#8 El amor en los tiempos del Facebook

El amor en los tiempos del Facebook

De: matias.elquetemira@terere.com.ra
Para: guada23122@terereconazucar.rock
Asunto: Te sigo esperando..

Holi!! Recuerdo cuando nos conocimos en tu blog. Vos habías puesto una foto de los beatles :$ y escrito un pequeño texto acerca de que te habías comprado unas medias re locas :D. Yo te comenté:- Me gusta mucho lo que escribís ;).- y vos me respondiste :) .. En ese momento me di cuenta que estábamos predestinados a estar juntos. Que las vueltas extrañas de la vida nos habían unido en tu espacio. Cientos de millones de bits querían que estemos juntos.
Nuestros destinos estaban atados, pero no como mis zapatillas, porque yo nunca aprendí a atarme bien los cordones. No podía ser casualidad, las casualidades no existen. Era el destino que nos estaba llevando colgados del mismo barrilete!! Pero no como hoy... porque justo llueve y no estaría bueno viajar en barrilete con tanta agua y sin paraguas - rima y todo.
Te agregue al facebook y al msn, no hablábamos casi nunca, es más creo que no hablamos nunca. Yo soy un poco tímido y las pocas veces que te saludaba no me respondías porque no estabas.. creo ¿? Una vez sin querer te sumbié U.U .. te pido disculpas.
Era increíble como nos gustaba la misma música, lo sabía por los temas que compartías en tu blog  =). Además me gustaba mucho las fotos que sacabas y publicabas en tu Flickr. Me gustaba que te gustara la fotografía tanto como a mi xD. Me gustaba como te vestías, sos tan original :$. Siempre te lo quise decir. Y esa plaza que ibas siempre con tus amigas después del cole quedaba en frente de donde vivía cuando era pequeño. El facebook me contaba un poquito de vos :L. Y cada detalle nos unía más y más. Eras mi media naranja (o medio limón por si te gusta el limón).
Te hiciste fan al igual que yo de "Comer con palitos chinos comida no china" y "Yo también le robo el zapallito a mi tortuga". Y cuando te hiciste fan de "Tengo un onitorrinco en el patio de casa" me di cuenta de todo!! Había llegado la hora!! Bah eran las 5 de la tarde, antes me tomé una chocolatada :B.
Tomé el valor :$ y te fui a buscar a la salida de la escuela (sabía cual era porque vi una foto tuya en la que estabas festejando que se iban a Bariloche y deduje rapidamente que escuela era). Me miraste de lejos y fue una mirada intensa, nos cruzamos, fue electrificante (como cuando puse los dedos en el enchufe de la tele pero sin que me quedé el peinado extravagante). En ese instante el verdadero amor asomo como el sol por la mañana al cantar del gallo. Sí, el sol sale porque el gallo canta!! El amor existe porque cada día amanece. El gallo le canta al amor en definitiva :P.
Me acerqué y te dije soy yo!! Me miraste raro!! Te hacías la sonsa, yo lo sabía. Al lado tuyo estaba tu mejor amiga, le dije:- Hola Pame!! - Me miraron raro las dos, me preguntaron quién era?!! Te dije:- Soy yo, no te hagas la sonsa, soy tu amor!! El del blog, el de la carita :), no te podes olvidar. El que sin querer un día te mando un sumbido.- Me miraste cada vez más raro y me diste la espalda.
Te agarré de nuevo y te dije si querías que te acompañe a tu casa, "esas tres cuadritas que te separaban del colegio".
Evidentemente algo te molesto : /. Te pusiste nerviosa o algo así porque te fuiste corriendo y llamaste a un oficial. Ese día termine detenido y me dieron amor los muchachos en la comisaría pero no del que yo te pensaba dar a vos justamente : |.
Fue rara la situación. No entendí porque reaccionaste así :S, que fue lo que te llevó a hacer eso. Sentí como mi alma se desvanecía y se partía en mil bloques como un castillo de lego cayendo desde un quinto piso al abismo de una avenida céntrica en alguna ciudad de tránsito pesado.
Igual no soy rencoroso : ) y te quiero decir que si algún día te arrepentís, que me mandes un mail, yo te sigo esperando. Acordate que se donde vivís, así que apenas me llames, ahí voy a estar en la puerta de tu casa. Igual no entiendo porque cerraste tu blog U.U.. tu facebook no existe más O_o.. se ve también que cambiaste tu número de celular porque siempre me atiende la casilla de mensajes.. y lo peor nunca te volví a ver conectada en msn. Espero que andes bien. Estoy preocupado = (.
Te saludo atentamente..

Yo - El mati - El amor de tu vida

Esperándote por siempre y siempre y siempre. Algo así como siempre al cubo. Si soy bueno en matemáticas jakalka xD.

PD: Menos mal que todavía no cerraste la cuenta de youtube. : D
PD2: Hace cinco días que estoy actualizando la ventana de la casilla del mail esperando noticias tuyas. = /

#7 Aplastado como una flor

Aplastado como una flor

Para un Domingo poco interesante les dejo una buena historieta dominguera. Está en Inglés y es probable que algunos no capten el chiste, así que si no lo entendieron les mando a un profesor de interpretación de chistes malos a solo $9.90. No incluye bebidas el profesor. La primera que comenta se gana una flor. El primero que comenta se gana una caja de fósforos usados. Enjoy!

Click en la imagen para ver en grande!!

#6 ¿Por qué los perros no hablan?

Los noteros de Firibule salieron a la calle con una pequeña pregunta existencial, y estas fueron las respuestas que obtuvimos!!

¿Por qué los perros no hablan? 

Un científico dijo: "Porque el aparato vocal de los perros no le permite emitir una gama de sonidos tan amplia como la de los seres humanos. Por eso se limitan a ladra, gruñir y aullar."

Un psicólogo dijo: "Porque algún trauma de pequeño con sus padres lo dejo mudo para siempre."

Un policía que pasaba dijo: "El perro tenía las cuatro patas y ladraba lo que indica según las pericias que no esta muerto."

Un mafioso dijo: "No se porque no habla, pero se que si sigue sin hablar lo vamos a hacer boleta."

Un tipo observador dijo: "Y los perros son bichos de pocas palabras."

Un barrabrava dijo: "No habla porque no tiene aliento!!"

Un tipo de pensamientos muy profundos dijo: "El perro no ladra porque no tiene nada para decir."

Uno de los que piensa - más conozco a las personas más quiero a mi perro dijo: "Porque los perros no son charlatanes como las personas, que decimos mentiras, hablamos con rencor, etc.."

Un tipo que se piensa inteligente por hacer preguntas retóricas dijo: "Y... decime. ¿Por qué los humanos no ladran?"

Una mina que era un camión dijo: "No me mires más el culo!!"

Un flaco al pasar dijo: "No hablan porque son pocos interesantes."

Un zurdo dijo: "No hablan porque los censuran!!!!"

Un perdido dijo: "Esta es la cola para renovar el documento?? Ah no!! Uy disculpen."

Un infante dijo: "Por qué le comieron la lengua los ratones."

Los ratones se defendieron diciendo: "Nosotros no le comimos la lengua a nadie. Dejen de echarnos la culpa."

Un chino amante de comer perros con mucha hambre dijo: "Que suerte que los ratones no se comieron la lengua, porque tenía pensado hacerme un escabeche de lengua."

Un sordo dijo: "Nunca los escuché hablar."

Un tipo práctico: "Si hablan. Sólo que en otro lenguaje."

Un gracioso: "Y capaz entró a un hospital y leyó el cartel de haga silencio."

Un loco dijo: "El mío si me habla!! Les juro que me habla, me atormenta por las noches!! AHHHHH!! Dejen de hablarme perros!!"

Un moralejista dijo: "Perro que no habla, muerde!!"
Un perseguido dijo: "Yo no dije nada!! Yo no dije nada!!"

Una que le tenía miedo a los perros dijo: "No hablan porque te quieren morder!!!!"

Una mujer muy sabia dijo: "A veces el silencio es la mejor respuesta."

Un citador de frases dijo: "Un gesto vale más que mil palabras."

Mi perra dijo: "Guau guau!!" (se asustó y se fue corriendo después).

Mi vieja dijo: "Lo único que me falta después de escuchar a todo el mundo todo el día, llegar a casa y que la perra me hablé y me diga dame comida, comida, comida!! Si hablaran no tendría perros"

Yo digo: "Los perros son lo mejor y menos mal que no hablan"

El resto de la gente se negó a responder.

¿Y ustedes qué dicen? ¿Por qué los perros no hablan? 

#5 El Staff de Firibule - El comienzo

El Staff de Firibule

Introducción

El otro día el staff de Firibule obtuvo el premio al "mejor staff" en el blog del colega Mandrake. Este premio nos llena de orgulloso además de hablar bien de este equipo de trabajo que día a día, con mucha sangre y dejando absolutamente todo en la cancha (somos la envidia de Maradona) logra que Firibule sea lo que sea. Y la verdad se me cae un lagrimón cuando hablo de mis muchachos porque como siempre digo, el staff de Firibule trabaja por si solo. Yo solo soy el típico jefe tirano, que los obliga a laburar y se roba el crédito además de hacer negocios con sus buenas ideas. Pero a pesar de ser un bastardo como líder, soy sincero y acepto que el mérito es 100% (lucha¿?) de ellos al igual que este premio que obtuvieron. Por eso me parece justo, dadas las circunstancias, contar un poquito como se formo este staff excepcional que tiene la curiosidad de estar formado íntegramente por animales. Se lo merecen!!

El Staff de Firibule - El comienzo

Corría el año 2002, y Argentina acaba de pasar por una crisis que ya todos conocemos. Toda la plata que había hecho lavando autos a los vecinos me había quedado congelada en el banco nacional. En definitiva no tenía un mango y necesitaba plata para ir a Córdoba Capital a ver una banda de cuarteto de mucha convocatoria llamada "Los Pichingueros del Cerro".

En aquel entonces cursaba la secundaria, creo que estaba en lo que hoy llamamos 2do año del secundario. Uno de mis compañeros, Raúl Moroso, me debía 2 dólares (si dos billetes verdes) que le había prestado para que invirtiera en la bolsa. Creo que compro acciones en una empresa de vasos de plástico descartable pero su negocio fracaso rotundamente. La empresa finalmente quebró y Raúl nunca me devolvió la plata.

Eran tantas mis ganas de ir al recital que fui un día a la salida de la escuela y lo encaré:- "Mira Raúl necesito ya mismo la guita. Te doy hasta dos días para conseguirla. Acordate que se a que escuela vas." - Raúl me trato de pinchinguear ofreciéndome 2 pesos y un chicle de uva, pero yo había puesto dólares quería dólares obviamente (además odio los chicles de uva - asco).

Como era de esperarse todo termino en nada, nos peleamos y terminamos en la corte de menores de Ramallo. El juez (un tipo re copado) nos dijo que lo mejor era llegar a un acuerdo mutuo (de ambas partes). Los padres de Raúl trabajaban en un circo (wiii)y fue así que nuestros abogados acordaron que Raúl me iba a entregar un mono a cambio de los dos dólares que me debía. De honorarios a mi abogado le correspondía el brazo izquierdo del mono pero era de mucha crueldad amputárselo, así que finalmente decidió que con la cajita de zapatos en la que me entregaron el mono alcanzaba.

De esa forma conseguí mi primer mono. Yo no tenía idea para que carajo servían los monos pero quería hacerlo plata ya mismo. Así que fui y lo quise empeñar en una joyería de calle San Luis. Me dijeron:- "Mira flaco acá solo empeñamos joyas." - Después puse un aviso en los clasificados del diaro para venderlo, pero no recibí muchas ofertas, se ve que la gente prefiere monos 0km, este venía bastante baqueteado ya y con un par de reparaciones. Lo publicité en mercado libre en internet, pero lo mejor que me ofrecieron fue una colección de cds de Luis Miguel. Los días pasaban y estaba llegando el día que tocaban "Los Pichingueros del Cerro". El tiempo se me acababa.

Fui desesperadamente a la biblioteca estatal y encontré un libro "¿Cómo hacer plata con un mono?".  El libro hablaba básicamente de como amaestrar a un simio para que haga tareas del hogar. Pensé que no era mala idea tener un mono que me ordene el cuarto, haga mis tareas y haga los mandados. Es más podía alquilarlo a particulares o venderlo a algún hotel de poco estrellas como empleado de limpieza. Y ahí fue cuando entendí que mi mono valía más que cualquier recital de cuarteto. El mono sería mío y los Pichingueros podían esperar.

Como primer paso, el libro pedía comprar un látigo como "herramienta de entrenamiento". Decía que el adiestramiento podía resultar un poco doloroso al principio para el mono, pero después de unas semanas se acostumbraba a respetar a su amo. Compré el látigo pero cuando lo vi al monito tan pequeño e inofensivo me di cuenta que yo no era esa clase de personas, y que iba a tratar de adiestrarlo sin violencia y con mucho amor.

Obviamente como todo en este mundo, si no aplicas violencia las cosas no funcionan. Le decía que lavé los platos, y el mono no hacía nada. Le daba la escoba y se iba a mirar televisión. Así pasaron muchos años y cuando me di cuenta tenía un mono vago que vivía tirado en el sillón tomando cerveza y sacándose pelusas del ombligo. Lo peor de todo es que el mono me pegaba latigasos cuando no hacía las cosas que me pedía. Me la pasaba todo el día haciendo licuados de bananas y apantallandolo con un abanico. Cada tanto me pedía que lo llevará al zoológico a mirar monas desnudas. Un pervertido bárbaro.

Finalmente llego día que me harté del mono. No podía ser el esclavo de un mono. Hacía rato que se había apoderado de mi habitación y no me dejaba entrar. Me había quitado mi pieza, mi novia y mis calzones. Era el colmo. Agarré un tramontino y lo fui a enfrentar. Golpeé la puerta violentamente. El mono abrió. Me esperaba amenazante con un abre latas!! Podría haber sido una batalla épica como en las películas medievales de esas con saltos, giros, sillones voladores, fuego por todos lados, stripers, carreras de autos ilegales, etc.. Pero cuando veo hacia el interior del cuarto había un montón de cuadros exquisitos que el mono había pintado con mis acrílicos. El mono era un genio del pincel. Un artista magníficos de esos que dan tantos gustos como un cabernet sauvignon acompañado por un asadito dominguero con un quesito de cabra. El mono era todo un artista, y yo nunca me había dado cuenta.

Felicité al mono y le dije que era un genio. Le hice promesas de grandezas y le pedí disculpas por mi negligencias del pasado. Nos dimos la mano sellando una etapa oscura de nuestras vidas y dando comienzo a un gran futuro.

Lo primero era ver donde encajaba el primate, es decir en que rama del arte se lo podía explotar mejor. Fui a hablar con un amigo artista. Me dijo que el mono tenía buenas condiciones como ilustrador, que me podía servir para hacer tiras cómicas o revistas (erótica ¿?). Y cuando oí revista se me ilumino una gran sonrisa, siempre había querido hacer una revista. Era mi gran oportunidad de hacer una revista con dibujos de altísimo vuelo.

¿Pero tenía un problema?

Y más que un problema, un problemón!!! Para hacer la revista necesitaba todo una plantilla de verdaderos profesionales. Es decir, con un par de dibujitos de un mono pero sin contenido me iba a morir de hambre. Nadie iba a comprar la revista. Necesitaba un editor.. y alguien que haga el diseño!!! Tenía que amar mi staff cuanto antes!! Puse un aviso en el diario, pero todos pretendían altas sumas de dinero, trabajo en blanco y seguro social. Cosas que yo no estaba dispuesto a dar. Así que fui a hablar con mi asesor legal para obtener asesoramiento en la contratación de personal. Me explicó que una buena alternativa era la explotación de animales. Las leyes eran bastantes estrictas con las personas (es decir se permitía un abuso moderado). Pero la ventaja era que con animales las leyes eran más flexibles (por no decir más esclavistas). Me explicó que grandes empresas como Mykrosoft ya lo había implementado, donde el 80% de la planta fija eran pingüinos y conejos. En los call center, muchas empresas ponían a atender los teléfonos a loros que repetían las mismas palabras una y otra vez.

De esta forma se podía lograr una jornada diaria de 12 horas con un régimen casi esclavista sin derecho a huelga ni nada por ser animales. El único problema eran grupos de personas pertenecientes a protectoras de animales y esas cosas, pero no eran una fuerza de choqué tan fuerte como para temerles. Por lo tanto me pareció genial, y mi lado tirano aceptó que era la hora de armar un gran Staff de animales servidores, para hacer la mejor revista del mundo!!

Y así fue como comencé un viaje por el mundo en búsqueda de los mejores animales para concretar un gran proyecto mayoritario bajo las órdenes de la persona que les habla. Y de esta forma les quiero presentar a cada uno de los miembros del staff que armé, pero eso se los dejo para el próximo post, porque en el staff son muchos y esto viene para largo!!