#33 La moda te incomoda

La moda te incomoda

Life - El juego de la vida

Viste cuando estás jugando al Tarot y necesitas un ancho de espada para revirarle el envido a la vida y te sale la carta de “La Muerte” ¿? Por más que el tarotista te insista que solo es un gran cambio en tu vida, la verdad que es muy PERTURBADOR (perturbador escrito en mayúscula me da escalofríos y todo). Ya teniendoe esta noción de que es algo perturbador les quería contar que últimamente vienen ocurriendo muchas cosas que realmente califico como “perturbadoras”.

Por ejemplo ayer pedí una bandejita de 100 sándwiches de miga mixtos en una sandwichería local, y me mandaron los 100 de queso... O sea gente... los 100 de queso y ninguno de jamón. Es algo catastrófico. Eso sumado a que al otro día que escribí lo del bondi, el colectivo en el que viajaba se rompió, puedo concluir casi con seguridad que algo bueno no va a pasar.

Yo en general no soy muy creyente de este tipo de cosas, pero estando tan cerca del fin del mundo maya y que el otro día ví una señora mayor en maya y me atrajo, tengo que decir que si lo mío no es hormonal (causa de que el tiempo nos llega a todos) podría asegurar que se está por caer el cielo arriba de nuestras cabezas y eso debe doler mucho.

Lo más triste es que todos estos asuntos que sobrepasan mis límites racionales y despiertan mis mayores paranoias me llevaron a reducir mi agenda de temas a tratar en el blog.

Por si no lo sabían yo tengo una hermosa agenda (de Hello Kitty ¿?) donde voy tomando nota de los temas que voy a ir tratando en Firibule. Pero como dije antes, el último post me trajo complicaciones y tengo miedo que como cuando escribí del bondi se me rompió el colectivo en el que viajaba, que al escribir de c... CENSURADO POR CHISTE OBSENO.

NOTA: en la publicación de este post extendida para adultos saldrá este chiste y fotos inéditas del staff de Firibule en sus noches de parranda que no se podían mostrar en horarios de menores por razones más que obvias. Ok.

La cuestión es que no voy a escribir nada que pueda llegar a suponer riesgos en mi vida. De esta forma mi agenda quedo limitada a medio tema, por no decir ninguno, y me veo de nuevo obligado a usar poderes chamanes para tratar de traer inspiración a mi alma y ser un Ronaldinho de la blogósfera (Higuaín está de moda desde el último mundial en el público jovensuelo femenino, así que un Higuaín de la blogósfera si así lo prefieren). Rayos y centollas!!!

Como las carteras de cocodrilos vienen pasando de MODA y escribir pelotudeces SI está de MODA (full time), pensé (sí, soy un persona que sapiensa) que podía ser buena idea escribir acerca de algo original como la MODA. Que idea tan genial!! Que MODAlidad interesante para llegar al tema a tratar (y no saben los buenos MODAles que tengo en la mesa, así que si quieren llevarme y presentarme a sus padres en una cena formal, yo me prendo, total la situación no me incoMODA).

Por empezar les voy a explicar todo lo que se de moda que es:

NADA

Voy a continuar con mi interés en la moda:

NULO

Y para finalizar les voy a recomendar expertos en moda:

NO CONOZCO NINGUNO

En definitiva:

NO SE UN JORACA DE MODA

Evidentemente partiendo de estos (tres + uno) items anteriores se me va a volver casi imposible escribir de moda. Pero como soy un tipo re copado y todavía tengo whisky Jack Daniels en el vaso les voy a explicar todo lo que mi mente podría creer que significa la Moda o lo que los efectos del alcohol me seducen a creer.

Los cimientos de la moda:

En general cuando hablamos de moda lo relacionamos rápidamente con la ropa. Sobre todo con esos desfiles, que de ropa no tienen nada, porque al final las minitas se pasean todas en pelotas mostrando de todo. Ojo no digo que este mal, a mi me encanta.

Igual la moda es mucho más que un desfile top de ropa extravagante dignas de videos clips musicales de ciencia ficción de los 80 que no usaríamos ni en los sinfines del universo, por caros y ridículos al mismo tiempo.

Entonces... ¿What is mouda?

La moda claramente es una tendencia arraigada a un contexto histórico, social, etc...... que lleva a la gente a tomar elecciones sobre actividades, gustos y demases cosas efímeras (no se que significa pero suena re elegante y bello, como el cantar de las calandrias al amanecer en el campo descampado).

En definitiva la moda es algo que todo el mundo hace porque está bien visto en ese momento y que si no lo haces te quedas out del sistema por GIL. Entonces vendría a ser una especie de selección social que condena al sujeto que por razones monetarias o querer ser original no la sigue. Igual está de moda no seguir la moda che, o sea no seguir modas puede ser una moda también!! Como yo soy un ser muy vulnerable a este tipo de cosas, me termino comprando de todo. Relojes resistente al agua, pantalones de cuerina reversible, sleep con corazoncitos y todo lo que los catálogos de la Primavera 2010 nos traiga.

Pero para la moto. ¿¿Moda hay una sola??

No para nada. Si hablamos de ropa, como en todos los ámbitos de la vida hay una línea gruesa que es la tendencia, los colores, el tipo de ropa que se va a usar ese año. Esto lo definen unos tipos en Europa que son los que deciden si los 80 tienen que volver, o si este año hay que mostrar más o menos pierna.

Pero esa línea gruesa no es la única, sino que hay muchas modas alternativas, y grupos que diciendo no estar a la moda están en su propia moda. ¿? Es algo paradójico pero no. Hay que saber diferenciar estilo de vida de moda, o estilos de vida ligados a una moda. Es medio complicado porque en un punto estilo de vida y moda se chocan tanto como las vacas contra los tejidos metálicos. Es tan así que las revistas que hablan de moda y lujos se llaman “Buen vivir” o “Tendencia”.

Un ejemplito:

Por ejemplo para ser más gráfico les voy a traer un dibujo. No en realidad les quiero traer un ejemplo, pero cada vez que pienso en algo gráfico me da ganas de dibujar. Estos últimos 4 años había una moda entre ciertos jovensuelos de no se que edad, pero creo que eran chicos, y algunos no tanto, que era eso de ser Flogers, los chicos se cortaban el pelo de una forma, se sacaban fotos, y las ponían en Internet para tener más firmas que nadie (los blogers aspiramos a lo mismo pero con comentarios, y en vez de fotos, gastamos ingenio en textos y esfuerzo que nunca vuelven).

Como era una moda nueva entre los pibes diferente a las conocidas hasta el momento, en la tele se puso de moda hablar del tema. Como todo lo que muestra la tele se pone de moda (la tele es un gran generado de modas en potencia), de golpe era moda hablar de los flogers en todos los ámbitos, desde club de bochas un domingo a la tarde hasta en la misa del viernes a la noche. En definitiva una moda puede llevar a otra moda, y así sucesivamente en una especie de reacción en cadena de modas. 

"En términos más elegantes, las modas se expanden y generan nuevas modas."

Así como el Fotolog tuvo su boom!!, luego la moda se volvió el Facebook. A tal punto que hoy en día en un boliche en vez de pasarte el celular, te pasas el Facebook como alternativa o te preguntan tu apellido para agregarte a la madrugada cuando uno llega re mamado a la casa. 

Evidentemente los tiempos cambian, y las costumbres también. Hace años pedías el teléfono o quedabas para verte a tal hora directamente, hoy en día después de 132 retwiteos capaz quedan para salir. Pero esto es un tema para analizar en otro momento, porque pasa más por las costumbres que por las modas, por más ligados que los conceptos puedan estar a veces.

Y hablando de bochinche nada más claro que un liboche para hablar de modas. Ahí se ve cuál es la música de moda, la que se baila, la ropa que se vende. El trago de moda ¿? Las mujeres de moda ¿? No se que quise decir con lo último. La cuestión es que el boliche es un claro ejemplo de modas.

La moda y la historia

Como ahora está de moda cocinar en ollas y cacerolas, en la edad media la moda era ponerselas en la cabeza y salir a matar dragones. Así que modas siempre hubo, y siempre habrá.

Los burgueses sabían que una buena alternativa era aprovechar las modas para vender, así que los más visionarios vendían lo último en accesorios para la caza de dragones. De está forma muchos hicieron fortunas, pero como todo lo bueno siempre se acaba. Un día los dragones se extinguieron :( por la caza no reglamentada.

Igual esto no fue ninguna traba para los burgueses más visionarios, que usando su creatividad descubrieron el secreto más perverso de las modas.

"Descubrieron que las modas eran manipulables, y a través de ellas podían meter deseos que nadie tenía y seguir vendiendo."

El poder lo tenía quién controlaba las modas. De esta forma a lo largo de los años, el mejor caballo se convirtió en el mejor auto, y es el recurso usado por los líderes de los mercados hoy en día. Los tipos te decían como vestirte, a que tenes que oler, que tan blanco tenes que tener tus dientes, como pararte, etc...Perverso, pero eficiente!!

Es medio loco, porque al final inventan una moda y te la meten en la cabeza como sea. Es como lo que yo quiero lograr con Firibule, pero de casualidad me leen los 8 o 9 de siempre que son de oro. Se los agradezco realmente. Algún día voy a inventar la inyección de necesidad de leer Firibule y sumaré millones de lectores pero mientras tanto me conformo con una buena peli el sábado a la noche y una tostada untada en dulce de leche light.

Mi problema con la moda

Mi problema con las modas es que yo no soy un tipo que se guié tanto en modas sino más en gustos muy personales basado en mi propia mirada de la estética (por ejemplo me gusta el color naranja ¿? y la vitamina C).

Hablando de ropa, por ejemplo, ciertas prendas de ciertas temporadas no me interesan, y eso me genera problemas porque en todos lados parecieran vender lo mismo. Pero en otras temporadas, al revés parece todo gustarme y paso a ser el tipo más fashion del mundo entero.

Entonces de ser un tipo vestido con estropajos de otras épocas, puedo convertirme el alma máter de la fiesta, tan solo en un cambio de temporada. Como ese muchacho que nunca se compró ropa desde los 80 y desde hace tres años que está a la vanguardia de nuevo.

¿Entonces la moda y los gustos no son lo mismo?

Obviamente que no!! Pero en ciertos aspectos es relativo!! O sea de alguna forma u otra las modas siempre influyen en nuestras vidas y llevan a tener una importancia en nuestros gustos del momento. En definitiva, si sos una persona que siempre anda a la moda, tus gustos y la moda son lo mismo, pero si sos un tipo al que la moda no lo afecta, tus gustos no tienen ninguna relación con la moda.

Es medio complicado de entender la idea de que la moda y los gustos puedan ser lo mismo como no. Pero para hacertela fácil, sería parecido a cuando te bajás una peli pirateada de internet (*) y hasta que no la terminas de bajar nadie te asegura que sea lo que realmente dice el título. Capaz te bajaste Conan el Bárbaro y te vino Ilegalmente Rubia III. Y bueno, son gajes (y rayes) del oficio.

(*) Yo no bajo pelis no tengo Internet y porque no quiero hacer apología del delito, fijate lo que le pasó a Calamaro por decir lindo día para fumarse un porrito.

¿Y qué tiene que ver la moda con el fin del mundo?

Que si te bajaste una peli buena, pero te vino otra, te queres matar y es como si fuera el fin del mundo. Pero la verdad es que no lo sé. Eso mejor se lo dejamos a los astrólogos mayas, que ellos tienen más idea del tema.

Entonces para cerrar….

Conclusión obvia:

La moda existe para arruinarle la existencia y la billetera a mucha gente (billetera mata galán). Yo siempre quise que Firibule trascienda, y sea más mucho más que una moda de una época para convertirse en un objeto de culto y de estudio de la humanidad. Resultando esto imposible, y como ni siquiera se pone de moda el blog este, me conformo con un sanwich de bondiola en Puerto Madero.

Conclusión menos obvia:

Mejor voy a clavarme un chori a la cancha, porque el fútbol no me gusta pero el choripan si.

Conclusión razonable:

Además me queda medio lejos Puerto Madero.

Fin

#30 A vos no hay bondi que te deje bien parado

A vos no hay bondi que te deje bien parado

"Apenas entré en él, me encontré con un mundo repleto de caras nuevas y desconocidas. Caras desorientadas, algunas ariscas, alarmadas, cansadas, desconcertadas, ancianas o puras. Algunas estaban inmersas en su propio mundo bajo sus propios ritmos, otras apenas pestañaban y me causaban mucha impresión. Todas parecían ansiosas. Las del costado miraban como iba quedando todo por detrás a través de un cristal. Otros clavaban la mirada en algún punto fijo. Cuando dos miradas se cruzaban pasaba lo peor, algo estallaba, y rapidamente, ambas miradas incómodamente miraban hacia otro punto al azar. El cruce de miradas estaba prohibido en este lugar. Alguien lo había vetado hacía mucho tiempo por considerarlo provocativo. Cada cara venía acompañada de señas particulares que la distinguían o le daban más sentidos. Había algunas muy serias inmersas en ropa formal, otras más inocentes bañadas en guardapolvos blancos. El silencio era total, solo se escuchaba el ruido ajeno a este ambiente, el que entraba desde afuera, el quilombo diario. Los autos atascados, las pilas de colectivos uno sobre el otro, los camiones que chocaban en cada esquina, los ejércitos de gente que iban cada uno en su dirección. Todos apurados!! ¿A dónde irán me preguntaba? Pero adentro en este mundo, todo silencio. Por ahí alguno que otro estornudaba. Algún que otro bostezo. Al final un ringtone irrumpió en el ambiente y todos miraron."

El siguiente extracto fue sacado del libro “El ecosistema bondi” de la autoría de mi gran amigo Sr. Piriponel Perro Loco Tres Dedos, uno de los más destacados escritores del staff Firibule. Priponel fascinado por todo lo que significaba en su vida el bondi, hizo un libro donde propone diversos puntos de vistas con el objetivo de abordar el tema desde un lado mucho más filosófico y social. La verdad lo recomiendo leer, lamentablemente no está a la venta todavía, ni creo que lo este nunca, porque bueno, el libro es tan ficticio como el staff de Firibule (no!! Como vas a decir que el Staff es ficticio). Pero es buenísimo y se los recomiendo igual.

Así que ahora que ya tenemos un hermoso texto introductorio puedo empezar a hacer una crítica personal de lo que significa el colectivo y todo lo que circunfunda (supongamos que circunfunda significa lo mismo que circunda) !!!

Tema: “El bondi”

El bondi (palabra que viene del latín ¿?) es claramente un mundo con sus propias reglas (las reglas están hechas para romperse, y también vienen fabricadas de un plástico más choto últimamente). Un mundo repleto de caras con sus propios sonidos, calor, aromas, etc... Dije aroma porque la palabra olor me perturbaba un poco y más hablando del bondi.

El ritual comienza en la parada. Si es invierno maldiciendo a todo lo que se mueve en la tierra, y pensando por qué por más abrigo que nos pongamos se nos escarchan los dedos del pie igual.

El pintoresco movimiento del brazo para frenar el ómnibus es parte de un folclore que ya lleva años. Al igual que una gacela en celos, uno extiende su brazo lo más lejos posible en un movimiento de danza tan provocativo, que los escritores más osados se negarían a describir.

Ni bien el transporte urbano frena nosotros nos subimos al omnibus, colectivo, bus, bondi, guagua, microbus, minibus (busque un montón de formas de decirle en google, soy un tipo re intelegente que sabe usar re bien la computadora jeje). Bueno volvamos, con un pequeño retroback porque ya se perdió la idea: Apenás nos subimos al colectivo nos encontramos con el chofer obviamente, es lo primero que se ve. Si somos cordiales y educados lo saludamos. Luego de todo el proceso cordial (o no), pagamos el boleto al señor colectivero, a la máquina o a lo que carajo sea.

Dándole uso a nuestras dos o tres neuronas

Aquí viene la parte más interesante del asuntico (como dice mi querido primo hermano Arjona Richard). Ni bien recibimos el boleto, nuestro cerebro se calibra y nuestras neuronas comienzan a moverse a velocidades inimaginables, comenzando un proceso de elección de estrategia a seguir de lo más complejo. Tan complejo que por más que se los explique no lo entenderían, igual voy a tratar de resumírselos en su lenguaje vulgar porque soy un copado (y un bardero). Este análisis es procesado tan velozmente que nos resulta imperceptible. Sin darnos cuenta hacemos carburar la cabecita a su mayor potencial (ya era hora, diría mi tío Lolo), es por esta razón que si estamos medios dormidos, el análisis puede fallar y prepárense para las consecuencias. Por eso es importante estar bien y tomar café La Mañanita (me pagan por esto che!!)

¿¿PERO DE QUÉ "CARAJO" SE TRATA ESTE ANÁLISIS???!!!

El análisis del que les hablo consiste en analizar (perdón la redundancia, pero no pienso buscar sinónimos) la situación del colectivo. Tal cual lo haría un ajedrecista al mirar el tablero o al igual que un sapo concentrado en la mosca que está a punto de cazar con su lengua mega elástica, debemos pensar muy bien nuestra jugada y pensar nuestra mejor jugada (como un jugador de poker ¿? o como Verón jugando al poker).

Estrategias a seguir!!

Hay que mirar la cantidad de gente, asientos libres, espacios no ocupados, si está lleno de gente parada, preferencias (no sexual - ventana o pasillo), juzgar personas (suena lamentable pero la gente esquiva a ciertas personas por edad, facha, aliento, olor a mandarina, etc) y así tomar una decisión rápida para conocer la estrategia ganadora y sentarnos en la mejor ubicación disponible.

Claramente si uno de los asientos individuales está libre, el sujeto se sienta ahí sin dudarlo ni dos segundos. Pero si el asiento libre es uno doble, depende del acompañante que le va a tocar decide si sentarse o no. Sentarse en el fondo es una alternativa de pocos. Estás son únicamente para gente que acostumbra y le gusta viajar en el fondo, o grupos de amigos extensos. El resto en general lo esquiva. Te tiene que gustar de verdad “el fondo” para sentarte en la parte trasera del colectivo, es más que nada para esa gente que le gusta lo popular, el chori y el vino!! Y vamos con los bombo che!!

Profundizando en las estrategias a seguir

Supongamos ahora que se acaba de subir una persona x al bondi. Lo más probable es que los asientos vacíos sean dobles, osea hay que viajar con alguien al lado. Ahora supongamos que en uno ya estoy YO  sentado. Si la que tiene que elegir el lugar es una chica de mi edad, lo más probable es que se siente con otro de mayor edad, en cambio yo haría lo contrario. Esto se llama, “la mujer evade al tipo porque seguro tiene un instinto prehistórico, y lo otro se llama el tipo acorrola a la mujer porque su instinto prehistórico así se lo dicta”.

Este fenómeno se llama polaridad ambigua. Fah que nombrecito!! La polaridad ambigua consiste en que el hombre se atrae a la mujer pero la minita no se atrae al hombre en el bondi. Es como los imánes viste, pero con una pequeña ambigüedad, de ahí viene lo de “polaridad ambigua”. Lo de polar es por los imanes no por los osos polares. Si pensaste que era por los osos polares, estás en cualquiera y estas leyendo con muy poca seriedad mi investigación, teoría o lo que joraca sea.

Recién acabamos de ver entonces un ejemplo de que la toma de decisiones es subjetiva por sexo, género, cultura, etc. Los ancianos no se por qué son los preferidos de la gente en general, la gente busca los ancianos, se sienta al lado de ellos, los considera pocos hóstiles, y piensan que no habrá problemas. Hasta le seden los asientos en un buen gesto de yo soy joven y todavía puedo correr.

Después tenemos el flaco que quiere escuchar cumbia al palo. A este le encanta el fondo. Así que como se sube llega rápidamente al fondo y te pone la cumbia al palo. Lo que es notorio es que el flaco trae algunas cumbias que son realmente inéditas para todos. Pero esas cosas la gente no las valora. Cuando los tipitos escuchando cumbia son más de uno, diversas tonalidades de cumbia llegan de todas partes del bondi formando una verdadera filarmónica de celulares y cumbia (este chiste lo hice en un post de la temporada pasada, pero me parecía fundamental repetirlo).

Es acá cuando se nota claramente la intolerancia de la gente con otros de la comunidad del transporte público. En realidad tendrían que estar agradecidos de que alguien les quiera musicalizar el ambiente pero al igual que la gente lo hace con el payaso que te vende los calendarios, y el guitarrista que te canta un tema de Litto Nebbia, la gente los repudia y ni los mira.. Supongo que pasando un claro mensaje de no me rompan las bolaingas que estoy re cansado y quiero llegar a casa. Claramente el cansancio aumenta la violencia irracional.

Saliendo del tema intolerancias porque se puso pesadito el tema y volviendo a las formas de elegir. No se por qué a mi siempre se me cumple la ley de “la cincuentona”. Siempre que se me sienta alguien al lado es una mina de 50 años. No conozco las circunstancias, pero es fija.

Yo por tendencia me siento en donde hay lugar, me da todo lo mismo pero en general prefiero la juventud o un anciano de última y de última porque no la cincuentona. Pero preferentemente las señoritas atractivas son mis preferidas ¿?

Curiosidades y síndromes locos

El bondi como todo en la vida, genera manías extrañas. Yo por ejemplo sufro el famoso “síndrome del último pasajero”. Aclaro que este síndrome poco tiene que ver con programa de alto riesgo en el que unos pichuelos se podía ir a Bariloche.

Supongo (porque me encanta hacer suposiciones) que muchos no deben tener idea de que carajo les estoy hablando. Más que nada porque este síndrome no aparece en ningún libro, ni revista científica. Menos que menos se lo habla en la tele.

Cuando hay muchos espacios libres para sentarse a medida que se sube gente estos se van llenando. Pero el que está al lado del sujeto que sufre de este síndrome antes mencionado nunca es ocupado. Cuando finalmente se ocupan todos pero toditos y porque no le quedan alternativas alguien finalmente viene y se sienta con cara de fastidio. Esto hace sentir al sujeto que dejan para el final como una escoria total del ecosistema bondi. Bueno no se si tanto, pero la cuestión es que este síndrome lo sufre mucha gente y puede acarrear graves problemas psicológicos irreversibles en futuros no tan certeros.

El “síndrome del último pasajero” se puede agravar cuando quedando únicamente el asiento al lado del sujeto libre, la gente decide quedarse parada en vez de sentarse con él. Algunos dirán mejor!! Voy más cómodo, más lugar para mi. Pero no!! la mayoría que sufre este síndrome no lo ve de esta manera, para esta gente es un hecho terrible, que lo convence de las sospechas que tiene de ser un excluído del sistema de buses y induce al suicidio casi seguro, abajo de las ruedas del bondi.

Cambiando de tema

Cambiando de tema todo esto mencionado anteriormente no es aplicable porque cuando uno se sube al bondi realmente no hay ni un más mínimo espacio de tanta pero tanta gente que hay y uno termina viajando haciendo contorsionismo (habilidad oculta del ser humano que todos la descubren en el colectivo), llegando a un punto en que ya no tiene puta idea de cual es su mochila, su pierna, su brazo, su chica, si está agarrado de algo (epa!!) o si solo se mantiene estable y paradito porque lo sostiene una masa de gente. Sería algo así como jugar al twister pero con desconocidos y en una lata con ruedas.

La primer lata con ruedas.

En verano esté deporte de contacto se convierte en una cosa más turbia, donde entra en juego el intercambio de sudor, la falta de aire y otras cosas en las que realmente no voy a entrar en detalles y convierten al amigable transporte público en una especie de microondas, o horno a fuego lento o hormiga incinerada por una lupa. Elija el termino que más torturador le parezca.

En definitiva el bondi en horas picos se convierte en una lata de sardinas o camión de ganados (en ambos dos se viaja muy incómodo). Y el bondi en horas pasadas de la noche se convierte en un mito, nadie sabe realmente si va a pasar o si alguna vez pasó, pero las leyendas dirían que si.

Y el gesto cortés

En el colectivo, se ve mucho lo que podemos llamar el “instinto salvaje del hombre” que sería algo similar a cuando uno tira un pedazo de carne en el medio de perros hambrientos. Apenas se desocupa un asiento, cientocincuenta y tres personas (las contó mi cienpies con sus cientocincuenta y tres patas) se abalanzan tratando de ocupar el espacio recientemente liberado.

Pero no todas son pálidas, también hay rosas en el bondi. Porque siempre aparece el héroe y acá hablamos de un héroe mucho más humano que no usa capa, no tiene corcel y no lleva espada (creo que no, nunca me fije con tanto detalle). Hablamos de esa gente que le da el lugar al viejito, al que trae muchos bolsos, al que se lo ve mal, a la embarazada. Estos gestos se lo denominan humano cosa curiosa cuando en general el comportamiento humano es un poco distinto y más de la ley del más apto (sobre todo se ve en la gente que maneja, en las colas, en el colectivo, etc.)!! Pero bueno se ve que bipolaridad está en más de un aspecto de la vida.

Así que para no alargar tanto y no sofocar, quiero un colectivo que me lleve a todos lados!!

PD: que horror ese día que decimos hoy estoy re cansado no le voy a ceder el asiento a nadie, y ni bien pasa eso se suben 3 tipos en silla de rueda, 4 ciegos, 5 embarazadas, una madre con 500 hijos, un pulpo, un señor misterioso que nos pide el asiento, la presidenta de la nación, marila gorila, el staff de un blog de dudoda reputación, etc.

#24 Apio

Apio

Nunca me gusto el pastel de carne. Anda a saber por qué pero no lo puedo comer (quizás sea porque no me gustaría recibir mis años con una velita sobre uno). Igual, mi tío siempre me dijo que de gustos no hay nada escrito. Supongo que lo decía para justificar sus gustos excéntricos (si la verdad que mi tío nunca estuvo tan en el molde). La cuestión es que me lo repetía todo el tiempo. A cada momento, a cada hora, a cada instante, en cada esquina, en cada ida, en cada venida y/o avenida. Hasta me lo recordaba por celular a plena madrugada. Si no eran las promociones de Movistar, seguro que era él, con uno de sus consejos de vida.

Recuero que un día en la casa de campo de mis abuelos nos encontrábamos en el fondo, abajo del pomelo que nos protegía un poco del solcito del mediodía que amenazaba con quemarnos vivos. En ese mismo lugar una vez había caído un pomelo tan pero tan grande que dejo inconsciente a mi tía Matilda, fue un gran susto para todos y la última vez que la vi (igual vivió un par de años más, no se preocupen.. bueno, en realidad NO - la vida también tiene tragedia ). Así que ahí estábamos tirados, mateando, rezando que no nos caiga ningún pomelo sobre nuestras cabezas, yo por si acaso me protegía con las manos (a veces me daban ganas de llevar casco).

Mi tío estaba tirado en una reposera enroscándose con un dedo los pelos del pecho (un matorral salvaje tenía, era una especie de chimpacé pensante) y con la otra intercalaba entre rascarse la calvicie y sacarse pelusas del ombligo. Desde mis ojos no era una imagen para nada gratificante, pero sus ojos denotaban que estaba filosofando (seguro se imaginaba alguna mina completamente desnuda). De repente un pomelo amenzante se desprende del árbol impactando justo sobre la cabeza del tío. PUM!! Gajos de pomelo volaron en todas las direcciones (algunas que ni siquiera conocía).El tío empezó a maldecir el pomelo. Se quejaba sin parar cuando de repente entró en un estado de shock. En ese instante levantó un dedo, me miró a los ojos y me dijo:- "De gustos no hay nada escrito. Pero de creencias tampoco... de creencias tampoco..." - y continuó maldiciendo al pomelo.

"De creencias no hay nada escrito" 

A mi me cuesta mucho aceptar esto, porque cuando voy a la librería hay cientos de libros que hablan acerca de religión, teorías espirituales, formas de encarar la vida, formas de encarar minas, como ser un chamuyero nato y encarar más minitas, como cambiar la mina de su lápiz y todas esas yerbas varias (sobre todo manuales de AUTOAYUDA o mi libro favorito: ¿Cómo detectar si comparte la cama con un fantasma?). Igual creo que lo que el tío realmente me quería expresar en su momento de iluminación pomelesca era que eramos totalmente libres (y no por usar toallitas superabsorbentes) de que nos gustará y de creer en lo que nosotros quisieramos!! (siempre y cuando nos mantegamos dentro de los límites, por favor).

Esto le daba mucha coherencia a gente que fui conociendo a lo largo de mi vida y por ignorancia o estupidez propia no comprendía. Como Cacho que dejo todo lo que amaba por una mujer que no lo amaba. O Josepe que se fue a vivir a una isla desierta para que nadie lo molestará hasta que finalmente murió de tanta soledad. Nadie asistió a su funeral.

También están esos que coleccionaban cosas, estampillas, basura, lo que sea, que nadie entiende por qué cuidan tanto cosas que otros tiramos con tanta facilidad. Los que son realmente optimistas o los que creen que las cosas pueden estar mucho peor. Los que leen el horóscopo todos los días y escuchan el informe del clima para saber si salir con paraguas y abrigo. Y los que no llevan abrigo porque esperan encontrarse con su amado/a para simplemente desnudarse, cómo decía Charly en algún tema.

Pero los que más me costo comprender siempre fueron esos que esquivan el asado dominguero o el del jueves con la muchachada después del fulbito. Esa gente que prefiere lo verde, la lechuguita, la rúcula, la espinaca, el color esperanza, el green peaces, el apio, el opio, el obvio. Los vegetarianos, veganos, ovolactovegetarianos, granivorianos, frutarianos, omnivoros, tiranosaurios, bilardistas, menotistas, maradonistas, maratonistas etc.. etc..

No se cuales son las razones que llevan a la mayoría de esta gente a tomar la decisión de abandonar los productos de origen animal. Imaginate una madrugada antes de rendir muerto de hambre, sabés como te hace zafar un paté, ni da para ponerse a pelar una cebolla (el bando a cebolla no solo aleja a los vampiros). Supongo que será cuestión de creencias como dice mi tío.

Este era el caso de mi vecino Joe. Diría que es vegetariano, pero en realidad su caso era otro. Joe, de pequeño era un niño de gran sensibilidad y muy curioso (quería ser veterinario para salvar la vida de todos los animales del mundo). Una vez tratando de ver de cerca a una hormiga, le acercó tanto su lupa que la incineró y murió de una forma terrible que si la describiera los haría llorar seguramente. En ese momento Joe entendió la diferencia entre la vida y la muerte. Fue sin querer, pero la culpa lo persiguió toda la vida, como la cola a los perros, las deudas al deudor y el perro a la rueda. Se preguntaba si era realmente un asesino, o si por ser hormigas uno tenía derecho a matar unas cuantas sin ser juzgado moralmente.

Comenzó a creer que absolutamente todas las cosas podían tener alma, desde el insecto más pequeño, hasta la maquinita de afeitar de su padre, de hecho mantenía conversaciones con está maquinita y más de grande hasta hacía el amor. Era loco pero según él desde el viejo motor grasiento que no encendía en el taller de su abuelo, hasta el dvd de la última película de Tarantino que no les voy a contar el final porque no la vi podían tener ALMA.

A medida que el crecía su culpa crecía en igual medida. Cada vez que masticaba una uva sentía que despojaba el alma de una pobre e inofensiva uva fuera de su cuerpo, arrebatandole sus sueños de ser uva y pertenecer a un racimo. Sueños desquebrajados en mil pedazos. Sueños como ser una uva bailarina quizás. Una uva fresca. Una uva hermosa, brillante. Una uva como pocas. Todos se iban como el agua al tirar la cadena.

Poco a poco dejo de comer casi de todo. Temía ser un asesino serial. Finalmente solo comía cereales, porque estos no les daban tanta culpa como las demás cosas. Y así se convirtió en un estudioso de la temática. Comenzó a rodearse de expertos y se volvió en un reconocido investigador. Un VERDADERO conocedor del tema.

De esa forma diseño uno de los métodos más disparatados que esuche en mi vida. Un método que él aseguraba que podía definir quién tenía alma y quién no. La llamó la "técnica de detección de almas suprema" y no justamente por las milanesas recordemos que él ni siquiera comía milanesas de soja.

La técnica era un poco perversa, pero efectiva a su criterio. Consistía en poner a pruebas al objeto al que se quería detectar si tenía alma o no. Pruebas que probaran su resistencia, síntomas de humanidad. En definitiva había un 97,3% de detectar objetos desalmados.

Recolectó durante meses imágenes de las más traumantes y horribles. Tan horribles que los televisores se negaban a reproducirlas y las impresoras preferían explotar antes que imprimirlas. Estas imágenes eran proyectadas en una pantalla especialmente diseñada desde un proyector ubicado a tres metros. Frente a la pantalla se ubicaba un cómodo sillón al que se maniataba con cadenas al objeto. De esta forma se le obligaba al objetos a mirar la pantalla durante tres semanas y a través de cables conectados se podían conocer sus cambios energéticos y le podían inyectar suero a través de un tubo conectado a la boca del estómago del objeto. Depende de las variaciones al día 22 podía determinar si el objeto tenía alma o no. Si no presentaba cambios físicos era porque evidentemente era un desalmado. Alguien sin alma no siente emociones y por lo tanto de podía concluir en la carencia de alma.

De está forma fue probando con cientos de objetos!! No se imaginan la cantidad de cosas de uso cotidiano que resultaron tener alma!! Tras dejarlo tres semanas frente a las terribles imágenes el helado de frambuesa se derritió completamente, el yogurt se volvió queso roquefort, las uvas pasas de uvas, el té café, el chocolate chocolatada, la carne salada jamón crudo, el maíz palomitas de maíz y el tiempo oro.

La mayoría de los vegetales pasaba la prueba con éxito. Sin embargo, como en toda familia, la familia vegetal tenía su ovejita distinta. Hubo una verdurita que se mantuvo inmutable a la prueba. Tres semanas y seguía igual. Si señores, era increíble. Esta verdura tan desalmada no era ni más ni menos que el mismísimo APIO. El apio resultó ser el eslabón perdido, la verdura sin alma. Joe por fin había encontrado algo que podía comprar en una verdulería y comer sin culpa.

Desde ese momento Joe solo se dedicó a comer apio y más apio. Cuentan leyendas que abrió un restaurant donde solo vendían comidas en base a apio, pero no estoy seguro. Otros dicen que era un cabaret. Otras leyendas hablan de una tienda de productos dietéticos. ¿Cuestión de creencias no? Mi tío tenía razón, de gustos no hay nada escrito. De almas y apios a partir de hoy quizás un poquito más. Y mi porción de pastel de carne sigue en la mesa por si alguién la quiere comer echándose a perder lentamente hasta concluir que tenía alma.

#21 La luz

La Luz

La vida al igual que un rompecabezas inconcluso nos presenta constantemente nuevos ENIGMAS que desafían a nuestro cerebro y nos obligan a hacerlo funcionar haciendo rotar muy suavemente los engranajes de nuestra cabeza hasta alcanzar un movimiento continuo y perfecto. Enigmas que alimentan nuestra capacidad de duda y despiertan el lado más creativo (y perverso, por qué no?) de nuestra mente.

Al igual que la vida alimenta nuestros vacíos mentales, la heladera llena nuestros estómagos de alimento y nuestras tripas de nutrientes. Obviamente, estamos hablando de una heladera de principio de mes, porque como dice un amigo una heladera vacía es tan perturbador como un alma apagada, un corazón sin cuerpo o un reloj que solo marca las seis de la tarde (hora del té!!).

Personalmente, entre los enigmas que me fue presentando la vida uno de los más grandes misterios se encontraba en la heladera, ese objeto de uso cotidiano que nos da acceso a dimensiones de infinito alimento (exagerando obviamente). Cuando uno abre la puerta de la heladera la LUZ está prendida!! Siempre prendida (excepto que te haya roto el foquito). Pero cuando la cerramos.. ¿Qué pasa con la luz de la heladera?

¡¿QUÉ PASA CON LA LUZ?!

Estudios científicos de alto nivel indicarían que la luz se apagaría a través de un sistema MUY complejo creado por los señores ingenieros diseñadores de refrigeradores. Aparentemente algún receptor detectaría que la puerta se encuentra cerrada, avisando a algún dispositivo para que esté apague finalmente el foquito y a otra cosa mariposa.

Yo se que en general está mal refutar las teorías científicas. Ya perdí tiempo tratando de refutar la teoría de la relatividad para darme cuenta que era relativo refutar teorías. Perdí tiempo también tratando de demostrar que las leyes de Newton no funcionaban, cuando lo único que quería hacer en realidad era comerme una manzana y me chupaba un huevo la fuerza que la gravitación ejercía sobre un cuerpo. Pero como soy insistente (para no decir duro para entender) estoy seguro que alguna vez la práctica le tiene que ganar a la teoría. Alguna vez mi insistencia le tiene que ganar a las demostraciones matemáticas tan largas con todos esos numeritos y cuentitas raras que nunca vamos a entender.

Entonces.. ¿Cómo saber que pasa con esa luz? En un sentido poético quizás esa luz de la heladera nunca se apague y sea la luz que ilumina nuestros caminos (claro, la heladera es nuestra amiga).

También podría ser que detrás de esta inocente luz haya gato encerrado (el oficial Matute finalmente apreso a Don Gato??) y que exista algún plan maligno entre la empresa proveedora de electricidad y las vendedoras de heladeras, que se reparten porcentajes equitativos de la plata que nos roban porque ese foquito que nosotros pensamos que se apaga al cerrar la puerta en realidad queda prendido consumiendo energía. Probablemente nos engañaron toda la vida desde que se creó la primera heladera en la edad media, y no sería la primera vez que esto pasa.

En definitiva me quedan flotando en el aire un montón de dudas. ¿Quién es la luz de la heladera? ¿Acaso será la misma y famosa LUZ MALA a la que tanto temían en el campo? ¿O tal véz será la famosa luz hollywoodense del "LUZ", cámara, acción? ¿O quizás esa luz que nombran en el famoso tema de Divididos? ¿O la luz al final del túnel?!

Quizás al cerrar la puerta de la heladera las verduras lloran, los huevos cambian de ubicación para divertirse, el aceite se amiga con el agua, la sal saluda a la pimienta, la leche descremada se encrema con la crema de leche, el yogur light se abraza con el yogur entero, la carne picada se ha pati, el jamón se hace paleta, y a la paleta juegan las costeletas!!

¿Cómo saber si pasa todo esto? ¿Cómo saberlo...? Si cuando abrimos la puerta ahí siguen todos, tan quietos, tan fríos..

...y LA LUZ prendida como siempre.

#19 Tea Time

Tea Time

En general cuando me da ganas de tomarme un té con leche lo que hago es insertar el saquito en la taza con agua y luego poner la taza 1 minuto 24 segundos en el microondas. Es increíble porque si nos quedamos esperando al lado del microondas no es tanta lo que tenemos que esperar para hacer un té. Sin embargo, este minuto veinticuatro puede ser exprimido al máximo y es sorprendente las mil cosas que uno puede hacer desde que puso la taza hasta que suene el BEEEP!! del microondas. Podes ir al baño, lavarte los dientes y hasta cambiarte sin que el té este todavía listo. Podes hacer la vertical, picarte 5 aceitunas y tirarte una siesta de 30 segundos. Podes hacer 7 zapping enteros por todos los canales de Direct Tv mientras haces 20 abdominales. Y es cuando hago un té que me doy cuenta en todo lo que se puede aprovechar el tiempo y lo mucho que significa un minuto, porque en general cuando nos falta un minuto para terminar un parcial, no podemos escribir una palabra!!

¿Me creen que mientras hacía este post puse un té en el miroondas y todavía no sonó el famoso BEEP!!!!?? Ahora por cada té que me tomé y no haga nada se que me estoy perdiendo de crear un post en Firibule jaja. Buenas tardes y me voy a tomar el té. BEEEEP!!!!

PD: En las próximas les cuento todo lo que se puede hacer en lo que se tarda en destapar una cerveza, desde viajar a la Luna hasta descubrir un continente nuevo. Grande Colón ¿? Si los europeos conocieron América gracias a una Budweiser.

#3 Atrapados en Aguas Calientes - Parte III

Atrapados en Aguas Calientes - Parte III

Introducción

Sinceramente ya estoy hinchado las pelotas (hay, que sutil nene!!) de escribir sobre Aguas Calientes y todas esas cosas rara pero me parece educado por si alguien se engancho posta y quiere leer el final de esta historia, terminar con todo esto.

Alerta en la montaña

Hace de cuenta que estas visitando un lugar re loco, onda Machu Picchu y caminas re fascinado con tu guía que no le das pelota lo que carajo te dice porque es todo como muy lindo cuando de repente, así como si nada (8), un flaquito dice:- "Me comunican que hay que evacuar esto porque en cualquier momento aparece el río y nos lleva a todos juntos". Vos lo primero que haces es putear, no?! Y si loco acabaste de desembolsar 30 dólares, te despertaste a las 3 am y te rompiste las piernas para que echen. Y si loco, estás re caliente (y no con una minita o flaco justamente). Pero de repente te agarra un ataque de conciencia y cordura, y decís capaz lo que me dice este flaco es algo grave. Más si, yo saco todas las fotos que pueda lo más rápido posible y me voy corriendo de este lugar tal como me dijeron. Y eso fue lo que hice saqué 500 fotos en 5 minutos, batiendo todos los records mundiales habidos y por haber, un noruego que pasaba hasta me felicitó y me dijo cosas re locas y gays en el oído que por respeto al belga y su comunidad (ni idea la nacionalidad) no las voy a repetir.

El agua golpeaba furiosa contra Aguas Calientes

La incertidumbre total

Entonces te vas corriendo como un loco a Aguas Calientes, el pueblo ese choto donde todo cuesta euros y te encontrás con toda la gente en la plaza mirando con cara de desconcierto. Y vos decís:- "Pero que onda, que pasa!!" -  y uno que pasa te dice:- "Mira flaquito nos quedamos encerrados, anda a saber hasta cuando!! Supuestamente nos tienen que sacar en helicóptero. Dicen que va ahora en un rato va a aparecer el intendente y dar la cara." - Pero finalmente el muy cagón no aparece (OBVIAMENTE), aparece hablando por un parlante (al principio pensé que el intendente de Aguas Calientes era un parlante, pero un amigo me dijo que no era posible - RACISTAS DE CUARTA ANTI PARLANTES). La cuestión es que el tipo dice:- "Locos y locas se quedan a vivir acá hasta que venga un helicóptero. Capaz el río rompe todo. QUE DIOS LOS AYUDE." Sí, el tipo tenía todo el tacto del mundo junto. Terminar su discurso con un "QUE DIOS LOS AYUDE" no es muy adecuado ni para alguien muy creyente. Yo que soy el flaco más feliz del mundo (después de otro que es más feliz que yo) me empecé a reír. De impotencia...

Incertidumbre en la plaza principal

Filosofía de vida

No sabía cuantos días nos ibamos a quedar ahí, así que dije, loco no gasto ningún mango más!!! Duermo en el piso. Y como la comida que me den. Y la guita la "invierto" exclusivamente en alcohol. Si gente, me re quería mamar. Sabes que pasa, que cuando te dicen que te vas a ir en helicóptero, y te dicen que Perú tiene solo dos, y que hay 1700 personas más, vos sabes que vas a tener que esperar mucho.

SOLUCIÓN: "CERVEZAAAAA!!!"

Yo y una cusqueña, imagen típica

Falsa alarma

El alcalde había apenas termino de hablar, estabamos todos tirados en la plaza comiendo algo y hablando al re dope. Cuando de repente aparece una manada de gente corriendo. Y vos decís que carajo pasa, que les pasa a todo estos (una maratón seguro que no era dada las circunstancias), y obviamente salís corriendo. Cuando el de al lado tuyo te dice que se rompió una represa y viene todo el agua, clavas quinta y te olvidas del mundo. Cuando te das cuenta estás en lo más alto que encontraste, solo y no tenes idea de donde están tus amigos. Pero como sos re inteligente decís de acá no me muevo porque en cualquier momento viene la ola más grande del mundo como esas que todos los surfer mueren por tener y arrasa todo el pueblo. Como es falsa alarma eso nunca pasa y en algún momento te dignas a bajar y rebuscar a tus amigos.

Vista de donde subí corriendo del cagaso que me pegué, nunca corrí tan rápido

Atún y cerveza

Al final te encontras con tus amigos y te cae la noche. Mientras todos gritaban y lloraban, otros hacían un video para TN y vos te tomabas una cerveza y te comías un atún. Eras la envidia del pueblo,las mujeres querían tener relaciones intrafuncionales con vos. Eras el emperador inca. Todo por tu lata de atún y tu cerveza. Tal cual profeta le decías a todos, gente gasten toda su guita en atún y cerveza, sino se van a morir de angustia.

Atún y cerveza, que más se puede pedir

A dormir

Te vas a dormir, tenías una remera y una toallita de mano nomás, la peor noche de tu vida, dormiste en el piso arriba de tu única remera y esa toallita de 2cm x 2cm con un montón de desconocidos roncando y alterados y encima te moriste de frío. Al final no dormiste nada, fue la peor noche de tu vida y te levantas con la espalda destruida pensando en robar cartones para armarte un lecho donde morir tranquilo.

El piso donde dormíamos

El mal momento

Y acá me voy a poner realmente serio, porque acá voy a hablar de un momento donde murieron personas. Me desperté fui a la plaza y me rompió el alma la escena con la que me encontré unas chicas llorando recién llegadas del camino del inca, contando que vieron morir a una de las chicas que iba con ellas y un guía. Encima contaron que había chicos arriba que los guías lo habían abandonado. Sinceramente en ese momento el animo se me calló al piso y me di cuenta de la cagada que era la situación.

Primera noche, gente grababa lo que pasaba

Locos de cuarta

Algunos "re valientes" (por no decir insultos) partieron a tratar de volverse caminando. El 90% se volvió a Aguas Calientes al darse cuenta que el agua ya les llegaba al pecho, el resto llegaron vivos por suerte y de pura casualidad. Inconsciencia al límite. Los policías no los paraban, falla gravísima número uno del gobierno local. Excusa según un cana con el que hablamos:- "Cada uno hace lo que quiere con su vida".

Lineas marcada para que bajen helicópteros, igual nunca bajo ninguno en ese lugar

Foto robada, así quedaron las vías bajo el agua

Tratando de ayudar

Y ahí dado las circunstancias y viendo la gente que el agua le empezaba a llegar a sus casas te das cuenta que queres ayudar, pero no te dejan porque sos turista, y no quieren poner tu vida en riesgo o algo así. Corres un par de muebles ayudando a una familia y bueno eso. Mientras tanto se formaba un gobierno paralelo al de Aguas Calientes donde los jefes eran todos Argentinos, una locura. Este nuevo gobierno de turistas tenía más poder que el local!!

El gobierno alternativo formado por turistas

Las calles cortadas, por peligro de derrumbe

Los gringos se iban, y vos te quedabas

Los gringos de guita al toque se fueron en helicóptero, no se si pagaban o que, pero desaparecieron del mundo. Capaz tenían alas, pero sinceramente no vi ninguno volando, cuestión que se fueron, ya era el tercer día y por fin te dejaron ayudar, vas a ayudar te dan una cerveza y te dicen loco tomatelá que hay mucho por hacer!! Mariano me dice:- "Son re ineficientes. Bajan arena en caretillas y arman bolsas acá. Cuando sería más fácil bajarlas armadas"- entonces buscamos al capataz y le decimos la idea de Mariano, el flaco te dice que si y te dice que vayas arriba y des la orden, vos que sos un don nadie, vas y miras a todos los obreros que nunca en tu vida viste y le decís:- "A partir de ahora me hacen las bolsas de arena acá y las bajamos armadas." Todos te hacen caso, en ese momento me sentí el Mc Guiver del mundo, me sentí como un rey, con más poder que el alcalde y el capataz mismo. Increíble!! Toda esa gente que no conocía y no me conocían haciéndome caso porque si.

La realidad de siempre

A pura pala y llenar bolsas

Y no la pasamos laburando. Pero fue lo más genial, el día se paso rápido y nos coimearon a pura comida y cerveza, me la pase chupando y comiendo como un animal, era el tipo más feliz del mundo. Fue increíble. Cuando termino la jornada nos dieron cerveza muy fría y nos fuimos todos juntos a tirarnos de cabeza a las aguas termales. Y si eso no es vida, que carajo es vida?!!

Trabajando en la cantera

Almuerzo después de estar toda la mañana trabajando

Proyecto de vida

Tenía comida, laburo, aguas termales, joda como loco, amigos, que más carajo podía querer. Era lo mejor Aguas Calientes de un momento para otro. En casa todos preocupados y yo contento. El segundo día laboral fue espectacular también todo el día laburando todos juntos y con comida. La jornada laboral era de 9am a 5pm de la tarde, y después eras libre de hacer lo que quisieras.  Sinceramente: la pasé re bien. Llevabamos piedras, carretillas, llenabamos bolsas, las movíamos. Fue genial y era increíble recibir un "gracias" de la gente del lugar.

Más trabajo, ahí estaban armando bolsas de arena

Y te clavaste una re joda

A esa altura ya nos dijeron que nos ibamos, y estabamos todos re felices. Ya nos habían dado 22 colchas y la cama en la que dormía era la más cómoda del mundo, osea un montón de colchas en el piso. Dormíamos con todos chilenos y esa noche nos fuimos a matar con Piscolas (pisco + cola - con eso se dan los chilenos) con ellos, la mejor onda los vagos. Nos re emborrachamos y al otro día nos quedamos re dormidos para ir a hacer la cola para tomar el helicóptero. Fue genial.

Mi cama

Y me tome un helicóptero del ejército

Y bue hice una colita de unas cuantas horas con una resaca letal, me tomé un helicóptero y me fui al carajo. Vi todo desde arriba, y todo por un módico precio de quedarme varado, all included. Trabajo + comida y mucho chupi + viaje en helicóptero!! Yo se que queres hacer esta excursión ya!!

Subiendo al helicóptero, se me ve de espalda

En el helicóptero, yo aparezco al fondo

Y nada nos puede parar!!!

Después sin un mango volvimos y seguimos el viaje como lo teníamos planificado, nos fuimos a chile, y lloraba tanto que no tenía guita que hasta me invitaron a salir gratis a una fiesta clandestina en el desierto la última noche, con plata que me juntaron los chilenos del hostel, la verdad unos copados y yo el más rata del mundo a esa altura.

Pedazo de calle que se derrumbo de Aguas Calientes

Y cuando me di cuenta...

Estaba en Argentina, después de un intento frustrado de hacer dedo, que me subí a un colectivo peruano que me dejo a las 1 am en medio de la ruta en las afueras de Jujuy. Que nunca te pasé!! Y de repente de vuelta en Rosario después de 40 días con ganas de pegarme un tiro y tirar todo al carajo. No tenía ganas de hacer nada más que volverme a la buena vida aventurera y todo eso. Parecía un jipi  y estaba realmente feliz.

La pala mecánica trabajando a full

Y fin...

Y ahora se acabó no escribo más de vos Aguas Calientes!!! Si gente me cansé, ahora vuelvo con el delirio extremo, porque sinceramente hoy me desperté acostado al revés en la cama y no se como fue que paso eso, pero me dio ganas de salir a mandar todo al carajo y cambiar de tema!!!

Primera y más pobre de todas las comidas

Y PARA AGREGAR:

No todo era tan bueno..

La pasé bien, pero tuve momentos de mucha incertidumbre que no sabía que podía pasar sinceramente, y me pegué el susto de mi vida cuando me dijeron que se había roto la represa. Pero ahora que estoy vivo en casa, es una experiencia de la que realmente no me arrepiento.

Los partiditos

Se armaban mundialitos de voley y fútbol por países, era genial.

Moneda corriente, la gente mataba el rato deportivamente

Los brasileiros!

No les entendía nada, pero estaban siempre en una carpa, y no podía evitar pasar a visitarlos, y hablar de no se qué porque juró que nunca le entendí nada. Siempre me gritaban:- "FIRNANNDOOO". Esos brazucas son la raza perfecta jajaja!

El francés re perdido

Cuando dijeron que se rompió la represa, un amigo justo estaba en un telecentro, salió y le pregunta a un francés:- "Qué paso, que todos corrieron?!!"- y esté le dijo feliz:- "Llegaron los helicópteros!!"

¿Qué era exactamente el laburo que hacían?


Te la pongo fácil, el río se estaba por llevar un par de viviendas que estaban, entonces la idea era tirar piedras y bolsas de arena para armar defensas y que esto no pase. En definitiva hacíamos bolsas de arena y las transportabamos al igual que piedras. Eramos un verdadero equipo de trabajo conformado por turistas y locales.

Las defensas que armábamos para proteger la ciudad del agua

El adiós


Fue muy lindo cuando nos ibamos mucha gente local que nos conocieron nos saludaban, y nos decían:- "Que bueno ya les toca el helicóptero, gracias por todo." - Fue fantástico porque el que manejaba la pala mecánica cuando se entero que yo estaba hace 5 días con la misma ropa, me quiso regalar un short y una remera vieja que tenía.

El cumpleaños


Fue re loco, pero Mariano festejo su cumpleaños en pleno Aguas Calientes. Lo festejamos con varios amigos de los que conocíamos ahí. Cumple inolvidable.

Soplando las velitas

La televisión

Era re loco porque en los medios peruanos, según me contaron las chicas del hostel aparecimos varias veces. A mi me hicieron dos entrevistas una seguro no la publicaron porque fue más o menos así:

Entrevistadora: "La estas pasando mal??"
Yo: "Y no."
Entrevistadora: "Pero solo te dan de comer pan y agua."
Yo: "Al principio pero ahora estoy comiendo re bien."
Entrevistadora: "Pero te dieron colchones?"
Yo: "No."
Entrevistadora: "O sea dormís en el piso!!!"
Yo: "Si pero después de tres días la miró con cariño a la frazada sobre la que duermo."

La mina no me preguntó más nada, evidentemente yo no era el tipo de persona que buscaba. En la otra entrevista en cambio, me agarraron trabajando, le expliqué que hacíamos y justo me llamaron, así que le dije que le tenía que cortar porque me llamaban para seguir laburando jaja. Quedé re heroico jaja!!

Yo apareciendo en la tele peruana

Y con esto doy por terminada toda esta historia y prometo no hacer más post sobre el tema por durante 5 años por lo menos. Adiós.

FIN