata. Un piano cayendo desde un noveno piso causa el mismo desenlace trágico. Ni hablar del ajo crudo, vos te pensas que drácula era el único que le tiene miedo a bando a ajo."


"Más vale pájaro en mano que mojar la tabla del baño"

O como dirían otros: "Más vale pájaro en mano que trillizos llorando."

Y les dejo piropos de cuarta:

"Me gusta todo de vos. Pero más me gusta tu hermana."


"Me das la hora?? Ahora que me diste la hora me podes entregar tu corazón."


"Yo nunca hago esto... pero me enamore de vos."


"Te invito a mi casamiento, que es con vos.."

No se porque puse los piropos de cuarta, pero bueno todo suma!! Y llegando el finde, capaz alguno le sirvan de ejemplo para decirle a la persona que está tratando de cortejar ¿? Con esos piropos tienen las de perder aseguradas, es un viaje de ida y no de vuelta. Se los avise. Bueno saludos desde Firibule para todos y buen finde.

#26 Tengo una vaca lechera

Tengo una vaca lechera

Hay momentos en la vida que uno tiene grandes necesidades, y las cosas por razones místicas, alineaciones planetarias, predicciones terrible en el horóscopo o lo que sea no salen como uno quiere. Hay días que pareciera que realmente nos levantamos pisando con el pie incorrecto, y todos nos sale al revés de como quisieramos. La mala suerte prefieren llamarlo muchos, yo prefiero llamarla mala leche.

En casa compramos leche en sachet. Leche parcialmente descremada, supongo que tiene menos grasa, o algo que la hace mejor, o más divertida. La cuestión es que compramos esa. También hay otras que vienen en caja y se llaman larga vida, no porque alarguen nuestra vida, sino porque tienen tantos químicos adentro que aguantan una banda de tiempo mientras el envase se encuentre cerrado.

Una vez me paso de ir al cine con todas las intenciones de ver una peli, pero al llegar me encontré con el cine totalmente cerrado. Y yo pensaba 16 salas de cine para que esten todas cerradas. Evidentemente el mundo no se mueve con mis horarios eran las 3:14 am.

Abra sido mala suertecomo esa otra vez que tuve que esperar durante 2 horas una nota de una materia porque soy un tipo que estudia y rinde, que le gusta poder ser estudiante, y rendir, en realidad no le gusta rendir, pero es parte y consecuencia de ser estudiante. Así que estudio y rindo, bien o mal, pero rindo, si no estudié no rindo, no soy tan caradura para tirar lances. Eso de tirar la caña en un arroyo y ver si pica algo no. Yo voy a donde hay pique, voy con lo seguro. No estoy hablando de minas, ni de pescados, estoy hablando de tener un mínimo de autoexigencia con el estudio. No se puede ser caradura en todos los aspectos de la vida, algunos requieren ciertas exigencias.

Cuestión esperaba la nota, y tenía que esperar dos horas, osea me habían dicho que ya me daban la nota, pero ese ratito fueron dos horas!! Cuestión que me quería tomar un café. Vió, uno se quiere tomar un café con 3 medialunas, entonces voy a un barsito lindo, pienso que lindo, leer el diario y tomar cafecito, hoy que hace 2 grados y tengo que esperar la nota. Pero apenás pido el café me doy cuenta que mi billetera estaba más seca que hoja en otoño ¿? Entonces con cara de persona triste, que no puede tomar café, le digo suspendeme el café y las tres medialunas, no tengo plata. Me voy. Triste. Me voy. Ese día no hubo café, si dos horas de espera, con frío y ansiedad, por una nota. Una nota descafeinada, sin sabor a café. Una nota fría, una nota de dos horas.

Igual como dije antes nunca pesqué nada (solo anginas). Siempre que iba a pescar, se me cagaban de risa los peces, me comían la carnada y se iban, o venían y me sacaban la lengua y así. Al final siempre caía otro muchacho con su caña y se me ponía al lado, y ese sacaba más de 200 kilos de pescado y se hacía una fiesta. Invitaba minas y destapaban frezees. Y comían 200 kilos de pescado obvio. No me invitaban. Es más llamaba a sus amigos, diciendo no sabes el pique que hay hoy!! Venite ya!! Y todos pescaban 200 kilos. Y yo no pescaba nada. Yo no nací para pescar me parece. Una vez pescando me caí por la barranca, termine mojado en el río. Muy copado! Deci que era verano y no había pirañas o tiburones ultraviolentos de río.

Mala leche en la pesca. Volviendo a la leche, yo tomo 1 litro de leche por día, así tengo hierro, en realidad tomo té con leche, café con leche y chocolatada, si me encanta tomarme una chocolatada a la tarde. Las infusiones las dejo para el resto del tiempo. Los tecitos salen después de cada comida, antes de cada comida, cada entre tiempo, después de cada gol del partido que estoy mirando, etc.. En general me hago tes y me los llevó a mi pieza. Cuando me doy cuenta hay cerca de un millón de tazas con saquitos en mi pieza. A veces las tazas me miran y se cagan de risa. Cualquiera che.

Igual hay buenos días viste, esos días que salis y te encontrás un billete de 20, y decís uh que copado y vas y lo jugas al quini, y te ganás el quini. O esos días que el amor de tu vida, viene y te dice siempre te amé y justo pasa una canoa que te lleva a navegar con ella abajo de la luna donde se confiesan todo su amor. O te llaman por teléfono y te dicen te ganaste un auto 0km pero deberá pagar el 99% de este, y el otro 1% restante lo podra abonar en 50 cuotas. Bueno eso último no era buena suerte, pero siempre que te llaman y te dicen que te ganaste algo vos movés la colita como perro con comida (sobre todo asado).

La cuestión es que la suerte o la no suerte, el pique o el no pique, el picoteo o el no picoteo, van variando, hay días que andamos más afilados a nivel suerte y otros no. Así que les deseo la mejor suerte para todos. Y no se dejen mear por un elefante, dicen que es de mala suerte. Ni rompan un espejo, ni pasen por debajo de una escalera, ni nada de eso!! Suerte che! Suerte. Cuando te desean suerte, espero que sea de la buena, porque la gente nunca aclara jaja. Buena suerte!!

#24 Apio

Apio

Nunca me gusto el pastel de carne. Anda a saber por qué pero no lo puedo comer (quizás sea porque no me gustaría recibir mis años con una velita sobre uno). Igual, mi tío siempre me dijo que de gustos no hay nada escrito. Supongo que lo decía para justificar sus gustos excéntricos (si la verdad que mi tío nunca estuvo tan en el molde). La cuestión es que me lo repetía todo el tiempo. A cada momento, a cada hora, a cada instante, en cada esquina, en cada ida, en cada venida y/o avenida. Hasta me lo recordaba por celular a plena madrugada. Si no eran las promociones de Movistar, seguro que era él, con uno de sus consejos de vida.

Recuero que un día en la casa de campo de mis abuelos nos encontrábamos en el fondo, abajo del pomelo que nos protegía un poco del solcito del mediodía que amenazaba con quemarnos vivos. En ese mismo lugar una vez había caído un pomelo tan pero tan grande que dejo inconsciente a mi tía Matilda, fue un gran susto para todos y la última vez que la vi (igual vivió un par de años más, no se preocupen.. bueno, en realidad NO - la vida también tiene tragedia ). Así que ahí estábamos tirados, mateando, rezando que no nos caiga ningún pomelo sobre nuestras cabezas, yo por si acaso me protegía con las manos (a veces me daban ganas de llevar casco).

Mi tío estaba tirado en una reposera enroscándose con un dedo los pelos del pecho (un matorral salvaje tenía, era una especie de chimpacé pensante) y con la otra intercalaba entre rascarse la calvicie y sacarse pelusas del ombligo. Desde mis ojos no era una imagen para nada gratificante, pero sus ojos denotaban que estaba filosofando (seguro se imaginaba alguna mina completamente desnuda). De repente un pomelo amenzante se desprende del árbol impactando justo sobre la cabeza del tío. PUM!! Gajos de pomelo volaron en todas las direcciones (algunas que ni siquiera conocía).El tío empezó a maldecir el pomelo. Se quejaba sin parar cuando de repente entró en un estado de shock. En ese instante levantó un dedo, me miró a los ojos y me dijo:- "De gustos no hay nada escrito. Pero de creencias tampoco... de creencias tampoco..." - y continuó maldiciendo al pomelo.

"De creencias no hay nada escrito" 

A mi me cuesta mucho aceptar esto, porque cuando voy a la librería hay cientos de libros que hablan acerca de religión, teorías espirituales, formas de encarar la vida, formas de encarar minas, como ser un chamuyero nato y encarar más minitas, como cambiar la mina de su lápiz y todas esas yerbas varias (sobre todo manuales de AUTOAYUDA o mi libro favorito: ¿Cómo detectar si comparte la cama con un fantasma?). Igual creo que lo que el tío realmente me quería expresar en su momento de iluminación pomelesca era que eramos totalmente libres (y no por usar toallitas superabsorbentes) de que nos gustará y de creer en lo que nosotros quisieramos!! (siempre y cuando nos mantegamos dentro de los límites, por favor).

Esto le daba mucha coherencia a gente que fui conociendo a lo largo de mi vida y por ignorancia o estupidez propia no comprendía. Como Cacho que dejo todo lo que amaba por una mujer que no lo amaba. O Josepe que se fue a vivir a una isla desierta para que nadie lo molestará hasta que finalmente murió de tanta soledad. Nadie asistió a su funeral.

También están esos que coleccionaban cosas, estampillas, basura, lo que sea, que nadie entiende por qué cuidan tanto cosas que otros tiramos con tanta facilidad. Los que son realmente optimistas o los que creen que las cosas pueden estar mucho peor. Los que leen el horóscopo todos los días y escuchan el informe del clima para saber si salir con paraguas y abrigo. Y los que no llevan abrigo porque esperan encontrarse con su amado/a para simplemente desnudarse, cómo decía Charly en algún tema.

Pero los que más me costo comprender siempre fueron esos que esquivan el asado dominguero o el del jueves con la muchachada después del fulbito. Esa gente que prefiere lo verde, la lechuguita, la rúcula, la espinaca, el color esperanza, el green peaces, el apio, el opio, el obvio. Los vegetarianos, veganos, ovolactovegetarianos, granivorianos, frutarianos, omnivoros, tiranosaurios, bilardistas, menotistas, maradonistas, maratonistas etc.. etc..

No se cuales son las razones que llevan a la mayoría de esta gente a tomar la decisión de abandonar los productos de origen animal. Imaginate una madrugada antes de rendir muerto de hambre, sabés como te hace zafar un paté, ni da para ponerse a pelar una cebolla (el bando a cebolla no solo aleja a los vampiros). Supongo que será cuestión de creencias como dice mi tío.

Este era el caso de mi vecino Joe. Diría que es vegetariano, pero en realidad su caso era otro. Joe, de pequeño era un niño de gran sensibilidad y muy curioso (quería ser veterinario para salvar la vida de todos los animales del mundo). Una vez tratando de ver de cerca a una hormiga, le acercó tanto su lupa que la incineró y murió de una forma terrible que si la describiera los haría llorar seguramente. En ese momento Joe entendió la diferencia entre la vida y la muerte. Fue sin querer, pero la culpa lo persiguió toda la vida, como la cola a los perros, las deudas al deudor y el perro a la rueda. Se preguntaba si era realmente un asesino, o si por ser hormigas uno tenía derecho a matar unas cuantas sin ser juzgado moralmente.

Comenzó a creer que absolutamente todas las cosas podían tener alma, desde el insecto más pequeño, hasta la maquinita de afeitar de su padre, de hecho mantenía conversaciones con está maquinita y más de grande hasta hacía el amor. Era loco pero según él desde el viejo motor grasiento que no encendía en el taller de su abuelo, hasta el dvd de la última película de Tarantino que no les voy a contar el final porque no la vi podían tener ALMA.

A medida que el crecía su culpa crecía en igual medida. Cada vez que masticaba una uva sentía que despojaba el alma de una pobre e inofensiva uva fuera de su cuerpo, arrebatandole sus sueños de ser uva y pertenecer a un racimo. Sueños desquebrajados en mil pedazos. Sueños como ser una uva bailarina quizás. Una uva fresca. Una uva hermosa, brillante. Una uva como pocas. Todos se iban como el agua al tirar la cadena.

Poco a poco dejo de comer casi de todo. Temía ser un asesino serial. Finalmente solo comía cereales, porque estos no les daban tanta culpa como las demás cosas. Y así se convirtió en un estudioso de la temática. Comenzó a rodearse de expertos y se volvió en un reconocido investigador. Un VERDADERO conocedor del tema.

De esa forma diseño uno de los métodos más disparatados que esuche en mi vida. Un método que él aseguraba que podía definir quién tenía alma y quién no. La llamó la "técnica de detección de almas suprema" y no justamente por las milanesas recordemos que él ni siquiera comía milanesas de soja.

La técnica era un poco perversa, pero efectiva a su criterio. Consistía en poner a pruebas al objeto al que se quería detectar si tenía alma o no. Pruebas que probaran su resistencia, síntomas de humanidad. En definitiva había un 97,3% de detectar objetos desalmados.

Recolectó durante meses imágenes de las más traumantes y horribles. Tan horribles que los televisores se negaban a reproducirlas y las impresoras preferían explotar antes que imprimirlas. Estas imágenes eran proyectadas en una pantalla especialmente diseñada desde un proyector ubicado a tres metros. Frente a la pantalla se ubicaba un cómodo sillón al que se maniataba con cadenas al objeto. De esta forma se le obligaba al objetos a mirar la pantalla durante tres semanas y a través de cables conectados se podían conocer sus cambios energéticos y le podían inyectar suero a través de un tubo conectado a la boca del estómago del objeto. Depende de las variaciones al día 22 podía determinar si el objeto tenía alma o no. Si no presentaba cambios físicos era porque evidentemente era un desalmado. Alguien sin alma no siente emociones y por lo tanto de podía concluir en la carencia de alma.

De está forma fue probando con cientos de objetos!! No se imaginan la cantidad de cosas de uso cotidiano que resultaron tener alma!! Tras dejarlo tres semanas frente a las terribles imágenes el helado de frambuesa se derritió completamente, el yogurt se volvió queso roquefort, las uvas pasas de uvas, el té café, el chocolate chocolatada, la carne salada jamón crudo, el maíz palomitas de maíz y el tiempo oro.

La mayoría de los vegetales pasaba la prueba con éxito. Sin embargo, como en toda familia, la familia vegetal tenía su ovejita distinta. Hubo una verdurita que se mantuvo inmutable a la prueba. Tres semanas y seguía igual. Si señores, era increíble. Esta verdura tan desalmada no era ni más ni menos que el mismísimo APIO. El apio resultó ser el eslabón perdido, la verdura sin alma. Joe por fin había encontrado algo que podía comprar en una verdulería y comer sin culpa.

Desde ese momento Joe solo se dedicó a comer apio y más apio. Cuentan leyendas que abrió un restaurant donde solo vendían comidas en base a apio, pero no estoy seguro. Otros dicen que era un cabaret. Otras leyendas hablan de una tienda de productos dietéticos. ¿Cuestión de creencias no? Mi tío tenía razón, de gustos no hay nada escrito. De almas y apios a partir de hoy quizás un poquito más. Y mi porción de pastel de carne sigue en la mesa por si alguién la quiere comer echándose a perder lentamente hasta concluir que tenía alma.

#21 La luz

La Luz

La vida al igual que un rompecabezas inconcluso nos presenta constantemente nuevos ENIGMAS que desafían a nuestro cerebro y nos obligan a hacerlo funcionar haciendo rotar muy suavemente los engranajes de nuestra cabeza hasta alcanzar un movimiento continuo y perfecto. Enigmas que alimentan nuestra capacidad de duda y despiertan el lado más creativo (y perverso, por qué no?) de nuestra mente.

Al igual que la vida alimenta nuestros vacíos mentales, la heladera llena nuestros estómagos de alimento y nuestras tripas de nutrientes. Obviamente, estamos hablando de una heladera de principio de mes, porque como dice un amigo una heladera vacía es tan perturbador como un alma apagada, un corazón sin cuerpo o un reloj que solo marca las seis de la tarde (hora del té!!).

Personalmente, entre los enigmas que me fue presentando la vida uno de los más grandes misterios se encontraba en la heladera, ese objeto de uso cotidiano que nos da acceso a dimensiones de infinito alimento (exagerando obviamente). Cuando uno abre la puerta de la heladera la LUZ está prendida!! Siempre prendida (excepto que te haya roto el foquito). Pero cuando la cerramos.. ¿Qué pasa con la luz de la heladera?

¡¿QUÉ PASA CON LA LUZ?!

Estudios científicos de alto nivel indicarían que la luz se apagaría a través de un sistema MUY complejo creado por los señores ingenieros diseñadores de refrigeradores. Aparentemente algún receptor detectaría que la puerta se encuentra cerrada, avisando a algún dispositivo para que esté apague finalmente el foquito y a otra cosa mariposa.

Yo se que en general está mal refutar las teorías científicas. Ya perdí tiempo tratando de refutar la teoría de la relatividad para darme cuenta que era relativo refutar teorías. Perdí tiempo también tratando de demostrar que las leyes de Newton no funcionaban, cuando lo único que quería hacer en realidad era comerme una manzana y me chupaba un huevo la fuerza que la gravitación ejercía sobre un cuerpo. Pero como soy insistente (para no decir duro para entender) estoy seguro que alguna vez la práctica le tiene que ganar a la teoría. Alguna vez mi insistencia le tiene que ganar a las demostraciones matemáticas tan largas con todos esos numeritos y cuentitas raras que nunca vamos a entender.

Entonces.. ¿Cómo saber que pasa con esa luz? En un sentido poético quizás esa luz de la heladera nunca se apague y sea la luz que ilumina nuestros caminos (claro, la heladera es nuestra amiga).

También podría ser que detrás de esta inocente luz haya gato encerrado (el oficial Matute finalmente apreso a Don Gato??) y que exista algún plan maligno entre la empresa proveedora de electricidad y las vendedoras de heladeras, que se reparten porcentajes equitativos de la plata que nos roban porque ese foquito que nosotros pensamos que se apaga al cerrar la puerta en realidad queda prendido consumiendo energía. Probablemente nos engañaron toda la vida desde que se creó la primera heladera en la edad media, y no sería la primera vez que esto pasa.

En definitiva me quedan flotando en el aire un montón de dudas. ¿Quién es la luz de la heladera? ¿Acaso será la misma y famosa LUZ MALA a la que tanto temían en el campo? ¿O tal véz será la famosa luz hollywoodense del "LUZ", cámara, acción? ¿O quizás esa luz que nombran en el famoso tema de Divididos? ¿O la luz al final del túnel?!

Quizás al cerrar la puerta de la heladera las verduras lloran, los huevos cambian de ubicación para divertirse, el aceite se amiga con el agua, la sal saluda a la pimienta, la leche descremada se encrema con la crema de leche, el yogur light se abraza con el yogur entero, la carne picada se ha pati, el jamón se hace paleta, y a la paleta juegan las costeletas!!

¿Cómo saber si pasa todo esto? ¿Cómo saberlo...? Si cuando abrimos la puerta ahí siguen todos, tan quietos, tan fríos..

...y LA LUZ prendida como siempre.

#20 Olfato goleador y si te me colas te pego

Olfato goleador y si te me colas te pego

Hola hoy no les escribe ninguno de mis animales mal pagados (esclavizados) del Staff de Firibule. Hoy me tomo el trabajo de escribirles ni más ni menos que YO. Fepi en persona. Que locura!! (los que son nuevos en este blog en este momento no van a entender un carajo acerca de quién escribe cotidianamente jaja - Resumiendo: Firibule es realizado por los animalitos que se ve en el dibujito a la derecha liderados por un director de leyes poco flexibles y bien individualistas llamado Fepi que se enriquece a través de ellos)

Que se yo gente, hoy en día está de moda hablar del mundial, ahora a todos nos gusta el fuchibol, usar la camiseta argentina y todos opinamos acerca de quién tiene que jugar o quién es el jugador más sexy (yo le doy mi voto al chino Garce y a Heinze ??). Y como no me quiero quedar atrás (siempre quiero estar a la vanguardia) voy a hablar tres segundos de Palermo (jugador que si bien no es de mi preferencia, RESPETO y si jugaría la final de mundial y el partido estaría empatado lo pondría faltando 15 minutos para que meta el gol, el cual indudablemente lo metería muriendo en la misma jugada de forma increíble pasando a ser una LEYENDA TOTAL del fútbol y dando un final a los Cris Morena a su película/vida).

Y para hablarles acerca de Palermo voy a remitirme a una profecía de Nostradamus, bah en realidad ahora que lo pienso no era de Nostra... era más vale de algún filósofo griego, o alguno de esos.. o quizás un jugador griego de los que sufrió a Martín Palermo el otro día. En el fondo no viene al caso, lo importante es que esta profecía decía algo así como: "El día que las mujeres y los hombres pacten no tener más sexo, PALERMO la seguirá metiendo.." y créanme que así será.. este tipo tiene algo a pesar de su torpeza de piernas y juego poco vistoso.

Ya terminado este sermón de Fútbol, paso a hablarles del tercer tema (si ya se que nunca hubo segundo tema, cada día están más exigentes queridos lectores). Viste cuando estás en la cola del supermercado (QUE OBVIAMENTE ES LA QUE MÁS TARDA, PORQUE LO DIJO PALERMO, AH SE HABÍA QUEDADO RE CONFUNDIDO CON LO ANTERIOR, BUE LO DIJO EN REALIDAD NOSTRADAMUS, ALGÚN GRIEGO O EDIE MURPHY, TAMPOCO VIENE AL CASO) siempre aparece algún rata que tiene a toda la familia con changuitos en distintas colas y entonces cuando ya falta poco para que te atienda la/el cajera/o te meten 14 changuitos en frente de tus ojos y vos te quedas con cara del pelotudo del siglo y puteando las leyes de Murphy. "Vos y tu reglas me cagan la vida Edi".

Como yo no estoy a favor de hacer las cosas que a uno no le gustan que le hagan (excepto que me lo pidan o sea mi jefe), yo nunca aplicaría este truco vil de esperar con dos changos o más en diferentes colas. Por lo cual propongo cada vez que notemos que el de atrás nuestro tiene cómplices en otras colas le digamos: "Mira querido/a, yo tengo mis hijos que son sextillisos y cada uno de ellos tiene un changuito completo completo y ahora vienen para acá, te quería avisar eso, para que sepas que en realidad tenes que esperar 7 changos y NO UNO."


Esta persona no podrá decirte nada, si lo hiciera sería tremendamente caradura (probablemente lo sea, porque a varios sujetos le gusta quejarse de todo). Pero el premio mayor es que podría llegar a abandonar la cola en la que te encontras, logrando justicia para todos y convirtiendo en una especie de heroe nacional como San Martín o El Zorro pero del Carrefur.

Así que bueno. Esto era como un post al pasar, de creencias y teorías. Ahora la pregunta es ¿qué tiene que ver Palermo con colarse en el super? No tengo idea, pero los que si le puedo decir es que la próxima vez que estén por hacer algo que no les gustaría que les hagan piensenlo 3 veces, sino Palermo o la policía federal se encargará de hacer justicia por manos propia y no son tan copados ni inocentes como yo.

PD: se vienen muchas cosas, pero por razones profesionales y extra-blogeras, no las puedo terminar. Así que los trato de chamuyar con cualquier cosa más o menos simpática mientras tanto. Premien mi sinceridad por lo menos, como el otro día lo hizo un profesor en un parcial regalandome 0.04 puntos al leer que le puse "POR MÁS QUE INTENTE NO SE COMO RESOLVERLO, ASÍ QUE NO LO TERMINE" en uno de los items jaja!!

#12 Cuestión de gustos

Cuestión de gustos

Explíquenme!!!!!!!! ¿Quién dijo que yo discriminó las toallas?! Yo no discrimino a las toallas, o algo así, como se anda diciendo. Es más ni siquiera tengo idea de porque se instauró ese rumor en el mundo aledaño a mi persona. De hecho yo tengo amigos que son toallas!! Si tengo amigos toallas, y también tengo amigos jabones con distintas orientaciones, bajos en espumas o altamente concentrados. Hasta tengo amigos que son guitarras, y en casi todos las afinaciones posibles lo tengo, para que vean que no discrimino!! Es más tolero el matrimonio entre guitarras y jabones, o jabones y jabones, o serruchos y maderas vírgenes, a pesar de lo violento que suene la idea. Y quiero que sepan que mi mejor amigo es un serrucho, y eso que los serruchos son bien discriminados, por serruchar el piso y todo lo que eso significa. 

Y me vienen con esta pavadita de que yo discrimino a las toallas y que hago diferencia entre ellas. Yo no hago diferencia entre las toallas!! Me gustan de todos los colores posibles, tanto con dibujos re locos como lisas. Las quiero a todas por igual. Lo único que me importa no es su color y su textura, sino lo de adentro, es decir cuantos nos secan!! No hay toalla que considere más inútil que la que no seque. Pero hoy en día en que lo importante es la estética hay cada toalla vacía de funcionalidad que es de deseo generalizado y ciego que me repugna.

Igual por más que no me gusten las toalla huecas, no quiere decir que las discrimine!! Es simplemente una cuestión de gustos, no voy a hacer diferencias, ni maltratar a alguna toalla vacía, solo no la quiero en mi vida como proyecto de vida. Osea una metidita al mar o una pileta en el club, puede ser que me sequé con una toalla vacía de vez en cuando. No lo veo mal a eso de tener aventuras de una noche con toallas. Pero ya de ahí a una relación seria, no. Las toallas de mi baño tienen que ser 100% apreciadas por mi y ser capaces de dejarme conforme y seco.

Así que bueno, la próxima vez antes de regalarme una toalla para el cumpleaños, cosa que me parece bastante pobre, bah bueno no (sino dicen que discriminó), regalenme cualquier cosa. Porque las toallas con la que me quiero secar en el día a día es cosa seria, y de eso prefiero encargarme yo.

Adiós y me voy a terminar de secar que recién salía de la ducha, y no quería que se sequen mis ideas.

#11 Visita no esperada

Visita no esperada

PD: para los que no entendieron el chiste, es porque no hay chiste. Esto es una situación real, en un planeta real, en un blog real. Es lo único de lo que estamos seguro.