Firibule 2da Temporada!!

#52 Publicidad

2012-01-09T00:50:00.004-03:00

Amigos de Firibule, les anuncio que comencé un blog paralelo a esté en donde estoy haciendo una tira diaria (es decir que todos los días actualizo con una nueva viñeta). Lo de diario no creó que dure mucho, por lo menos durante Enero voy a tratar de que sí, pero bueno es todo un desafío. Pasen y vean!!

CLICK!!

Y si todavía no viste el primer post del 2012 de Firibule, click aquí!!

#51 De viejos amores

2012-01-06T18:44:00.001-03:00

Además de Firibule, estoy arrancando con una tira diaria!! Pasen y vean: http://unchaboncito.blogspot.com/

#50 ¿Qué es la pintura?

2011-04-18T18:40:00.000-03:00

Como me gusta probar nuevas facultades de vez en cuando, empecé Bellas Artes este año. La consigna fue concisa ¿Qué es la pintura según tú? Firibule respondió por mi lo siguiente:

#49 Lagartija!!

2011-04-04T20:17:00.000-03:00

#48 Otra Historia de Amor

2011-03-31T19:17:00.000-03:00

Si todavía no lo viste pasate por el anterior post del Psicólogo!!

#47 Psicoanálisis

2011-03-29T19:04:00.000-03:00

#46 Vamos al boliche!!

2011-03-21T17:28:00.000-03:00

Y para los que no lo leyeron todavía, recomiendo el post pasado!!! El test de personalidad de la última masa fina!!

#45 Test de la masa fina PARTE 1

2011-03-18T01:04:00.000-03:00

Nota para los colgados antes de empezar con la lectura, fijense que son 4 partes!! Y al final de cada parte esta el link a la próxima. Saludos y espero que les guste.

PARTE 2 - CLICK AQUÍ!!!

#45 Test de la masa fina PARTE 2

2011-03-18T01:03:00.000-03:00

VOLVER PARTE 1

PARTE 3 - CLICK AQUÍ!!!

#45 Test de la masa fina PARTE 3

2011-03-18T01:01:00.000-03:00

VOLVER PARTE 2

PARTE 4 - CLICK AQUÍ!!!

#45 Test de la masa fina PARTE 4

2011-03-18T01:00:00.000-03:00

VOLVER PARTE 3

#44 Humor negro

2011-02-20T16:38:00.000-03:00

Che queres una mano, no gracias ya desayune

Como duele cuando cúpido anda errático

#43 Revuelto de poesía

2011-02-19T21:33:00.000-03:00

Revuelto de poesía

Esto es cualquier cosa menos poesía. Llamenlo desastre literario o mezcladito poco ortodoxo.

Embebido en alas

calma acuífera

plenas de tu piel

latente de tu sed

revuelto de huevo

panceta a la plancha

frituras mañanera

aceite sediento

relativizo las teorias

complejiso lo sencillo

descoso lo cocido

parto rumbo a lo desconocido

remolinos de pure

patatas al spiedo

pinchaduras de cubiertos

mordeduras de salmuero

izen las anclas

bajen las velas

sal dos anclas

y a soplar las velas

rinocerontes por encomienda

peines que despeinan

pancho de madrugada

y cada cual a su rancho

elevado en el cielo

un hombre se asoma

se muere de risa

y se cae deprisa

pero que risa!!

#42 Primeras apreciaciones del 2011

2011-02-14T20:44:00.000-03:00

Primeras apreciaciones del 2011

A falta de ideas, pequeñas apreciaciones. En realidad estoy laburando en algunos posts más interesantes para publicarlos dentro de unos días, pero los quiero hacer bien!! Así que les dejo unas pequeñas apreciaciones que me dejo el comienzo del 2011:

Los miopes y el amor a primera vista no son para nada compatibles.

Todo vuelve, sobre todo el bumerán!!

En Argentina viajar en tren durante largas distancias es más turismo aventura que el alpinismo, el paracaidismo y el rafting juntos.

Si viajas solo en bondi largas distancias, es fija que el que te toca de acompañante te ronca.

Y encima te cuenta acerca del negocio que quiere abrir en Mar de Ajo. Para coronarla, te pasa su celular.

Memorizar los colores de todos los calzones es fundamental en caso de que se pierda el ticket del equipaje.

El 70% de las cascadas que podes llegar por los senderitos lindamente señalizados en el sur son un tanto decepcionantes.

SalChicha y Chicha se fue al carajo.

Y teneDor y Dor me tuvo el vaso!!

Un poco de humor inteligente para terminar, por supuesto!!

#41 Volver

2011-02-03T20:10:00.001-03:00

Despegue los zapatos del suelo por un tiempo largo, pero todo lo que sube baja, es la gravedad, así que ya pisando tierra estoy. Y la verdad que la gravedad no me resulta algo grave.

Sin más vueltas porque para vueltas estan las calecitas sentimentales, acá estamos de regreso, y regresar significa volver, que es algo mucho más profundo que un canal de series viejas. Lo que no significa ni habla bien ni mal de dicho canal. Y como volver significa retomar, y retomar siempre me resulto complicado, pero anda a saber por qué re tomar y re tomar alcohol me resulta fácil, tengo que decir que acá estoy, paradito otra vez frente a todos, re mamado casi ebrio, reabriendo este pequeño espacio que tengo en la red, para volver a compartir un poco de la locura colectiva de todos los días y el absurdo hecho de realidad de lo absurdo que me resulta el mundo. Y cuando digo ebrio es de alegría, porque chupi todavía hoy no tome.

Y sin más bla bla bla, y juegos de palabras, porque para jugar con palabras esta el scrable, mejor me quedo en silencio y miro al costado. Si bien lo ideal hubiera sido carros alegóricos, fuegos artificiales y una murga uruguaya para la vuelta, no nos daba el presupuesto, ni las ganas, estabamos en vago sinceramente hablando, asi que hacemos una vuelta no tan ideal pero si sincera, donde con palabras sinceras y sin mentirles mucho les digo que no tenía ganas de hacer algo rebuscado, sin más ni menos, acá estoy de regreso y bienvenidos de vuelta!! Esperemos que algo sencillo sea puerta para volver mejor que nunca. Los engranajes de esta maquinaria ya estan en movimiento.

#40 El fin

2010-11-07T21:02:00.000-03:00

El 40 me viene al pelo para el fin, jee. Bueno gente no voy a seguir con el blog por un tiempo, puede ser por fin de año o lo que sea. Era una decisión que tenía premeditada pero me costaba tomar, porque soy medio fanático de mandarme cada tanto un post. No tengo muy clara la razón, la cuestión es que me despido por un tiempo, que supongo que será hasta el año que viene o no se capaz me agarra la chiripioca y antes, saludos y gracias a todos los que visitaron o dejaron sus opiniones. En realidad es el mejor momento del blog en el año jaja, cuando más gente me está leyendo así que probablemente sea una decisión poco inteligente, pero bueno la verdad necesito un descanso, para renovar ideas, porque estoy en un momento forzado del blog. Se que como post final, no tiene dibujito y es medio aburrido, pero bueno no me gustan las despedidas y tampoco quiero hacer de esto algo tan loco, sino algo más natural. sin más ni menos me despido. Igual visitaré algún que otro blog. Chauuu y que les vaya bien a todos!! Coman perdices.

#39 Marketing

2010-11-05T19:28:00.000-03:00

Marketing

Por experiencia personal entiendo que es muy mala idea hacer un post un viernes a las 7 de la tarde. Esto se debe a que ese horario anuncia el comienzo del fin de semana donde la cantidad de gente que puede llegar a leer el blog es muy pequeña por no decir nula.

¿A qué se debe esto señor?

Esto se debe a que la gente evidentemente durante la semana va acarreando sueño y mambos y entonces espera el fin de semana para relajarse.

Peroo, Firibule también es una forma de distenderse!!

Es cierto, pero la gente lamentablemente prefiere comerse un asado en la isla rodeado de amistades, o tomarse un fernet en frente de la pelopincho mientras cuenta estrellas en el cielo. Quedarse en una baticueva leyendo Firibule claramente no parece buena idea para un finde. Ni que el amor fuera más importante que alimentarse de conocimiento firibulense.

Igual no se preocupen ya voy a encontrar el modo de que la sociedad se de cuenta que disfrutar del sol es una boludes al lado de los excelsos placeres que le propongo en este blog con mis pequeños (bueno bastante extensos) textos.

En conclusión

Dado que hacer un post un viernes es una pésima estrategia, vamos a tratar de aprovechar las virtudes de que no lo lea nadie. Que no lo lea nadie significa que puedo decir cualquier cosa!! Total nadie se va a enterar! Es como cuando decís algo en voz bajita, porque no tenes los suficientes huevos, porque dios no te hizo gallina ponedora y bueno, cada uno pone los huevos que puede.

Entonces si fuera un bastardo (sin gloria) podría ofender por lo bajo a la gente que frecuenta el blog sin que se enteraran jeje!! Pero eso sería terrible, y no soy ese tipo de gente así que tengo que cambiar de idea, además de que me alegran el día con sus visitas y comentarios constructivos, como siempre digo todo lo destructivo me interesa poco y nada.

Pero lo único que se me ocurre para decir en secreto sin que nadie se ofenda, es contar cosas sobre mi, mis más terribles secretos, revelar esa información que oculto, que la aferro lo más posible a mi para que no se escape, mis temores, mis debilidades, todo lo que evitamos contar, decir, etc.

Pero hacer eso sería una boludes tamaño universal y prefiero dejar todos esos secretos para mi terapeuta y no postearlo en un blog arriesgando mi dignidad, que igual creo que la perdí hace rato, si alguien la encuentre por favor dejarla en la oficina de objetos perdidos.

Así que sin más ni menos, les dejo unas pequeñas frases que estuve masticando tal cual chicle de menta en el boliche:

"Las acciones marcan al hombre . Y las marcas le dicen al hombre como vestirse."

"La juventud no está pérdida, perdidos en el tiempo se quedaron muchos."

"Y no es lo mismo quedarse perdido en el tiempo, que perder tiempo en facebook."

"Los días lluviosos son la excusa perfecta para casi todo. Sobre todo quedarse durmiendo."

"Que importa cuidar tanto un auto si no te cuidas a vos mismo."

"Y que importa cuidarte tanto a vos mismo, si te pisa un auto ¿?."

"Las ideas que en teoría suenan bárbaras son imposibles de llevar a la práctica."

"El tiempo no se pierde, se mal invierte que es otra cosa."

"Los moralistas solos quieren cagarnos la existencia. Y los existencialistas se quieren cagar su propia existencia perdidos en sus pensamientos."

"El vino con sandía mata. Un piano cayendo desde un noveno piso causa el mismo desenlace trágico. Ni hablar del ajo crudo, vos te pensas que drácula era el único que le tiene miedo a bando a ajo."

"Más vale pájaro en mano que mojar la tabla del baño"

O como dirían otros: "Más vale pájaro en mano que trillizos llorando."

Y les dejo piropos de cuarta:

"Me gusta todo de vos. Pero más me gusta tu hermana."

"Me das la hora?? Ahora que me diste la hora me podes entregar tu corazón."

"Yo nunca hago esto... pero me enamore de vos."

"Te invito a mi casamiento, que es con vos.."

No se porque puse los piropos de cuarta, pero bueno todo suma!! Y llegando el finde, capaz alguno le sirvan de ejemplo para decirle a la persona que está tratando de cortejar ¿? Con esos piropos tienen las de perder aseguradas, es un viaje de ida y no de vuelta. Se los avise. Bueno saludos desde Firibule para todos y buen finde.

#38 El gran estreno

2010-10-28T19:14:00.000-03:00

El gran estreno

Le temblaban las piernas

estaba pálido

el telón se abría lentamente

en ese momento se quiso matar

pero no una vez

se quiso matar hasta estar más muerto que los muertos

quería ser avestruz

esconder su cabeza entre sus plumas

quería que se lo tragara la tierra

el sudor frío corría por su frente

deseaba ser un pulpo

sus manos no le alcanzaban para secarse

deseaba ser agua para confundirse en el río de gotas que era

le tartamudeaba la mandíbula

capaz era algún temblor pensaba

deseaba que fuera un temblor

pero era él

parado frente a todos

que por más que estaba completamente vestido

se sentía desnudo como nunca

no sabia si era calor o frío

o los dos al mismo tiempo

si quería mover la pierna izquierda movía la derecha

si quería mover la derecha se caía

era una marioneta de hilos cruzados

un títere en manos de un titeretero inexperto

su piel cada vez más blanca

se sentía como un papel

y de golpe PUM!!!

como un saco de papas cayó

sobre los tablones flojos del viejo teatro

las maderas crujieron

un grito, cientos de gritos

y un final inesperado

para un gran estreno.

#37 La amistad

2010-10-18T20:45:00.000-03:00

Click en las imágenes para verlas en su tamaño original. Me re colgué y me olvide de hacer el post especial por el de los 100 comentarios, sorry gente ¿?

#36 Prohibido reír

2010-10-15T02:51:00.000-03:00

Prohibido reír

Estudios científicos habrían demostrado que el exceso de felicidad es perjudicial para la salud. Por tal razón se recomendaría a todas las naciones, evitar el exceso de fiestas, y no difundir noticias positivas en sus medios.

"Las sociedades felices no progresan" - dijo un famoso gerente de una empresa muy reconocida. Por lo tanto a partir de hoy se instalarían en nuestro país carteles de "sonría con moderación" y de "si está feliz no lo demuestre".

Además se han repartido a la policía aparatitos que miden las carcajadas como lo haría un alcoholímetro. Si la carcajada supera el máximo permitido de decíbeles, el delincuente será llevado a campos especiales donde serán obligadas a dejar de reirse en eternas y densísimas jornadas de clases de matemáticas.

En comunicación directa con este medio, un experto en el tema agregó que el hecho de que una persona este muy feliz hace sentir miserables a los que los rodean induciendolos a la extrema depresión o suicidio. Por lo tanto lo mejor sería amargarse todos juntos, de forma de no generar diferencias sociales que lleven al odio irracional que tanto odiamos.

Aseguran también que la risa es extremadamente contagiosa, por lo que se recomienda salir con tapabocas, para evitar contagios no deseados. Acerca de la vía sexual todavía no se hicieron demasiados estudios, pero evítelo por si acaso. Evite también chistes, buenos momentos, salidas con amigos, todo esto le podría causar efectos nocivos. Tache de su calendario días festivos como el día del amigo, octoberfest, etc..

Todas estas razones hacen de extrema importancia erradicar de raíz el mal mayor. Es hora de acabar de una vez por todas con la felicidad. Solo de esta forma la sociedad estará libre de perturbaciones y este gran engranaje social funcionará a su máximo exponente. Aporte su granito de arena, y diviertase menos. Usted puede!!

Es un mensaje del ministerio de salud en conjunto con el ministerio de dome a la bestia.

¡¡Gente que siga el baile, siga el baile y nunca dejen de reír!!

Es un mensaje de Firibule para todo el mundo!!

Edit: el post de los 100 comentarios llegó a los 100 comentarios con el comentario de jasper!! gracias a todos los que ayudaron a cumplir este gran sueño. Después se viene la sorpresa 100 comentarios jaja!!

#35 Entrada en negro

2010-10-11T11:41:00.000-03:00

Entrada en negro

Iba a hacer una entrada sin texto como en el anterior post con la salvedad de que el fondo en vez de ser blanco iba a ser negro, pero me di cuenta que fuee!, así que mejor los dejo con los mismos desubicados de siempre:

Que buen chiste!! Me autoelogio para subir mi baja autoestima. Y gente les comento que el post anterior por razones que aún desconozco se convirtió en el post de los 100 comentarios, pero por causas que todavía desconozco (mentira), todavía le falta la mitad para llegar a 100!!! Así que copense y comenten la entrada anterior que entre todos podemos lograr que sea el post de los 100 comentarios. Si no sos ortiva: COMENTA EL POST DE LOS 100!!! Si ya se convirtió en un capricho y los que ya comentaron pueden seguir comentando, acá en Firibule apelamos a todos los trucos sucios posibles.

#34 Entrada en blanco

2010-10-08T00:47:00.001-03:00

#33 La moda te incomoda

2010-10-04T21:59:00.000-03:00

La moda te incomoda

Life - El juego de la vida

Viste cuando estás jugando al Tarot y necesitas un ancho de espada para revirarle el envido a la vida y te sale la carta de “La Muerte” ¿? Por más que el tarotista te insista que solo es un gran cambio en tu vida, la verdad que es muy PERTURBADOR (perturbador escrito en mayúscula me da escalofríos y todo). Ya teniendoe esta noción de que es algo perturbador les quería contar que últimamente vienen ocurriendo muchas cosas que realmente califico como “perturbadoras”.

Por ejemplo ayer pedí una bandejita de 100 sándwiches de miga mixtos en una sandwichería local, y me mandaron los 100 de queso... O sea gente... los 100 de queso y ninguno de jamón. Es algo catastrófico. Eso sumado a que al otro día que escribí lo del bondi, el colectivo en el que viajaba se rompió, puedo concluir casi con seguridad que algo bueno no va a pasar.

Yo en general no soy muy creyente de este tipo de cosas, pero estando tan cerca del fin del mundo maya y que el otro día ví una señora mayor en maya y me atrajo, tengo que decir que si lo mío no es hormonal (causa de que el tiempo nos llega a todos) podría asegurar que se está por caer el cielo arriba de nuestras cabezas y eso debe doler mucho.

Lo más triste es que todos estos asuntos que sobrepasan mis límites racionales y despiertan mis mayores paranoias me llevaron a reducir mi agenda de temas a tratar en el blog.

Por si no lo sabían yo tengo una hermosa agenda (de Hello Kitty ¿?) donde voy tomando nota de los temas que voy a ir tratando en Firibule. Pero como dije antes, el último post me trajo complicaciones y tengo miedo que como cuando escribí del bondi se me rompió el colectivo en el que viajaba, que al escribir de c... CENSURADO POR CHISTE OBSENO.

NOTA: en la publicación de este post extendida para adultos saldrá este chiste y fotos inéditas del staff de Firibule en sus noches de parranda que no se podían mostrar en horarios de menores por razones más que obvias. Ok.

La cuestión es que no voy a escribir nada que pueda llegar a suponer riesgos en mi vida. De esta forma mi agenda quedo limitada a medio tema, por no decir ninguno, y me veo de nuevo obligado a usar poderes chamanes para tratar de traer inspiración a mi alma y ser un Ronaldinho de la blogósfera (Higuaín está de moda desde el último mundial en el público jovensuelo femenino, así que un Higuaín de la blogósfera si así lo prefieren). Rayos y centollas!!!

Como las carteras de cocodrilos vienen pasando de MODA y escribir pelotudeces SI está de MODA (full time), pensé (sí, soy un persona que sapiensa) que podía ser buena idea escribir acerca de algo original como la MODA. Que idea tan genial!! Que MODAlidad interesante para llegar al tema a tratar (y no saben los buenos MODAles que tengo en la mesa, así que si quieren llevarme y presentarme a sus padres en una cena formal, yo me prendo, total la situación no me incoMODA).

Por empezar les voy a explicar todo lo que se de moda que es:

NADA

Voy a continuar con mi interés en la moda:

NULO

Y para finalizar les voy a recomendar expertos en moda:

NO CONOZCO NINGUNO

En definitiva:

NO SE UN JORACA DE MODA

Evidentemente partiendo de estos (tres + uno) items anteriores se me va a volver casi imposible escribir de moda. Pero como soy un tipo re copado y todavía tengo whisky Jack Daniels en el vaso les voy a explicar todo lo que mi mente podría creer que significa la Moda o lo que los efectos del alcohol me seducen a creer.

Los cimientos de la moda:

En general cuando hablamos de moda lo relacionamos rápidamente con la ropa. Sobre todo con esos desfiles, que de ropa no tienen nada, porque al final las minitas se pasean todas en pelotas mostrando de todo. Ojo no digo que este mal, a mi me encanta.

Igual la moda es mucho más que un desfile top de ropa extravagante dignas de videos clips musicales de ciencia ficción de los 80 que no usaríamos ni en los sinfines del universo, por caros y ridículos al mismo tiempo.

Entonces... ¿What is mouda?

La moda claramente es una tendencia arraigada a un contexto histórico, social, etc...... que lleva a la gente a tomar elecciones sobre actividades, gustos y demases cosas efímeras (no se que significa pero suena re elegante y bello, como el cantar de las calandrias al amanecer en el campo descampado).

En definitiva la moda es algo que todo el mundo hace porque está bien visto en ese momento y que si no lo haces te quedas out del sistema por GIL. Entonces vendría a ser una especie de selección social que condena al sujeto que por razones monetarias o querer ser original no la sigue. Igual está de moda no seguir la moda che, o sea no seguir modas puede ser una moda también!! Como yo soy un ser muy vulnerable a este tipo de cosas, me termino comprando de todo. Relojes resistente al agua, pantalones de cuerina reversible, sleep con corazoncitos y todo lo que los catálogos de la Primavera 2010 nos traiga.

Pero para la moto. ¿¿Moda hay una sola??

No para nada. Si hablamos de ropa, como en todos los ámbitos de la vida hay una línea gruesa que es la tendencia, los colores, el tipo de ropa que se va a usar ese año. Esto lo definen unos tipos en Europa que son los que deciden si los 80 tienen que volver, o si este año hay que mostrar más o menos pierna.

Pero esa línea gruesa no es la única, sino que hay muchas modas alternativas, y grupos que diciendo no estar a la moda están en su propia moda. ¿? Es algo paradójico pero no. Hay que saber diferenciar estilo de vida de moda, o estilos de vida ligados a una moda. Es medio complicado porque en un punto estilo de vida y moda se chocan tanto como las vacas contra los tejidos metálicos. Es tan así que las revistas que hablan de moda y lujos se llaman “Buen vivir” o “Tendencia”.

Un ejemplito:

Por ejemplo para ser más gráfico les voy a traer un dibujo. No en realidad les quiero traer un ejemplo, pero cada vez que pienso en algo gráfico me da ganas de dibujar. Estos últimos 4 años había una moda entre ciertos jovensuelos de no se que edad, pero creo que eran chicos, y algunos no tanto, que era eso de ser Flogers, los chicos se cortaban el pelo de una forma, se sacaban fotos, y las ponían en Internet para tener más firmas que nadie (los blogers aspiramos a lo mismo pero con comentarios, y en vez de fotos, gastamos ingenio en textos y esfuerzo que nunca vuelven).

Como era una moda nueva entre los pibes diferente a las conocidas hasta el momento, en la tele se puso de moda hablar del tema. Como todo lo que muestra la tele se pone de moda (la tele es un gran generado de modas en potencia), de golpe era moda hablar de los flogers en todos los ámbitos, desde club de bochas un domingo a la tarde hasta en la misa del viernes a la noche. En definitiva una moda puede llevar a otra moda, y así sucesivamente en una especie de reacción en cadena de modas.

"En términos más elegantes, las modas se expanden y generan nuevas modas."

Así como el Fotolog tuvo su boom!!, luego la moda se volvió el Facebook. A tal punto que hoy en día en un boliche en vez de pasarte el celular, te pasas el Facebook como alternativa o te preguntan tu apellido para agregarte a la madrugada cuando uno llega re mamado a la casa.

Evidentemente los tiempos cambian, y las costumbres también. Hace años pedías el teléfono o quedabas para verte a tal hora directamente, hoy en día después de 132 retwiteos capaz quedan para salir. Pero esto es un tema para analizar en otro momento, porque pasa más por las costumbres que por las modas, por más ligados que los conceptos puedan estar a veces.

Y hablando de bochinche nada más claro que un liboche para hablar de modas. Ahí se ve cuál es la música de moda, la que se baila, la ropa que se vende. El trago de moda ¿? Las mujeres de moda ¿? No se que quise decir con lo último. La cuestión es que el boliche es un claro ejemplo de modas.

La moda y la historia

Como ahora está de moda cocinar en ollas y cacerolas, en la edad media la moda era ponerselas en la cabeza y salir a matar dragones. Así que modas siempre hubo, y siempre habrá.

Los burgueses sabían que una buena alternativa era aprovechar las modas para vender, así que los más visionarios vendían lo último en accesorios para la caza de dragones. De está forma muchos hicieron fortunas, pero como todo lo bueno siempre se acaba. Un día los dragones se extinguieron :( por la caza no reglamentada.

Igual esto no fue ninguna traba para los burgueses más visionarios, que usando su creatividad descubrieron el secreto más perverso de las modas.

"Descubrieron que las modas eran manipulables, y a través de ellas podían meter deseos que nadie tenía y seguir vendiendo."

El poder lo tenía quién controlaba las modas. De esta forma a lo largo de los años, el mejor caballo se convirtió en el mejor auto, y es el recurso usado por los líderes de los mercados hoy en día. Los tipos te decían como vestirte, a que tenes que oler, que tan blanco tenes que tener tus dientes, como pararte, etc...Perverso, pero eficiente!!

Es medio loco, porque al final inventan una moda y te la meten en la cabeza como sea. Es como lo que yo quiero lograr con Firibule, pero de casualidad me leen los 8 o 9 de siempre que son de oro. Se los agradezco realmente. Algún día voy a inventar la inyección de necesidad de leer Firibule y sumaré millones de lectores pero mientras tanto me conformo con una buena peli el sábado a la noche y una tostada untada en dulce de leche light.

Mi problema con la moda

Mi problema con las modas es que yo no soy un tipo que se guié tanto en modas sino más en gustos muy personales basado en mi propia mirada de la estética (por ejemplo me gusta el color naranja ¿? y la vitamina C).

Hablando de ropa, por ejemplo, ciertas prendas de ciertas temporadas no me interesan, y eso me genera problemas porque en todos lados parecieran vender lo mismo. Pero en otras temporadas, al revés parece todo gustarme y paso a ser el tipo más fashion del mundo entero.

Entonces de ser un tipo vestido con estropajos de otras épocas, puedo convertirme el alma máter de la fiesta, tan solo en un cambio de temporada. Como ese muchacho que nunca se compró ropa desde los 80 y desde hace tres años que está a la vanguardia de nuevo.

¿Entonces la moda y los gustos no son lo mismo?

Obviamente que no!! Pero en ciertos aspectos es relativo!! O sea de alguna forma u otra las modas siempre influyen en nuestras vidas y llevan a tener una importancia en nuestros gustos del momento. En definitiva, si sos una persona que siempre anda a la moda, tus gustos y la moda son lo mismo, pero si sos un tipo al que la moda no lo afecta, tus gustos no tienen ninguna relación con la moda.

Es medio complicado de entender la idea de que la moda y los gustos puedan ser lo mismo como no. Pero para hacertela fácil, sería parecido a cuando te bajás una peli pirateada de internet (*) y hasta que no la terminas de bajar nadie te asegura que sea lo que realmente dice el título. Capaz te bajaste Conan el Bárbaro y te vino Ilegalmente Rubia III. Y bueno, son gajes (y rayes) del oficio.

(*) Yo no bajo pelis no tengo Internet y porque no quiero hacer apología del delito, fijate lo que le pasó a Calamaro por decir lindo día para fumarse un porrito.

¿Y qué tiene que ver la moda con el fin del mundo?

Que si te bajaste una peli buena, pero te vino otra, te queres matar y es como si fuera el fin del mundo. Pero la verdad es que no lo sé. Eso mejor se lo dejamos a los astrólogos mayas, que ellos tienen más idea del tema.

Entonces para cerrar….

Conclusión obvia:

La moda existe para arruinarle la existencia y la billetera a mucha gente (billetera mata galán). Yo siempre quise que Firibule trascienda, y sea más mucho más que una moda de una época para convertirse en un objeto de culto y de estudio de la humanidad. Resultando esto imposible, y como ni siquiera se pone de moda el blog este, me conformo con un sanwich de bondiola en Puerto Madero.

Conclusión menos obvia:

Mejor voy a clavarme un chori a la cancha, porque el fútbol no me gusta pero el choripan si.

Conclusión razonable:

Además me queda medio lejos Puerto Madero.

Fin

#32 ¿Nunca te pasó???

2010-10-03T21:45:00.000-03:00

¿Nunca te pasó???

Hay momentos de la vida en que deseamos no tener ningún infortunio y nos pasa unaaaa que buenooo.... ni hablar, que nunca te pase!!!

#31 Cupido S.A.

2010-09-30T18:38:00.000-03:00

Cupido S.A.

A veces los servicios que podemos contratar en los avisos clasificados por internet "nos pueden decepcionar", como le paso a este compañero de trompa larga, que contrato una empresa Cupido S.A. que aseguraba conseguirle una compeñera de hábitat en tan solo 24 horas. También hacían empanadas y servicio de desratización, pero eso es otro tema y lo dejo para otro post.

El chaboncito de cupido S.A. explicando el mambo negro

(Bueno gente espero que les haya gustado este Chistuli al pasar y les siguió recomendando leer el post anterior si todavía no lo leyeron porque me harían muy feliz. Click acá para leer el pos anterior!! Saludos cordiales o no tan cordiales, depende como les guste, apretón de manos o beso en el cachete. A mi me da lo mismo. Ah me olvide gracias anto por la publicidad desinteresada!!!)

#30 A vos no hay bondi que te deje bien parado

2010-09-24T02:18:00.000-03:00

A vos no hay bondi que te deje bien parado

"Apenas entré en él, me encontré con un mundo repleto de caras nuevas y desconocidas. Caras desorientadas, algunas ariscas, alarmadas, cansadas, desconcertadas, ancianas o puras. Algunas estaban inmersas en su propio mundo bajo sus propios ritmos, otras apenas pestañaban y me causaban mucha impresión. Todas parecían ansiosas. Las del costado miraban como iba quedando todo por detrás a través de un cristal. Otros clavaban la mirada en algún punto fijo. Cuando dos miradas se cruzaban pasaba lo peor, algo estallaba, y rapidamente, ambas miradas incómodamente miraban hacia otro punto al azar. El cruce de miradas estaba prohibido en este lugar. Alguien lo había vetado hacía mucho tiempo por considerarlo provocativo. Cada cara venía acompañada de señas particulares que la distinguían o le daban más sentidos. Había algunas muy serias inmersas en ropa formal, otras más inocentes bañadas en guardapolvos blancos. El silencio era total, solo se escuchaba el ruido ajeno a este ambiente, el que entraba desde afuera, el quilombo diario. Los autos atascados, las pilas de colectivos uno sobre el otro, los camiones que chocaban en cada esquina, los ejércitos de gente que iban cada uno en su dirección. Todos apurados!! ¿A dónde irán me preguntaba? Pero adentro en este mundo, todo silencio. Por ahí alguno que otro estornudaba. Algún que otro bostezo. Al final un ringtone irrumpió en el ambiente y todos miraron."

El siguiente extracto fue sacado del libro “El ecosistema bondi” de la autoría de mi gran amigo Sr. Piriponel Perro Loco Tres Dedos, uno de los más destacados escritores del staff Firibule. Priponel fascinado por todo lo que significaba en su vida el bondi, hizo un libro donde propone diversos puntos de vistas con el objetivo de abordar el tema desde un lado mucho más filosófico y social. La verdad lo recomiendo leer, lamentablemente no está a la venta todavía, ni creo que lo este nunca, porque bueno, el libro es tan ficticio como el staff de Firibule (no!! Como vas a decir que el Staff es ficticio). Pero es buenísimo y se los recomiendo igual.

Así que ahora que ya tenemos un hermoso texto introductorio puedo empezar a hacer una crítica personal de lo que significa el colectivo y todo lo que ~~circunfunda~~ (supongamos que circunfunda significa lo mismo que circunda) !!!

Tema: “El bondi”

El bondi (palabra que viene del latín ¿?) es claramente un mundo con sus propias reglas (las reglas están hechas para romperse, y también vienen fabricadas de un plástico más choto últimamente). Un mundo repleto de caras con sus propios sonidos, calor, aromas, etc... Dije aroma porque la palabra olor me perturbaba un poco y más hablando del bondi.

El ritual comienza en la parada. Si es invierno maldiciendo a todo lo que se mueve en la tierra, y pensando por qué por más abrigo que nos pongamos se nos escarchan los dedos del pie igual.

El pintoresco movimiento del brazo para frenar el ómnibus es parte de un folclore que ya lleva años. Al igual que una gacela en celos, uno extiende su brazo lo más lejos posible en un movimiento de danza tan provocativo, que los escritores más osados se negarían a describir.

Ni bien el transporte urbano frena nosotros nos subimos al omnibus, colectivo, bus, bondi, guagua, microbus, minibus (busque un montón de formas de decirle en google, soy un tipo re intelegente que sabe usar re bien la computadora jeje). Bueno volvamos, con un pequeño retroback porque ya se perdió la idea: Apenás nos subimos al colectivo nos encontramos con el chofer obviamente, es lo primero que se ve. Si somos cordiales y educados lo saludamos. Luego de todo el proceso cordial (o no), pagamos el boleto al señor colectivero, a la máquina o a lo que carajo sea.

Dándole uso a nuestras dos o tres neuronas

Aquí viene la parte más interesante del asuntico (como dice mi querido primo hermano Arjona Richard). Ni bien recibimos el boleto, nuestro cerebro se calibra y nuestras neuronas comienzan a moverse a velocidades inimaginables, comenzando un proceso de elección de estrategia a seguir de lo más complejo. Tan complejo que por más que se los explique no lo entenderían, igual voy a tratar de resumírselos en su lenguaje vulgar porque soy un copado (y un bardero). Este análisis es procesado tan velozmente que nos resulta imperceptible. Sin darnos cuenta hacemos carburar la cabecita a su mayor potencial (ya era hora, diría mi tío Lolo), es por esta razón que si estamos medios dormidos, el análisis puede fallar y prepárense para las consecuencias. Por eso es importante estar bien y tomar café La Mañanita (me pagan por esto che!!)

¿¿PERO DE QUÉ "CARAJO" SE TRATA ESTE ANÁLISIS???!!!

El análisis del que les hablo consiste en analizar (perdón la redundancia, pero no pienso buscar sinónimos) la situación del colectivo. Tal cual lo haría un ajedrecista al mirar el tablero o al igual que un sapo concentrado en la mosca que está a punto de cazar con su lengua mega elástica, debemos pensar muy bien nuestra jugada y pensar nuestra mejor jugada (como un jugador de poker ¿? o como Verón jugando al poker).

Estrategias a seguir!!

Hay que mirar la cantidad de gente, asientos libres, espacios no ocupados, si está lleno de gente parada, preferencias (no sexual - ventana o pasillo), juzgar personas (suena lamentable pero la gente esquiva a ciertas personas por edad, facha, aliento, olor a mandarina, etc) y así tomar una decisión rápida para conocer la estrategia ganadora y sentarnos en la mejor ubicación disponible.

Claramente si uno de los asientos individuales está libre, el sujeto se sienta ahí sin dudarlo ni dos segundos. Pero si el asiento libre es uno doble, depende del acompañante que le va a tocar decide si sentarse o no. Sentarse en el fondo es una alternativa de pocos. Estás son únicamente para gente que acostumbra y le gusta viajar en el fondo, o grupos de amigos extensos. El resto en general lo esquiva. Te tiene que gustar de verdad “el fondo” para sentarte en la parte trasera del colectivo, es más que nada para esa gente que le gusta lo popular, el chori y el vino!! Y vamos con los bombo che!!

Profundizando en las estrategias a seguir

Supongamos ahora que se acaba de subir una persona x al bondi. Lo más probable es que los asientos vacíos sean dobles, osea hay que viajar con alguien al lado. Ahora supongamos que en uno ya estoy YO sentado. Si la que tiene que elegir el lugar es una chica de mi edad, lo más probable es que se siente con otro de mayor edad, en cambio yo haría lo contrario. Esto se llama, “la mujer evade al tipo porque seguro tiene un instinto prehistórico, y lo otro se llama el tipo acorrola a la mujer porque su instinto prehistórico así se lo dicta”.

Este fenómeno se llama polaridad ambigua. Fah que nombrecito!! La polaridad ambigua consiste en que el hombre se atrae a la mujer pero la minita no se atrae al hombre en el bondi. Es como los imánes viste, pero con una pequeña ambigüedad, de ahí viene lo de “polaridad ambigua”. Lo de polar es por los imanes no por los osos polares. Si pensaste que era por los osos polares, estás en cualquiera y estas leyendo con muy poca seriedad mi investigación, teoría o lo que joraca sea.

Recién acabamos de ver entonces un ejemplo de que la toma de decisiones es subjetiva por sexo, género, cultura, etc. Los ancianos no se por qué son los preferidos de la gente en general, la gente busca los ancianos, se sienta al lado de ellos, los considera pocos hóstiles, y piensan que no habrá problemas. Hasta le seden los asientos en un buen gesto de yo soy joven y todavía puedo correr.

Después tenemos el flaco que quiere escuchar cumbia al palo. A este le encanta el fondo. Así que como se sube llega rápidamente al fondo y te pone la cumbia al palo. Lo que es notorio es que el flaco trae algunas cumbias que son realmente inéditas para todos. Pero esas cosas la gente no las valora. Cuando los tipitos escuchando cumbia son más de uno, diversas tonalidades de cumbia llegan de todas partes del bondi formando una verdadera filarmónica de celulares y cumbia (este chiste lo hice en un post de la temporada pasada, pero me parecía fundamental repetirlo).

Es acá cuando se nota claramente la intolerancia de la gente con otros de la comunidad del transporte público. En realidad tendrían que estar agradecidos de que alguien les quiera musicalizar el ambiente pero al igual que la gente lo hace con el payaso que te vende los calendarios, y el guitarrista que te canta un tema de Litto Nebbia, la gente los repudia y ni los mira.. Supongo que pasando un claro mensaje de no me rompan las bolaingas que estoy re cansado y quiero llegar a casa. Claramente el cansancio aumenta la violencia irracional.

Saliendo del tema intolerancias porque se puso pesadito el tema y volviendo a las formas de elegir. No se por qué a mi siempre se me cumple la ley de “la cincuentona”. Siempre que se me sienta alguien al lado es una mina de 50 años. No conozco las circunstancias, pero es fija.

Yo por tendencia me siento en donde hay lugar, me da todo lo mismo pero en general prefiero la juventud o un anciano de última y de última porque no la cincuentona. Pero preferentemente las señoritas atractivas son mis preferidas ¿?

Curiosidades y síndromes locos

El bondi como todo en la vida, genera manías extrañas. Yo por ejemplo sufro el famoso “síndrome del último pasajero”. Aclaro que este síndrome poco tiene que ver con programa de alto riesgo en el que unos pichuelos se podía ir a Bariloche.

Supongo (porque me encanta hacer suposiciones) que muchos no deben tener idea de que carajo les estoy hablando. Más que nada porque este síndrome no aparece en ningún libro, ni revista científica. Menos que menos se lo habla en la tele.

Cuando hay muchos espacios libres para sentarse a medida que se sube gente estos se van llenando. Pero el que está al lado del sujeto que sufre de este síndrome antes mencionado nunca es ocupado. Cuando finalmente se ocupan todos pero toditos y porque no le quedan alternativas alguien finalmente viene y se sienta con cara de fastidio. Esto hace sentir al sujeto que dejan para el final como una escoria total del ecosistema bondi. Bueno no se si tanto, pero la cuestión es que este síndrome lo sufre mucha gente y puede acarrear graves problemas psicológicos irreversibles en futuros no tan certeros.

El “síndrome del último pasajero” se puede agravar cuando quedando únicamente el asiento al lado del sujeto libre, la gente decide quedarse parada en vez de sentarse con él. Algunos dirán mejor!! Voy más cómodo, más lugar para mi. Pero no!! la mayoría que sufre este síndrome no lo ve de esta manera, para esta gente es un hecho terrible, que lo convence de las sospechas que tiene de ser un excluído del sistema de buses y induce al suicidio casi seguro, ~~abajo de las ruedas del bondi.~~

Cambiando de tema

Cambiando de tema todo esto mencionado anteriormente no es aplicable porque cuando uno se sube al bondi realmente no hay ni un más mínimo espacio de tanta pero tanta gente que hay y uno termina viajando haciendo contorsionismo (habilidad oculta del ser humano que todos la descubren en el colectivo), llegando a un punto en que ya no tiene puta idea de cual es su mochila, su pierna, su brazo, su chica, si está agarrado de algo (epa!!) o si solo se mantiene estable y paradito porque lo sostiene una masa de gente. Sería algo así como jugar al twister pero con desconocidos y en una lata con ruedas.

La primer lata con ruedas.

En verano esté deporte de contacto se convierte en una cosa más turbia, donde entra en juego el intercambio de sudor, la falta de aire y otras cosas en las que realmente no voy a entrar en detalles y convierten al amigable transporte público en una especie de microondas, o horno a fuego lento o hormiga incinerada por una lupa. Elija el termino que más torturador le parezca.

En definitiva el bondi en horas picos se convierte en una lata de sardinas o camión de ganados (en ambos dos se viaja muy incómodo). Y el bondi en horas pasadas de la noche se convierte en un mito, nadie sabe realmente si va a pasar o si alguna vez pasó, pero las leyendas dirían que si.

Y el gesto cortés

En el colectivo, se ve mucho lo que podemos llamar el “instinto salvaje del hombre” que sería algo similar a cuando uno tira un pedazo de carne en el medio de perros hambrientos. Apenas se desocupa un asiento, cientocincuenta y tres personas (las contó mi cienpies con sus cientocincuenta y tres patas) se abalanzan tratando de ocupar el espacio recientemente liberado.

Pero no todas son pálidas, también hay rosas en el bondi. Porque siempre aparece el héroe y acá hablamos de un héroe mucho más humano que no usa capa, no tiene corcel y no lleva espada (creo que no, nunca me fije con tanto detalle). Hablamos de esa gente que le da el lugar al viejito, al que trae muchos bolsos, al que se lo ve mal, a la embarazada. Estos gestos se lo denominan humano cosa curiosa cuando en general el comportamiento humano es un poco distinto y más de la ley del más apto (sobre todo se ve en la gente que maneja, en las colas, en el colectivo, etc.)!! Pero bueno se ve que bipolaridad está en más de un aspecto de la vida.

Así que para no alargar tanto y no sofocar, quiero un colectivo que me lleve a todos lados!!

PD: que horror ese día que decimos hoy estoy re cansado no le voy a ceder el asiento a nadie, y ni bien pasa eso se suben 3 tipos en silla de rueda, 4 ciegos, 5 embarazadas, una madre con 500 hijos, un pulpo, un señor misterioso que nos pide el asiento, la presidenta de la nación, marila gorila, el staff de un blog de dudoda reputación, etc.

#29 Autoexigencia

2010-09-22T18:38:00.000-03:00

Autoexigencia

Y feliz primavera:

Se ve que en primavera el amor se potencia. Recién le regale esas flores y ya tuvimos un hijo.

Y ni idea, pero metele aventura a tu vida:

Che loco, me dijiste que venía con gas y tv con cable!!

Y el rosa es tu color:

I'm pink.

Y el paint no deja de ser una herramienta interesante para dibujar:

Uh me olvide las llaves de casa!!

Final feliz.

#28 Cuestión de creer

2010-09-14T03:57:00.000-03:00

Cuestión de creer

Aplicando la teoría de la ley del menor esfuerzo y guiándome bajo la bandera de "nada es imposible". Deje la computadora encendida dos días seguidos sin tocarla con una "Nueva Entrada" en blanco esperando que se escriba algo por forma mágica, pero sigue tan blanquita y sin texto como anteayer. Evidentemente estas tecnologías necesitan un capitán de bordo que las guíe, o en este caso que escriba los benditos textos.

Bendito sea el día que el texto se escriba solo sin generar esfuerzos mentales. Mientras tanto será cuestión de seguir creyendo o sentar el culo, calentar los dedos, pensar un par de buenas ideas y ponerse a tipear para hacer un post decente y con cariño. Igual por si acaso voy a dejar la compu prendida unos cuantos dias más.

Quién sabe?? Todavía tengo fe de que Firibule tome más vida (de la que ya tiene) y se autosastifaga, creando posts por si solo sin mi intervención. Lo que si me asusta es que termine con más vida que yo. Más que nada que se olvide de mi, y se llene de guita y mujeres pero no las comparta. Igual tengo fe que Firibule no me va a abandonar, que va a ser un buen blog toda la vida. Siempre hay riesgos que tomar. Sino nunca cruzaríamos la vía con la barrera baja (re suicida). Como dije antes, cuestión de creer. El resto viene solo.

PD: Igual la ley del menor esfuerzo en general tiene una tendencia a fallarme!! Que decepción!! Mejor aplico la ley universal "del dinero todo lo puede" y le vuelvo a pagar a mi staff para que sigan escribiendo.

#27 ¿Cómo se hacen los bebés?

2010-08-30T03:23:00.000-03:00

¿Cómo se hacen los bebés?

Yo: Mamá!! Papá!! ¿Cómo me tuvieron a mi??!
Padres: A vos y a tu hermano ya te dijimos que lo compramos en OFERTA en el mega (un supermercado, no chino, antes no había super chinos). Y bueno para ser en oferta zafan.

El bebé. Hermoso, bello, simpático y todas las palabras lindas que se nos ocurran. Hasta que empieza a hablar y todo lo pregunta. Es ahí cuando sus padres se ven obligados a enfrentar a la terrible pregunta que tanto temen.

¿Cómo se hacen los bebés?

Cada padre apela a sus trucos más creativos para esquivar la pregunta pensando que su hijo todavía no esta preparado para saber la verdad (imagínate que todavía creé en papa noel y no sabe de política, cómo le van a contar la verdad). No hay mejor forma de no contar la verdad que mintiendo. Si bien gran parte esquiva la pregunta, la mayoría prefiere mentir descaradamente.

Todo esto me ha llevado a pensar que quizás ni siquiera los padres realmente saben de dónde vienen los bebés. Quizás por su propia ignorancia nos dicen patrañas tan vilmente. Mi mamá y papá siempre me decían lo mismo el Mega, el Mega.. El Mega era el supermercado al que siempre ibamos a hacer las compras del mes. Siempre que íbamos buscaba la góndola donde vendían bebés. Nunca la encontraba. Por eso sospechaba de que algo no era cierto en lo que me decían. Eso me llevo a investigar desde pequeño.

Una teoría mía decía que los bebés venían de un tema tan tabú para alguien de esa edad como el sexo, realmente no tengo recuerdo de cuando fue la primera vez que escuché hablar de sexo. Según papá el canal a rayas era sexo.

Me acuerdo de un amiguito negando que sus padres lo hayan tenidos por estos medios, explicaba una teoría bastante cuerda que decía que cuando dos personas realmente se amaban si dormían muy pegaditos nacían los bebés. Estaba tan relacionado igual con lo que yo me imaginaba de sexo.

En mi cabeza el sexo era romántico y desagradable al mismo tiempo. Era algo que evidentemente hacían las personas que se amaban a mi entender. Pero a esa edad no entendía por qué la gente se daba besos, la saliva, no me gustaba nada todo eso, menos que menos cualquier otra cosa que involucre tanto contacto, tanta intimación. Asquete. Igual no todos los bebés nacían de veladas romanticas, dulces y suaves. Muchos habrían nacido en algunas noches más salvajes y furiosas, supongo. Algunos bebés habrían sido consecuencia de una noche de pasión total donde se rompió la pata de la cama, alguna copa o hasta el televisor del telo de cuarta. Cuanta fogocidad dirán!!

Algunos se habrían formados en ascensores, baños de aviones, en la calle, subtes, sótanos de entidades públicas, cuartos de limpieza, pequeñas probetas en laboratorios, etc.

Pero tampoco es seguro que los bebés vengan del sexo, es solo una teoría. Porque conocía gente del mixmo sexo que se amaba mucho y tenían relaciones pero no bebés. No tenían bebés. Capaz que era por qué la ley antes no lo permitía. Igual desconozco que tanto la naturaleza sigue nuestras leyes. Creo que si así fuera sería fácil cambiar la ley de la gravedad o esas cosas.

Igual respecto a las parejas del mismo sexo, ahora que la ley lo permite quizás si puedan tener bebés por formas naturales. No estoy seguro. Claramente la cigueña no se los traía a los bebés antes porque era ilegal.

Pero no se si los bebés los pueda traer una cigueña porque en google dice que la cantidad mundial de cigueñas es muy poca en comparación a la cantidad de chinos que nacen por día. No darían la cantidad de cigueñas de todo el mundo para llevar tantos chinos a sus padres desde la fábrica de bebés.

Quizás ahora con el internet los bebés se mandan por mail, y todo eso. Y capaz también nacen por cyber sexo y esas cosas. Si el sexo hace a los bebés no entiendo por qué no podría haber bebés nacidos por este medio. Quizás llamados cyber bebés o algo así. Seguro los japoneses ya los tienen y los pagan por celular.

Está bueno igual pensar en esa fábrica de bebés. Estoy seguro que si existe una fábrica de bebés está en un lugar como Viena. Me imagino el control de calidad de bebés, y el brazo robótico que los toma y los divide según país. En el polo norte seguro que no pueda estar la fábrica de bebés. Además de que hace frío y significaría mucho gasto en gas, ahí ya está papa noel, y no creo que sea buena idea tener una fábrica de bebés al lado de una de juguetes, sería algo así como tentar a la bestia.

Pero bueno, un chacarero amigo me dijo que en realidad el bebé nace de una buena siembra. Este mes vendió mucha soja este señor y no tuvo ningún bebé así que no se a que carajo se refería. Una buena siembra se da cuando el padre pone la semillita con mucho cariño, y la riega y riega y riega, luego la madre cuida esa tierra, hasta que sale un repollo hermoso de donde sale el bebé. No se bien con que lo riega. Si con agua o qué. Ahora lo que no entiendo es por qué a la madre le crece tanto la panza, si el bebé sale de un repollo, esas cosas nunca me las pude explicar bien. Quizás le metan el repollo a la madre en la panza, o el bebé directamente. Aunque suene imposible, si pueden meter un barquito en una botella de vidrio, no veo por qué no se pueda meter un bebé en una panza. Panzota.

También podría ser que los bebés vienen del espacio, en cápsulas, como Superman, y nuestro padres además de tener sexo, si es que lo tienen, lo único que hacen es adoptarnos. Todos los bebés nacen en estrellas, por eso su pureza. Y bueno imaginence que linda escenas, bebés viajando en naves espaciales. Capaz soy de Júpiter, no lo se, no lo se. Capaz que si plantas una semilla en Africa, te sale negrito, y si plantas la misma semilla en el jadrin japonés de Palermo, te sale amarillito. Y en la nieve saldrá blanquito como los copos?? Alvino casi seguro. Como los tigres blancos. No tengo idea. No tengo idea. En el desierto no sale nada, pobres los bebés de Egipto. Pobres.

Además nunca escuchamos en las noticias cosas como cigüeña parisina transbordadora de bebés choca con helicóptero en Etíopia. Es dudoso de que los bebés vengan realmente volando en pajarracos, al menos que estos sean realmente prudentes, y no beban ni los 24 a la noche.

Igual estaría bueno poder armar el bebé a tu medida. Una vez mi tío me dijo que no sabía de donde venían los bebés pero era buenísimos tenerlos con gente de plata para quedar ligado a una familia de bienestar económico de por vida. Que locura!! Y yo que pensaba que el sexo y los bebés eran por amor. Este mismo tío era el que tenía muchos hijos esperando que uno le salga bueno jugando a la pelota y asegurar su futuro.

En definitiva no tengo mucha idea de donde vienen los bebés. Solo sé que a mi me compraron en oferta en el mega, en un 2 x 1, con mi hermano. Seguro que ese día llovía o algo así. Seguro me pagaron con tarjeta Visa en 6 pagos de 100 pesos. Miren como me valorizó que creo que costé 600 pesos. Y al mismo tiempo es ridículo porque todos sabemos que somos mucho más caro que 600 pesos para nuestros padres. Igual yo se que soy de Jupiter, y que viaje en cigueña. No me importa nada, y seguro que también estuve en una montaña rusa, la cigueña me llevó a Disney antes de llevarme al Mega. Y el resto fue amor.

Y hablando en serio si tienen sexo que sea con responsabilidad y si tienen bebés que sea con amor. Nos vemos gente!

#26 Tengo una vaca lechera

2010-08-09T21:09:00.000-03:00

Tengo una vaca lechera

Hay momentos en la vida que uno tiene grandes necesidades, y las cosas por razones místicas, alineaciones planetarias, predicciones terrible en el horóscopo o lo que sea no salen como uno quiere. Hay días que pareciera que realmente nos levantamos pisando con el pie incorrecto, y todos nos sale al revés de como quisieramos. La mala suerte prefieren llamarlo muchos, yo prefiero llamarla mala leche.

En casa compramos leche en sachet. Leche parcialmente descremada, supongo que tiene menos grasa, o algo que la hace mejor, o más divertida. La cuestión es que compramos esa. También hay otras que vienen en caja y se llaman larga vida, no porque alarguen nuestra vida, sino porque tienen tantos químicos adentro que aguantan una banda de tiempo mientras el envase se encuentre cerrado.

Una vez me paso de ir al cine con todas las intenciones de ver una peli, pero al llegar me encontré con el cine totalmente cerrado. Y yo pensaba 16 salas de cine para que esten todas cerradas. Evidentemente el mundo no se mueve con mis horarios eran las 3:14 am.

Abra sido mala suertecomo esa otra vez que tuve que esperar durante 2 horas una nota de una materia porque soy un tipo que estudia y rinde, que le gusta poder ser estudiante, y rendir, en realidad no le gusta rendir, pero es parte y consecuencia de ser estudiante. Así que estudio y rindo, bien o mal, pero rindo, si no estudié no rindo, no soy tan caradura para tirar lances. Eso de tirar la caña en un arroyo y ver si pica algo no. Yo voy a donde hay pique, voy con lo seguro. No estoy hablando de minas, ni de pescados, estoy hablando de tener un mínimo de autoexigencia con el estudio. No se puede ser caradura en todos los aspectos de la vida, algunos requieren ciertas exigencias.

Cuestión esperaba la nota, y tenía que esperar dos horas, osea me habían dicho que ya me daban la nota, pero ese ratito fueron dos horas!! Cuestión que me quería tomar un café. Vió, uno se quiere tomar un café con 3 medialunas, entonces voy a un barsito lindo, pienso que lindo, leer el diario y tomar cafecito, hoy que hace 2 grados y tengo que esperar la nota. Pero apenás pido el café me doy cuenta que mi billetera estaba más seca que hoja en otoño ¿? Entonces con cara de persona triste, que no puede tomar café, le digo suspendeme el café y las tres medialunas, no tengo plata. Me voy. Triste. Me voy. Ese día no hubo café, si dos horas de espera, con frío y ansiedad, por una nota. Una nota descafeinada, sin sabor a café. Una nota fría, una nota de dos horas.

Igual como dije antes nunca pesqué nada (solo anginas). Siempre que iba a pescar, se me cagaban de risa los peces, me comían la carnada y se iban, o venían y me sacaban la lengua y así. Al final siempre caía otro muchacho con su caña y se me ponía al lado, y ese sacaba más de 200 kilos de pescado y se hacía una fiesta. Invitaba minas y destapaban frezees. Y comían 200 kilos de pescado obvio. No me invitaban. Es más llamaba a sus amigos, diciendo no sabes el pique que hay hoy!! Venite ya!! Y todos pescaban 200 kilos. Y yo no pescaba nada. Yo no nací para pescar me parece. Una vez pescando me caí por la barranca, termine mojado en el río. Muy copado! Deci que era verano y no había pirañas o tiburones ultraviolentos de río.

Mala leche en la pesca. Volviendo a la leche, yo tomo 1 litro de leche por día, así tengo hierro, en realidad tomo té con leche, café con leche y chocolatada, si me encanta tomarme una chocolatada a la tarde. Las infusiones las dejo para el resto del tiempo. Los tecitos salen después de cada comida, antes de cada comida, cada entre tiempo, después de cada gol del partido que estoy mirando, etc.. En general me hago tes y me los llevó a mi pieza. Cuando me doy cuenta hay cerca de un millón de tazas con saquitos en mi pieza. A veces las tazas me miran y se cagan de risa. Cualquiera che.

Igual hay buenos días viste, esos días que salis y te encontrás un billete de 20, y decís uh que copado y vas y lo jugas al quini, y te ganás el quini. O esos días que el amor de tu vida, viene y te dice siempre te amé y justo pasa una canoa que te lleva a navegar con ella abajo de la luna donde se confiesan todo su amor. O te llaman por teléfono y te dicen te ganaste un auto 0km pero deberá pagar el 99% de este, y el otro 1% restante lo podra abonar en 50 cuotas. Bueno eso último no era buena suerte, pero siempre que te llaman y te dicen que te ganaste algo vos movés la colita como perro con comida (sobre todo asado).

La cuestión es que la suerte o la no suerte, el pique o el no pique, el picoteo o el no picoteo, van variando, hay días que andamos más afilados a nivel suerte y otros no. Así que les deseo la mejor suerte para todos. Y no se dejen mear por un elefante, dicen que es de mala suerte. Ni rompan un espejo, ni pasen por debajo de una escalera, ni nada de eso!! Suerte che! Suerte. Cuando te desean suerte, espero que sea de la buena, porque la gente nunca aclara jaja. Buena suerte!!

#25 El inconcluso

2010-08-02T18:02:00.000-03:00

"El inconcluso" es un corto animado que empecé a principio de año en el veranito cuando tenía tiempo libre, pero con el pasar de los meses quedo abandonado y totalmente desmusicalizado como tantos otros proyectos. Como me gusta reciclar las cosas y evitar que queden en el olvido se los traigo así como está bajo el nombre de "El inconcluso" (quién sabe quizás algún día lo termine).

Si quieren ver otro corto animado mío (pero si terminado): CLICK ACÁ!!!!!

Y sea de paso les presentó a perro rosa y perro celeste. Creo que se van a dar cuenta quién es quién (lo siento por los que confunden los colores). Aclaro que mi amor incondicional es por perro rosa (no me vengan con eso de qué es poco masculino). Nos vemos gente!!

#24 Apio

2010-07-30T05:13:00.000-03:00

Apio

Nunca me gusto el pastel de carne. Anda a saber por qué pero no lo puedo comer (quizás sea porque no me gustaría recibir mis años con una velita sobre uno). Igual, mi tío siempre me dijo que de gustos no hay nada escrito. Supongo que lo decía para justificar sus gustos excéntricos (si la verdad que mi tío nunca estuvo tan en el molde). La cuestión es que me lo repetía todo el tiempo. A cada momento, a cada hora, a cada instante, en cada esquina, en cada ida, en cada venida y/o avenida. Hasta me lo recordaba por celular a plena madrugada. Si no eran las promociones de ~~Movistar~~, seguro que era él, con uno de sus consejos de vida.

Recuero que un día en la casa de campo de mis abuelos nos encontrábamos en el fondo, abajo del pomelo que nos protegía un poco del solcito del mediodía que amenazaba con quemarnos vivos. En ese mismo lugar una vez había caído un pomelo tan pero tan grande que dejo inconsciente a mi tía Matilda, fue un gran susto para todos y la última vez que la vi (igual vivió un par de años más, no se preocupen.. bueno, en realidad NO - la vida también tiene tragedia ). Así que ahí estábamos tirados, mateando, rezando que no nos caiga ningún pomelo sobre nuestras cabezas, yo por si acaso me protegía con las manos (a veces me daban ganas de llevar casco).

Mi tío estaba tirado en una reposera enroscándose con un dedo los pelos del pecho (un matorral salvaje tenía, era una especie de chimpacé pensante) y con la otra intercalaba entre rascarse la calvicie y sacarse pelusas del ombligo. Desde mis ojos no era una imagen para nada gratificante, pero sus ojos denotaban que estaba filosofando (seguro se imaginaba alguna mina completamente desnuda). De repente un pomelo amenzante se desprende del árbol impactando justo sobre la cabeza del tío. PUM!! Gajos de pomelo volaron en todas las direcciones (algunas que ni siquiera conocía).El tío empezó a maldecir el pomelo. Se quejaba sin parar cuando de repente entró en un estado de shock. En ese instante levantó un dedo, me miró a los ojos y me dijo:- "De gustos no hay nada escrito. Pero de creencias tampoco... de creencias tampoco..." - y continuó maldiciendo al pomelo.

"De creencias no hay nada escrito"

A mi me cuesta mucho aceptar esto, porque cuando voy a la librería hay cientos de libros que hablan acerca de religión, teorías espirituales, formas de encarar la vida, formas de encarar minas, como ser un chamuyero nato y encarar más minitas, como cambiar la mina de su lápiz y todas esas yerbas varias (sobre todo manuales de AUTOAYUDA o mi libro favorito: ¿Cómo detectar si comparte la cama con un fantasma?). Igual creo que lo que el tío realmente me quería expresar en su momento de iluminación pomelesca era que eramos totalmente libres (y no por usar toallitas superabsorbentes) de que nos gustará y de creer en lo que nosotros quisieramos!! (siempre y cuando nos mantegamos dentro de los límites, por favor).

Esto le daba mucha coherencia a gente que fui conociendo a lo largo de mi vida y por ignorancia o estupidez propia no comprendía. Como Cacho que dejo todo lo que amaba por una mujer que no lo amaba. O Josepe que se fue a vivir a una isla desierta para que nadie lo molestará hasta que finalmente murió de tanta soledad. Nadie asistió a su funeral.

También están esos que coleccionaban cosas, estampillas, basura, lo que sea, que nadie entiende por qué cuidan tanto cosas que otros tiramos con tanta facilidad. Los que son realmente optimistas o los que creen que las cosas pueden estar mucho peor. Los que leen el horóscopo todos los días y escuchan el informe del clima para saber si salir con paraguas y abrigo. Y los que no llevan abrigo porque esperan encontrarse con su amado/a para simplemente desnudarse, cómo decía Charly en algún tema.

Pero los que más me costo comprender siempre fueron esos que esquivan el asado dominguero o el del jueves con la muchachada después del fulbito. Esa gente que prefiere lo verde, la lechuguita, la rúcula, la espinaca, el color esperanza, el green peaces, el apio, el opio, el obvio. Los vegetarianos, veganos, ovolactovegetarianos, granivorianos, frutarianos, omnivoros, tiranosaurios, bilardistas, menotistas, maradonistas, maratonistas etc.. etc..

No se cuales son las razones que llevan a la mayoría de esta gente a tomar la decisión de abandonar los productos de origen animal. Imaginate una madrugada antes de rendir muerto de hambre, sabés como te hace zafar un paté, ni da para ponerse a pelar una cebolla (el bando a cebolla no solo aleja a los vampiros). Supongo que será cuestión de creencias como dice mi tío.

Este era el caso de mi vecino Joe. Diría que es vegetariano, pero en realidad su caso era otro. Joe, de pequeño era un niño de gran sensibilidad y muy curioso (quería ser veterinario para salvar la vida de todos los animales del mundo). Una vez tratando de ver de cerca a una hormiga, le acercó tanto su lupa que la incineró y murió de una forma terrible que si la describiera los haría llorar seguramente. En ese momento Joe entendió la diferencia entre la vida y la muerte. Fue sin querer, pero la culpa lo persiguió toda la vida, como la cola a los perros, las deudas al deudor y el perro a la rueda. Se preguntaba si era realmente un asesino, o si por ser hormigas uno tenía derecho a matar unas cuantas sin ser juzgado moralmente.

Comenzó a creer que absolutamente todas las cosas podían tener alma, desde el insecto más pequeño, hasta la maquinita de afeitar de su padre, de hecho mantenía conversaciones con está maquinita y más de grande hasta hacía el amor. Era loco pero según él desde el viejo motor grasiento que no encendía en el taller de su abuelo, hasta el dvd de la última película de Tarantino que no les voy a contar el final porque no la vi podían tener ALMA.

A medida que el crecía su culpa crecía en igual medida. Cada vez que masticaba una uva sentía que despojaba el alma de una pobre e inofensiva uva fuera de su cuerpo, arrebatandole sus sueños de ser uva y pertenecer a un racimo. Sueños desquebrajados en mil pedazos. Sueños como ser una uva bailarina quizás. Una uva fresca. Una uva hermosa, brillante. Una uva como pocas. Todos se iban como el agua al tirar la cadena.

Poco a poco dejo de comer casi de todo. Temía ser un asesino serial. Finalmente solo comía cereales, porque estos no les daban tanta culpa como las demás cosas. Y así se convirtió en un estudioso de la temática. Comenzó a rodearse de expertos y se volvió en un reconocido investigador. Un VERDADERO conocedor del tema.

De esa forma diseño uno de los métodos más disparatados que esuche en mi vida. Un método que él aseguraba que podía definir quién tenía alma y quién no. La llamó la "técnica de detección de almas suprema" y no justamente por las milanesas recordemos que él ni siquiera comía milanesas de soja.

La técnica era un poco perversa, pero efectiva a su criterio. Consistía en poner a pruebas al objeto al que se quería detectar si tenía alma o no. Pruebas que probaran su resistencia, síntomas de humanidad. En definitiva había un 97,3% de detectar objetos desalmados.

Recolectó durante meses imágenes de las más traumantes y horribles. Tan horribles que los televisores se negaban a reproducirlas y las impresoras preferían explotar antes que imprimirlas. Estas imágenes eran proyectadas en una pantalla especialmente diseñada desde un proyector ubicado a tres metros. Frente a la pantalla se ubicaba un cómodo sillón al que se maniataba con cadenas al objeto. De esta forma se le obligaba al objetos a mirar la pantalla durante tres semanas y a través de cables conectados se podían conocer sus cambios energéticos y le podían inyectar suero a través de un tubo conectado a la boca del estómago del objeto. Depende de las variaciones al día 22 podía determinar si el objeto tenía alma o no. Si no presentaba cambios físicos era porque evidentemente era un desalmado. Alguien sin alma no siente emociones y por lo tanto de podía concluir en la carencia de alma.

De está forma fue probando con cientos de objetos!! No se imaginan la cantidad de cosas de uso cotidiano que resultaron tener alma!! Tras dejarlo tres semanas frente a las terribles imágenes el helado de frambuesa se derritió completamente, el yogurt se volvió queso roquefort, las uvas pasas de uvas, el té café, el chocolate chocolatada, la carne salada jamón crudo, el maíz palomitas de maíz y el tiempo oro.

La mayoría de los vegetales pasaba la prueba con éxito. Sin embargo, como en toda familia, la familia vegetal tenía su ovejita distinta. Hubo una verdurita que se mantuvo inmutable a la prueba. Tres semanas y seguía igual. Si señores, era increíble. Esta verdura tan desalmada no era ni más ni menos que el mismísimo APIO. El apio resultó ser el eslabón perdido, la verdura sin alma. Joe por fin había encontrado algo que podía comprar en una verdulería y comer sin culpa.

Desde ese momento Joe solo se dedicó a comer apio y más apio. Cuentan leyendas que abrió un restaurant donde solo vendían comidas en base a apio, pero no estoy seguro. Otros dicen que era un cabaret. Otras leyendas hablan de una tienda de productos dietéticos. ¿Cuestión de creencias no? Mi tío tenía razón, de gustos no hay nada escrito. De almas y apios a partir de hoy quizás un poquito más. Y mi porción de pastel de carne sigue en la mesa por si alguién la quiere comer echándose a perder lentamente hasta concluir que tenía alma.

#23 Poeta

2010-07-14T00:14:00.000-03:00

Poeta

Me encantaría ser poeta. No un poeta del montón. Quiero ser uno de esos poetas que tienen el poder de convertir el agua en vino. Uno de esos poetas que pueden llegar tanto a nuestro corazón que tienen la capacidad hasta detenerlo por unos segundos. Esos poetas tan punzantes que si quieren sus palabras atraviesan nuestras almas como dardos. O que pueden construir vida con solo proponerselo. Quisiera ser de esos poetas geniales que tomando tres palabras crean los más hermosos versos.

Me gustaría poder tomar la palabra más larga del diccionario y crear un puente de letras para llegar a donde sea. O de última hacerme un guiso con las letras y buscar palabras graciosas al moverlas con la cuchara. Poder desafiar al señor diccionario dueño y amo de las verdad y crear mis propios términos. Términos más divertidos, más interesantes o que expliquen lo que realmente siento. Acomodarlos y jugar con las sílabas y capaz hacer una canción con lo que salga. Una canción que recorra los oídos de todos y tenga sonido propio. Aroma propio. Crear versos donde la sandía y el vino sean amigos, donde la gente se paré para cambiar de canal su televisor, tome más mates en el parque y festeje por más que no sea mundial.

Agarraría todas las vocales y consonantes y armaría palabras impronunciables solo para divertirme un rato, y los retaría a pronunciarlas. A veces le pondría rimas a mis versos y otras los cambiaría por besos. Me tiraría de cabeza en las letras y cada vez que lo hiciera tendría un nombre nuevo. Me enredaría en palabras extrañas y las describiría de la forma más simple para que todos las entendamos. Viajaría desde la A a la Z y a veces me detendría solo en una letra. Luego aprendería otros idiomas y haría versos en inglés, francés, esquimal, chino y todos los demás. Pararía un rato a jugar con un subibaja, pero necesitaría compañía porque no es tan divertido solo. Viajaría de polo a polo, de oeste a este recitando mis poemas. Viajaría por viajar, recitaría por placer y de vez en cuando me tomaría una cervecita.

Dormiría en una hamaca paraguaya atada a dos palmeras mientras escucho el mar. Me nutriría de la arena, del suelo, de la tierra, del mundo. Escucharía lo que me dicen, aprendería un poco y lo traduciría. Lo compartiría con todos los que lo quieran escuchar. Me tomaría un café bien cargado a la mañana y aprovecharía para escribir porque dicen que es cuando las ideas están más frescas. Las noches las reservaría para soñar. Y así seguir escribiendo.

#22 Humor Fácil

2010-07-09T13:10:00.000-03:00

Humor Fácil

En la selva

Otro nivel

Psicoanálisis

Primeros pasos

De época

#21 La luz

2010-07-02T15:42:00.000-03:00

La Luz

La vida al igual que un rompecabezas inconcluso nos presenta constantemente nuevos ENIGMAS que desafían a nuestro cerebro y nos obligan a hacerlo funcionar haciendo rotar muy suavemente los engranajes de nuestra cabeza hasta alcanzar un movimiento continuo y perfecto. Enigmas que alimentan nuestra capacidad de duda y despiertan el lado más creativo (y perverso, por qué no?) de nuestra mente.

Al igual que la vida alimenta nuestros vacíos mentales, la heladera llena nuestros estómagos de alimento y nuestras tripas de nutrientes. Obviamente, estamos hablando de una heladera de principio de mes, porque como dice un amigo una heladera vacía es tan perturbador como un alma apagada, un corazón sin cuerpo o un reloj que solo marca las seis de la tarde (hora del té!!).

Personalmente, entre los enigmas que me fue presentando la vida uno de los más grandes misterios se encontraba en la heladera, ese objeto de uso cotidiano que nos da acceso a dimensiones de infinito alimento (exagerando obviamente). Cuando uno abre la puerta de la heladera la LUZ está prendida!! Siempre prendida (excepto que te haya roto el foquito). Pero cuando la cerramos.. ¿Qué pasa con la luz de la heladera?

¡¿QUÉ PASA CON LA LUZ?!

Estudios científicos de alto nivel indicarían que la luz se apagaría a través de un sistema MUY complejo creado por los señores ingenieros diseñadores de refrigeradores. Aparentemente algún receptor detectaría que la puerta se encuentra cerrada, avisando a algún dispositivo para que esté apague finalmente el foquito y a otra cosa mariposa.

Yo se que en general está mal refutar las teorías científicas. Ya perdí tiempo tratando de refutar la teoría de la relatividad para darme cuenta que era relativo refutar teorías. Perdí tiempo también tratando de demostrar que las leyes de Newton no funcionaban, cuando lo único que quería hacer en realidad era comerme una manzana y me chupaba un huevo la fuerza que la gravitación ejercía sobre un cuerpo. Pero como soy insistente (para no decir duro para entender) estoy seguro que alguna vez la práctica le tiene que ganar a la teoría. Alguna vez mi insistencia le tiene que ganar a las demostraciones matemáticas tan largas con todos esos numeritos y cuentitas raras que nunca vamos a entender.

Entonces.. ¿Cómo saber que pasa con esa luz? En un sentido poético quizás esa luz de la heladera nunca se apague y sea la luz que ilumina nuestros caminos (claro, la heladera es nuestra amiga).

También podría ser que detrás de esta inocente luz haya gato encerrado (el oficial Matute finalmente apreso a Don Gato??) y que exista algún plan maligno entre la empresa proveedora de electricidad y las vendedoras de heladeras, que se reparten porcentajes equitativos de la plata que nos roban porque ese foquito que nosotros pensamos que se apaga al cerrar la puerta en realidad queda prendido consumiendo energía. Probablemente nos engañaron toda la vida desde que se creó la primera heladera en la edad media, y no sería la primera vez que esto pasa.

En definitiva me quedan flotando en el aire un montón de dudas. ¿Quién es la luz de la heladera? ¿Acaso será la misma y famosa LUZ MALA a la que tanto temían en el campo? ¿O tal véz será la famosa luz hollywoodense del "LUZ", cámara, acción? ¿O quizás esa luz que nombran en el famoso tema de Divididos? ¿O la luz al final del túnel?!

Quizás al cerrar la puerta de la heladera las verduras lloran, los huevos cambian de ubicación para divertirse, el aceite se amiga con el agua, la sal saluda a la pimienta, la leche descremada se encrema con la crema de leche, el yogur light se abraza con el yogur entero, la carne picada se ha pati, el jamón se hace paleta, y a la paleta juegan las costeletas!!

¿Cómo saber si pasa todo esto? ¿Cómo saberlo...? Si cuando abrimos la puerta ahí siguen todos, tan quietos, tan fríos..

...y LA LUZ prendida como siempre.

#20 Olfato goleador y si te me colas te pego

2010-06-25T22:48:00.000-03:00

Olfato goleador y si te me colas te pego

Hola hoy no les escribe ninguno de mis animales mal pagados (~~esclavizados~~) del Staff de Firibule. Hoy me tomo el trabajo de escribirles ni más ni menos que YO. Fepi en persona. Que locura!! (los que son nuevos en este blog en este momento no van a entender un carajo acerca de quién escribe cotidianamente jaja - Resumiendo: Firibule es realizado por los animalitos que se ve en el dibujito a la derecha liderados por un director de leyes poco flexibles y bien individualistas llamado Fepi que se enriquece a través de ellos)

Que se yo gente, hoy en día está de moda hablar del mundial, ahora a todos nos gusta el fuchibol, usar la camiseta argentina y todos opinamos acerca de quién tiene que jugar o quién es el jugador más sexy (yo le doy mi voto al chino Garce y a Heinze ??). Y como no me quiero quedar atrás (siempre quiero estar a la vanguardia) voy a hablar tres segundos de Palermo (jugador que si bien no es de mi preferencia, RESPETO y si jugaría la final de mundial y el partido estaría empatado lo pondría faltando 15 minutos para que meta el gol, el cual indudablemente lo metería muriendo en la misma jugada de forma increíble pasando a ser una LEYENDA TOTAL del fútbol y dando un final a los Cris Morena a su película/vida).

Y para hablarles acerca de Palermo voy a remitirme a una profecía de Nostradamus, bah en realidad ahora que lo pienso no era de Nostra... era más vale de algún filósofo griego, o alguno de esos.. o quizás un jugador griego de los que sufrió a Martín Palermo el otro día. En el fondo no viene al caso, lo importante es que esta profecía decía algo así como: "El día que las mujeres y los hombres pacten no tener más sexo, PALERMO la seguirá metiendo.." y créanme que así será.. este tipo tiene algo a pesar de su torpeza de piernas y juego poco vistoso.

Ya terminado este sermón de Fútbol, paso a hablarles del tercer tema (si ya se que nunca hubo segundo tema, cada día están más exigentes queridos lectores). Viste cuando estás en la cola del supermercado (QUE OBVIAMENTE ES LA QUE MÁS TARDA, PORQUE LO DIJO PALERMO, AH SE HABÍA QUEDADO RE CONFUNDIDO CON LO ANTERIOR, BUE LO DIJO EN REALIDAD NOSTRADAMUS, ALGÚN GRIEGO O EDIE MURPHY, TAMPOCO VIENE AL CASO) siempre aparece algún rata que tiene a toda la familia con changuitos en distintas colas y entonces cuando ya falta poco para que te atienda la/el cajera/o te meten 14 changuitos en frente de tus ojos y vos te quedas con cara del pelotudo del siglo y puteando las leyes de Murphy. "Vos y tu reglas me cagan la vida Edi".

Como yo no estoy a favor de hacer las cosas que a uno no le gustan que le hagan (excepto que me lo pidan o sea mi jefe), yo nunca aplicaría este truco vil de esperar con dos changos o más en diferentes colas. Por lo cual propongo cada vez que notemos que el de atrás nuestro tiene cómplices en otras colas le digamos: "Mira querido/a, yo tengo mis hijos que son sextillisos y cada uno de ellos tiene un changuito completo completo y ahora vienen para acá, te quería avisar eso, para que sepas que en realidad tenes que esperar 7 changos y NO UNO."

Esta persona no podrá decirte nada, si lo hiciera sería tremendamente caradura (probablemente lo sea, porque a varios sujetos le gusta quejarse de todo). Pero el premio mayor es que podría llegar a abandonar la cola en la que te encontras, logrando justicia para todos y convirtiendo en una especie de heroe nacional como San Martín o El Zorro pero del Carrefur.

Así que bueno. Esto era como un post al pasar, de creencias y teorías. Ahora la pregunta es ¿qué tiene que ver Palermo con colarse en el super? No tengo idea, pero los que si le puedo decir es que la próxima vez que estén por hacer algo que no les gustaría que les hagan piensenlo 3 veces, sino Palermo o la policía federal se encargará de hacer justicia por manos propia y no son tan copados ni inocentes como yo.

PD: se vienen muchas cosas, pero por razones profesionales y extra-blogeras, no las puedo terminar. Así que los trato de chamuyar con cualquier cosa más o menos simpática mientras tanto. Premien mi sinceridad por lo menos, como el otro día lo hizo un profesor en un parcial regalandome 0.04 puntos al leer que le puse "POR MÁS QUE INTENTE NO SE COMO RESOLVERLO, ASÍ QUE NO LO TERMINE" en uno de los items jaja!!

#19 Tea Time

2010-06-23T18:48:00.000-03:00

Tea Time

En general cuando me da ganas de tomarme un té con leche lo que hago es insertar el saquito en la taza con agua y luego poner la taza 1 minuto 24 segundos en el microondas. Es increíble porque si nos quedamos esperando al lado del microondas no es tanta lo que tenemos que esperar para hacer un té. Sin embargo, este minuto veinticuatro puede ser exprimido al máximo y es sorprendente las mil cosas que uno puede hacer desde que puso la taza hasta que suene el BEEEP!! del microondas. Podes ir al baño, lavarte los dientes y hasta cambiarte sin que el té este todavía listo. Podes hacer la vertical, picarte 5 aceitunas y tirarte una siesta de 30 segundos. Podes hacer 7 zapping enteros por todos los canales de Direct Tv mientras haces 20 abdominales. Y es cuando hago un té que me doy cuenta en todo lo que se puede aprovechar el tiempo y lo mucho que significa un minuto, porque en general cuando nos falta un minuto para terminar un parcial, no podemos escribir una palabra!!

¿Me creen que mientras hacía este post puse un té en el miroondas y todavía no sonó el famoso BEEP!!!!?? Ahora por cada té que me tomé y no haga nada se que me estoy perdiendo de crear un post en Firibule jaja. Buenas tardes y me voy a tomar el té. BEEEEP!!!!

PD: En las próximas les cuento todo lo que se puede hacer en lo que se tarda en destapar una cerveza, desde viajar a la Luna hasta descubrir un continente nuevo. Grande Colón ¿? Si los europeos conocieron América gracias a una Budweiser.

#18 Desnudos Cuidados

2010-06-22T01:40:00.000-03:00

#17 Un amigo fiel

2010-06-20T20:43:00.000-03:00

Click sobre la imagen para ve en tamaño real!!

#16 Rumbo a Sudáfrica

2010-06-11T19:16:00.000-03:00

Rumbo a Sudáfrica

Como la idea de viajar en botecito a pedal a Sudáfrica era inviable porque no llegaba en tiempo y el alquiler iba a ser muy caro (a mi eso de robar cosas no me copa), se me ocurrió una alternativa!! Hacer un avión de papel gigante y viajar en él!! No soy muy bueno en las físicas pero si mis cuentas no fallan teniendo en cuenta que un avión que hago con una hoja de 20 cm tirado por mí en dos segundos vuela 4 metros y medio. Necesitaría un hombre gigante de 3000 metros de altura que lancé un avión hecho con una hoja de 393 metros de altura para poder viajar en dos segundos los 7.689 metros que me separan de Sudáfrica según google earth.

Por lo tanto hice una listita de cosas que necesito:

Un chino campeón en lanzar aviones para entrenar al gigante.
Una hoja de 393 metros por 180 metros. (Con la reserva ecológica de Miramar creo que alcanza)
Un manual de como armar aviones de papel.
Gigante de 3000 metros de altura.

Estoy en tratativa para conseguir el gigante y el entrenador. Así que por ahora les dejo el manual.

Hágalo usted mismo - Avión de Papel

1- Tomamos un hoja cualquiera.

2- Doblamos por la mitad, como cerrando un libro muy aburrido.

3- Luego abrimos el librito y doblamos las puntas formando dos triángulos iguales.

4- Volvemos a cerrar y tiene que quedar una especie de cono de papas fritas.

5- Mordemos la punta con mucha fuerza o pasión. Tomé un café descafeinado.

6- Luego plegamos el lado posterior con el inferior, giramos 83º a la izquierda, movemos para atrás, pegamos con cola, untamos mayonesa, y flexionamos para la izquierda los triángulos. Lo que queda debería parecerse a un cisne como se observa en la imagen de abajo.

7- Finalmente lo dejamos hornear unos 15 minutos y wala, avioneta de papel.

8- Luego lo podemos colorear a gusto, el mío quedo algo así.

Y si bien este post no es muy bueno ni nada, quería decir dada las circunstancias y las fechas que no hay nada más lindo que gritar un gol!! Sí. Me agarró la mundial manía.

#15 Tomar el pelo

2010-06-09T22:56:00.000-03:00

Tomar el pelo

Estaba mirando en el facebook ~~(Botón, vigilante~~), como toda la gente sufría porque tiene que estudiar o escribían estrofas de canciones de Arjona tratando de conquistar a alguna de sus 500 amigas del facebook, cuando:

Viste lo sincero que son los amigos locooo!! Feliz día del amigo aunque falte más de un mes.. Me voy a seguir pensando como llegar a Sudáfrica. Tenía pensado agarrar un botecito de esos con pedal que se alquilan en el laguito, pero me di cuenta que era inviable. Pero YO ~~(que soy una persona más que brillante)~~ ya tengo en mente como llegar hasta el mundial. Ya dentro de poco les voy a publicar mi plan maestro.

PD: de paso dejo esta foto que saqué hace unos meses. Los perros tienen la posta queridos lectores. ¿?

#14 Me gusta estar cayendo, estoy..

2010-06-06T12:31:00.000-03:00

Esperando el impacto

Mucha gente es fóbica a viajar en avión por más que las estadísticas demuestren que es más probable morir ahogado en una hamaca paraguaya. Estos sujetos piensan que cada viaje será el último y hasta no pisar tierra firme con sus propios zapatos no podrán estar tranquilos. Como Firibule siempre está en servicio con la comunidad humana, realizamos una "muy buena guía" (nos gusta auto-valorizarnos) para saber si el vasito de vino que muy amablemente nos sirvió la asistente de vuelo será uno más en nuestras vidas o si tenemos que disfrutarlo como si fuera el último porque realmente será el último. Así que acá les dejamos 20 tips a tener en cuenta para saber cuando desconfiar que se avecinan impactos fuertes.

¿Cuándo estaríamos frente a una posible caída?

1- Si el avión entra en turbulencia comience a desconfiar. Tenga cuidado con el café caliente porque muy probablemente terminará en sus genitales.

2- Si cae la máscara de aire desconfíe mucho más. Preocúpese mucho más si cayeron todas menos la suya. La próxima vez que le vendan un pasaje en oferta sospeche.

3- Si el avión cae en un pozo de aire y pierde en 3 segundos unos 5 mil metros de altura, desconfíe. No es normal. Los milagros no existen así que no piense que los metros perdidos en la caída son proporcionales a los kilitos que perderá con la dieta que empezó ayer.

4- Si la azafata empieza a rezar comience a pensar que está en el horno. Si usted no tiene religión es buen momento para elegir una.

5- Si el avión se pone en posición vertical significa que está en descenso rápido. Ideal para los amantes de las montañas rusas.

6- Si las turbinas se apagan, una causa muy probable es que el avión se quedó sin GNC. En ese caso tendrá que hacer una larga cola de espera con los amigos taxistas. Buen momento para charlar.

7- Si al avión de repente le falta un ala, considere que lo siguiente es el impacto contra un palo borracho en una plazoleta en Rosario.

8- Si hay fuego en el avión también debería desconfiar. No aproveche la situación para prenderse un cigarrillo.

9- Si mira por la ventana y están los dos pilotos escapando en paracaídas, desconfíe aún más.

10- Si hay un tigre en el avión, trate de no ser su cena. Si todos los pasajeros son tigres, vaya a un psiquiatra.

11- Si puede ver por la ventana peces en el agua con muchos detalles comience a prepararse para una colisión contundente. Es como tirarse de bomba en la pelopincho, pero con un avión y en el mar.

12- Si la azafata está llamando a su familia para despedirse para siempre, desconfíe y haga lo mismo. Si no tiene familia, es buena hora para "hacer una" con la azafata.

13- Si viene otro avión de frente, no es normal. Jugar a los autitos chocadores entre aviones es de alta peligrosidad.

14- Si el piloto pide mantener la calma mientras llora, desconfíe. Antes fíjese que las lágrimas del pilota no sean por cortar cebolla.

15- Si el avión se quiebra en dos, desconfíe y elija una mitad del avión. No sabría cual recomendar. Es buen momento para jugar con los otros pasajeros a adivinar que mitad pesa más.

16- Si su esposa/o se está besando con otro/a pasajero en el avión, comience a dudar de la fidelidad de su pareja.

17- Si le piden que se ponga el chaleco salvavidas, esté listo para nadar y luchar contra los tiburones. Consejo: Alíese con los delfines.

18- Si le pasan una película como "Turbulencias 5 - Horror en el aire", comience a pensar que los de la aerolínea son un poco perversos.

19- Si el avión se descarrila, muy probablemente se equivocó y se subió en un tren en vez de un avión.

20- Si mira por la ventana y pasa superman volando, probablemente leyó mucho Firibule. No nos hacemos cargo. Desconfíe de su salud mental.

En nuestra próxima edición (continuando con el rubro caídas) le dejaremos "20 tips para saber si te estás quedando pelado". Para los que no leyeron el último post de Tobías, se los recomiendo porque es una historia insana y de valores de vida. Arribederchi.

#13 Romper el chanchito

2010-06-04T01:45:00.000-03:00

Romper el chanchito

Miguel entra quebrado, con cara de desquicio total al living de su casa. Camina lento y pesado, se tira de rodillas, al piso, sus ojos todavía húmedos por sus lágrimas.

"No puedo más... me pesa mucho. Me pesa mucho la conciencia. ¡¡Juro que no lo quise hacer!! Lo juro."

Se lleva las manos a la cara y quiebra en llantos peor que nunca. Se arrastra, le temblequean las piernas, llora y llora.

"Fue un accidente, solo fue eso. No soy un asesino, en serio no lo soy. No era mi intención...."

Se arrastra cada vez más, llega al punto de confundirse con el suelo. Miguel estaba destrozado.

"Y pensar que lo maté.... Como olvidarme todo lo que significo... Cada monedita que juntabamos con mi viejo desde que era bien pendejo. Las coleccionábamos juntos y las ibamos poniendo ahí. Y así a lo largo de todos estos años, lo fuimos llenando... Y simple.. lo vengo a romper todo por un plasma choto para mirar el mundial!! Le quité la vida al chanchito en el que juntabamos moneditas con mi papá (y que en paz descanse) desde que nací, para ver el mundial en hight definition. ¿En qué diablos pensaba? ¡Son estas publicidades perversas manipuladoras que no llevan a atentar contra nuestros seres queridos!"

Miguel se da vuelta y mira al chanchito (alcancía) totalmente destruido (por un martillazo eficaz). Se acerca lentamente, le caen nuevas lágrimas.

"Disculpame Tobías" - le dice a su chanchito - "Disculpame Tobi, no fue mi intención herirte. Y encima todo para ver si Tevez tiene pelusas en el ombligo o si Messi tiene barba y tiene sentido las publicidades de Match 3 que hace. A mi me importa un comino la hight definition y todo esos detalles!! Tiene onda eso de poder verle con detalles el pezón a alguna mina a través de la remera, pero vos vales más que eso!! No puedo creer que te mate Tobi.... vos que sos el que siempre estuviste, nunca te fuiste de casa, siempre me agradeciste cada moneda que puse en vos... ¿Y qué va a pensar papá Tobi? Eras lo más grande que hicimos juntos llenarte de monedas... nuestro proyecto común, el lazo más fuerte que teníamos como padre hijo!! Y lo peor es que rompí la promesa de gastar la plata solo en algo importante."

A Miguel le cae una nueva lágrima, el dolor era intenso. Mira al cielo y grita.

"¿Y vos dios qué carajo miras? Te me estás cagando de risa eh?!! Primero te lo llevas a papá y ahora a Tobías, te das cuenta como sos?! No me podes ver feliz!!"

Y mira una foto de su padre.

"Perdoname papá no fue mi intención, te juro que no quise, perdoname papá, si me estas mirando te pido perdón, me deje llevar y no tenía ningún mango ahorrado."

Y lo mira a tobías destruído en mil pedazos.

"Perdón Tobi, perdón, te juro que te voy a pegar con poxi, y vas a quedar más lindo que nunca."

Y mira al cielo nuevamente.

"Si lo voy a pegar con poxi, deja de reirte!! Ayudame en una che. Devolveme por lo menos a Tobías!! O garpame lo del poxi que no llego a fin de mes!! Ayudame en una dios!! Me vienen a cobrar la renta y que le digo que rompí el chanchito y estoy seco!!"

Y mira la foto de su padre nuevamente.

"Perdón papá, yo se que es una cagada grosa la que me mandé, pero estoy seguro que se va a solucionar, que todo va a salir bien, por favor papá!! Te pido perdón."

Y alterna mirando al cielo y la foto de su padre!!

"Dios!!!" "Papá" "Dios!!!" "Papá" "Dios!!!" "Papá" "Dios!!!" "Papá" "Dios!!!" "Papá" "Dios!!!" "Papá" "Dios!!!" "Papá"

Y de repente gira y grita - "TOBBBBBBBÍIIIIIIIIIASSSSSSSSSS!!"

Y llora peor que nunca comenzando a inundar el living de su casa.

Saca de su bolsillo un poxi recién comprado y lo trata de pegar.

"Tobías te juro que vas a quedar más nuevo que nunca. Es como una lipo esto, quedate tranca que vas a quedar más lindo que nunca, vas a quedar más joven y más colagenado que cualquier artista famoso de la tv!!"

Pero las pieza no encajaban bien y lo peor era que...

"Faltan partes!!? FALTAN PARTESS!!!!!"

Miguel comienza a gritar como loco y golpear el piso como un simio endiablado buscando las partes faltantes.

"Te voy a revivir Tobías!! Yo hice un curso de RCP (Curso de reanimación Cardiopulmonar) y te voy a revivir!!"

Miguel hace una carcajada, como si por fin encontró la solución. Comienza a golpear en lo que quedaba del "pecho" de Tobías tratando de revivirlo, pero cada golpe rompía más y más los pocos pedazos de cerámico que quedaban!!

"Nooooo!!!! No puede ser!! No quise hacerte más daño, perdón Tobías!! Perdón!!"

Miguel se tapa la cara y se va corriendo, nadie sabe a donde.

Miguel mato a su chanchito. Miguel tuvo un mal día.

Campaña de concientización: "Tu alcancía es tu amiga. No la rompas porque si."

Esto es una campaña de la secretaría de ahorro y la fundación "Coma pan, tome agua".

PD: querido lector, hay dos post número #12 que fueron posteados apenas 1 día antes que este, si usted tiene tiempo, le pido que los lea y deje su opinión, dado la polémica que generaron. Post 12 bis y Post 12 original. Adiós.

#12 Bis - El amor veloz

2010-06-03T19:32:00.000-03:00

El amor veloz

Brindo y dedicado por toda esa gente que salió una única vez con alguien y ya se quieren casar jaja!!

PD: saque de circulación el post 12 original porque podía ser un poco fuerte y no se si están preparados para ese tipo de textos jaja. Suerte por los que llegaron a leerlo porque no creo que vuelva a publicarlo. Firibule es como las promociones si no las aprovechaste en el momento fuiste!

EDIT: los que lean este post aclaró que al final deje de nuevo posteado, el post 12 original, pero no se si va a ser para siempre. Así que aprovechen.

#12 Cuestión de gustos

2010-06-03T00:43:00.000-03:00

Cuestión de gustos

Explíquenme!!!!!!!! ¿Quién dijo que yo discriminó las toallas?! Yo no discrimino a las toallas, o algo así, como se anda diciendo. Es más ni siquiera tengo idea de porque se instauró ese rumor en el mundo aledaño a mi persona. De hecho yo tengo amigos que son toallas!! Si tengo amigos toallas, y también tengo amigos jabones con distintas orientaciones, bajos en espumas o altamente concentrados. Hasta tengo amigos que son guitarras, y en casi todos las afinaciones posibles lo tengo, para que vean que no discrimino!! Es más tolero el matrimonio entre guitarras y jabones, o jabones y jabones, o serruchos y maderas vírgenes, a pesar de lo violento que suene la idea. Y quiero que sepan que mi mejor amigo es un serrucho, y eso que los serruchos son bien discriminados, por serruchar el piso y todo lo que eso significa.

Y me vienen con esta pavadita de que yo discrimino a las toallas y que hago diferencia entre ellas. Yo no hago diferencia entre las toallas!! Me gustan de todos los colores posibles, tanto con dibujos re locos como lisas. Las quiero a todas por igual. Lo único que me importa no es su color y su textura, sino lo de adentro, es decir cuantos nos secan!! No hay toalla que considere más inútil que la que no seque. Pero hoy en día en que lo importante es la estética hay cada toalla vacía de funcionalidad que es de deseo generalizado y ciego que me repugna.

Igual por más que no me gusten las toalla huecas, no quiere decir que las discrimine!! Es simplemente una cuestión de gustos, no voy a hacer diferencias, ni maltratar a alguna toalla vacía, solo no la quiero en mi vida como proyecto de vida. Osea una metidita al mar o una pileta en el club, puede ser que me sequé con una toalla vacía de vez en cuando. No lo veo mal a eso de tener aventuras de una noche con toallas. Pero ya de ahí a una relación seria, no. Las toallas de mi baño tienen que ser 100% apreciadas por mi y ser capaces de dejarme conforme y seco.

Así que bueno, la próxima vez antes de regalarme una toalla para el cumpleaños, cosa que me parece bastante pobre, bah bueno no (sino dicen que discriminó), regalenme cualquier cosa. Porque las toallas con la que me quiero secar en el día a día es cosa seria, y de eso prefiero encargarme yo.

Adiós y me voy a terminar de secar que recién salía de la ducha, y no quería que se sequen mis ideas.

#11 Visita no esperada

2010-05-20T02:53:00.000-03:00

Visita no esperada

PD: para los que no entendieron el chiste, es porque no hay chiste. Esto es una situación real, en un planeta real, en un blog real. Es lo único de lo que estamos seguro.

#10 El Cuco

2010-05-18T03:27:00.000-03:00

El cuco

Estoy acá tirado sobre el piso peleando con el perro por quién tiene más colcha para taparse.

"Cuco!! 1392 fueron las noches que no me dejaste dormir. Sí!! A vos te hablo querido cuco!! No mires para otro lado, no te hagas el boludo. Estoy siendo claro!! No me dejaste dormir todas esas noches!! ¿Cuántas horas de sueño me robaste?! ¿Cuánta angustia me causaste?! ¿Cuánta plata en terapeutas me costaste!? Y vos seguís siendo el mismo desagradecido. No te pido la plata... lo mínimo que podrías hacer es dejarme en paz de una vez y marcharte. Te presto mi valija si querés, te juro que no la voy a extrañar si te la llevas para siempre.

Es muy loco porque de chiquito te tenía tanto miedo, "pero tanto miedo", que a veces ni aparecías y no podía dormir igual del terror que tenía a que vinieras igual. Hasta los domingos que no trabajabas y era tu día libre yo no podía dormir. ¿Qué si viene, qué si no viene, si me despierta, si me asusta, si me muerde, si se lleva mi osito de peluche, si la chica que me gusta le da bola, si mamá y papá lo prefieren más que a mi? Esas eran mis angustias de todas las noches. Y a vos te encantaba verme así. Me atormentabas!! Nunca me cerró si lo hacías por gusto o por instinto, pero te cagabas de risa y lo disfrutabas MUCHO y eso me rompía soberanamente los huevos!!! Muchas veces llorando llamaba a los gritos a mis viejos y a ahí agilmente te ibas abajo de mi cama donde vivías y te hacías el boludo y me hacías quedar como un loco frente a mis viejos que me decían que no existías.

Es increíble el miedo que te tenía.. increíbles el trauma que fuiste en mi vida.. increíble todo!! Pero la verdad, ahora que lo pienso esas eran buenas épocas. Y cuando digo buenas eran muy buenas!!

Si cuco!! Hoy en día sos PEOR!! No te soporto más!!

Ya no vivís abajo de mi cama, porque abajo de mi cama hay otra cama de esas corribles en la que dormís vos. Siempre tirado en esos calzones blancos con corazoncitos mirando alguna peli pirateada que te bajas de internet. Y sos tan caradura que cuando te da frío me robas la colcha y me despierto congelado en plena madrugada. Noches y noches, tironeando con vos de la frazada y luchando porque no me saques mi almohada. También me tiene harto que llegues re mamado a las 6 am con una botella de ginebra en mano cantando cumbia cuqueña y me despertés a los gritos. Yo te puteo y te cagas de risa, y me gritas - "BUUUUUUUUUUUUU!!!" -, y te reís y te reís, así hasta que te caes tumbando al piso de tanto alcohol que tenes en la cabeza!! La verdad una imagen tristísima. Y Pensar que de chiquito no dormía porque me asustabas y ahora no duermo porque te la pasos rompiendo los quinotos y re mamado!!

Otra cosa que odio es llegar a casa por la noche y encontrarme que está la pieza cerrada con llave. Ya te dije mil veces que no traigas cuquitas de esas que dan mucho miedo que te levantas vos a la habitación. Para eso hay albergues!! Yo como un peregil termino durmiendo afuera en el pasillo tapadito con la colcha sobre la que duerme el perro. Decí que por lo menos los dos grados de más que tiene el perro me sirven de estufita, porque lo único que me falta es vivir engripado además de contracturado porque el señorito cuco se está divirtiendo. Y me desgasta mucho la paciencia que fumes adentro de la pieza, el olor a tabaco que dejas impregnado en toda mi ropa es detestable. Toda mi vida cuidando mis pulmones para que el señor me llene de humo la cabeza con esos malboros.

No veo la hora en que crezcas cuco. De que conozca una cuca, te enamores y te vayas a hacer tu propia vida. Que tengas hijos cuquitos y que dejes mi pieza. Estos 22 años con vos ya fueron demasiado creo que es hora de que busques tus propios proyectos de vida, conozcas nuevos horizontes, que estudies alguna carrera o te busques algún laburito. Compartimos joda, pero ya me parece que vos no maduras más!! Yo tengo mi vida y te quiero lejos de ella. Independizate de mi cuco. No quiero más que seas una espina en mi cuerpo que no sale ni con pincita. No quiero más que seas esa polenta que mamá nunca me hizo y yo tanto anhelaba. No quiero que seas más ese café descafeinado en mi vida. No quiero más que seas ese pelito largo desparejo en mi pecho. No quiero que seas más esa cana desubicada que me salió. En definitiva no quiero más nada con vos cuco por si no te quedo claro!!

Así cuco que ya sabes y te la hago corta.. Andate de mi pieza y de mi vida, que en esta pieza uno de los dos sobra."

Y así fue como el cuco me termino echando de mi pieza. Se ve que se lo tomo muy en serio a eso "de acá uno sobra". Igual ya me acostumbre a la colcha del perro. El problema es que el perro no se acostumbro a mí y en cualquier momento me saca a mordiscos limpios. Good night!

#9 Perdidos en el espacio

2010-05-13T14:33:00.000-03:00

Perdidos en el espacio

Todo lo que leerá a continuación son excusas:

Se que estamos medios desaparecidos. También es cierto que no estamos muy dedicados a sorprenderlos con cosas nuevas. De hecho no estamos ni escribiendo. Esto es preocupante, porque si seguimos a este paso según un óraculo mirador del futuro en poco tiempo tendremos menos calidad que un dvd trucho grabado del cine.

Corren rumores de separación del staff. Eso es mentira, mientras el alcohol y la fiesta no falten este Staff seguirá más unido que nunca!!

Corren rumores de que nos vendimos a una multinacional. Eso podría ser verdad si este viernes se firman todos los papeleríos y cosas legales. Que no les llame la atención si un día entran y el blog se llama por arte de magia Repsol Firibule o Firibule Coca Cola.inc.

Tampoco es cierto que nos olvidamos de Firibule o que no queremos actualizar porque somos gente jodida. No se trata para nada de eso!! Ni siquiera es por dinero, acá en Firibule nos cagabamos de hambre (en todos los sentidos) y todavía nadie nos presento una alternativa mejor.

¿¡Entonces qué anda pasando?! Nos estamos modernizando gente!! Es obvio, tiramos nuestros viejos celulares y los cambiamos por modernos I-Phones con proyectores 3d y máquina de hacer café incluida. Estamos aprendiendo cocina también, por si algún día se pasan por la editorial, así le convidamos manajares de los más exquisitos hecho por nuestras propias manos! Y aclaro que nos lavamos las manos antes de cocinar, porque el presupuesto anual del año pasado nos alcanzo para comprar jabón (fue para lo único que nos alcanzo, esperemos que este año "nuestros lectores se porten mejor").

También como parte de este proceso de modernización estamos cambiando nuestros servidores por tecnología de punta checoslovaca por lo cual ahora la velocidad de visitas y acceso a la página sera un 170% más eficiente logrando las mejores opciones de conectividad para nuestros clientes y la comunicación constante. No sabemos que carajo significa todo eso pero nos hace sentir importante.

Y alegrense!! Muchos de los escritores de Firibule que habían abandonado a causa de sobre dosis y mezcla de fármacos anti-depresivos con ginebra, ya están casi rehabilitados y listos para volver a los que mas le gusta!! Seguir escribiendo!!

Cambiaron las drogas por la vida sana con Ser (posta que la tele me hizo creer que Ser te hace más copado que Brad Pitt). Ahora prefieren hacer el amor con velas y saumerios al sexo en el asiento del conductor desenfrenado y salvaje. Prefieren el buen vino, al vodka de dos pesos con jugo tang que pedían en el delivery.

La cuestión es que son diversos los temas por los que se nos viene complicando actualizar Firibule. Porque posta que nos encanta escribir. Pero bueno cuando hay tantos problema y te anotas a trabajar en una empresa textil ilegal esclavizadora no te queda tiempo para escribir un pomo.

Encima se puso de moda el cyber rateo del colegio, y la gente del staff de Firibule se ve que se prendió en la propuesta porque no vienen ni a trabajar ya. El facebook y los grupos locos de faltar al trabajo están destrozando este blog.

Hace días que vengo dejando el msn abierto todo el día esperando que al llegar a mi casa a la noche alguien me haya dicho "pibe ponete las pilas con Firibule" o "loco se extrañan los textos", pero lo único que encuentro son puteadas y gente pidiéndome plata que debo. Todo esto me lleva a una depresión según mi psiquiatra. Yo igual, no estoy muy de acuerdo.. ¿Quién no tuvo un par de suicidios frustrados en su vida? Ni que fuera tan raro..

Así que me despido y pronto les traeré unos posts re locos. Espero que el yoga y el teatro me sirvan de algo. Tenía pensado escribir un texto de como conquistar al amor de tu vida y no morir en el intento, pero lo único que se me ocurrió fue que mientras hablarás con la persona que querías conquistar te fijes que ahí no fuera a caer un yunque.

Así de devaluado estamos (ni dibujitos tenemos ya), el bono país tiene más valor y cotiza mejor. Ya algún día seremos el oro verde (soja) de los blogs, mientras eso no pase... seguiremos luchando! Adiole!! Buena vida a todos y hasta la vista. Esto es un hasta la próxima y no una despedida! Esto es un nos vemos pasado mañana. Esto es un quiero seguir con ustedes por más que tenga el pie atado a la mesa. Esto es todo eso y mucho más! Adiole, de nuevo y que no les caiga un yunque.

#8 El amor en los tiempos del Facebook

2010-04-14T08:07:00.000-03:00

El amor en los tiempos del Facebook

De: matias.elquetemira@terere.com.ra
Para: guada23122@terereconazucar.rock
Asunto: Te sigo esperando..

Holi!! Recuerdo cuando nos conocimos en tu blog. Vos habías puesto una foto de los beatles :$ y escrito un pequeño texto acerca de que te habías comprado unas medias re locas :D. Yo te comenté:- Me gusta mucho lo que escribís ;).- y vos me respondiste :) .. En ese momento me di cuenta que estábamos predestinados a estar juntos. Que las vueltas extrañas de la vida nos habían unido en tu espacio. Cientos de millones de bits querían que estemos juntos.
Nuestros destinos estaban atados, pero no como mis zapatillas, porque yo nunca aprendí a atarme bien los cordones. No podía ser casualidad, las casualidades no existen. Era el destino que nos estaba llevando colgados del mismo barrilete!! Pero no como hoy... porque justo llueve y no estaría bueno viajar en barrilete con tanta agua y sin paraguas - rima y todo.
Te agregue al facebook y al msn, no hablábamos casi nunca, es más creo que no hablamos nunca. Yo soy un poco tímido y las pocas veces que te saludaba no me respondías porque no estabas.. creo ¿? Una vez sin querer te sumbié U.U .. te pido disculpas.
Era increíble como nos gustaba la misma música, lo sabía por los temas que compartías en tu blog =). Además me gustaba mucho las fotos que sacabas y publicabas en tu Flickr. Me gustaba que te gustara la fotografía tanto como a mi xD. Me gustaba como te vestías, sos tan original :$. Siempre te lo quise decir. Y esa plaza que ibas siempre con tus amigas después del cole quedaba en frente de donde vivía cuando era pequeño. El facebook me contaba un poquito de vos :L. Y cada detalle nos unía más y más. Eras mi media naranja (o medio limón por si te gusta el limón).
Te hiciste fan al igual que yo de "Comer con palitos chinos comida no china" y "Yo también le robo el zapallito a mi tortuga". Y cuando te hiciste fan de "Tengo un onitorrinco en el patio de casa" me di cuenta de todo!! Había llegado la hora!! Bah eran las 5 de la tarde, antes me tomé una chocolatada :B.
Tomé el valor :$ y te fui a buscar a la salida de la escuela (sabía cual era porque vi una foto tuya en la que estabas festejando que se iban a Bariloche y deduje rapidamente que escuela era). Me miraste de lejos y fue una mirada intensa, nos cruzamos, fue electrificante (como cuando puse los dedos en el enchufe de la tele pero sin que me quedé el peinado extravagante). En ese instante el verdadero amor asomo como el sol por la mañana al cantar del gallo. Sí, el sol sale porque el gallo canta!! El amor existe porque cada día amanece. El gallo le canta al amor en definitiva :P.
Me acerqué y te dije soy yo!! Me miraste raro!! Te hacías la sonsa, yo lo sabía. Al lado tuyo estaba tu mejor amiga, le dije:- Hola Pame!! - Me miraron raro las dos, me preguntaron quién era?!! Te dije:- Soy yo, no te hagas la sonsa, soy tu amor!! El del blog, el de la carita :), no te podes olvidar. El que sin querer un día te mando un sumbido.- Me miraste cada vez más raro y me diste la espalda.
Te agarré de nuevo y te dije si querías que te acompañe a tu casa, "esas tres cuadritas que te separaban del colegio".
Evidentemente algo te molesto : /. Te pusiste nerviosa o algo así porque te fuiste corriendo y llamaste a un oficial. Ese día termine detenido y me dieron amor los muchachos en la comisaría pero no del que yo te pensaba dar a vos justamente : |.
Fue rara la situación. No entendí porque reaccionaste así :S, que fue lo que te llevó a hacer eso. Sentí como mi alma se desvanecía y se partía en mil bloques como un castillo de lego cayendo desde un quinto piso al abismo de una avenida céntrica en alguna ciudad de tránsito pesado.
Igual no soy rencoroso : ) y te quiero decir que si algún día te arrepentís, que me mandes un mail, yo te sigo esperando. Acordate que se donde vivís, así que apenas me llames, ahí voy a estar en la puerta de tu casa. Igual no entiendo porque cerraste tu blog U.U.. tu facebook no existe más O_o.. se ve también que cambiaste tu número de celular porque siempre me atiende la casilla de mensajes.. y lo peor nunca te volví a ver conectada en msn. Espero que andes bien. Estoy preocupado = (.
Te saludo atentamente..

Yo - El mati - El amor de tu vida

Esperándote por siempre y siempre y siempre. Algo así como siempre al cubo. Si soy bueno en matemáticas jakalka xD.

PD: Menos mal que todavía no cerraste la cuenta de youtube. : D
PD2: Hace cinco días que estoy actualizando la ventana de la casilla del mail esperando noticias tuyas. = /

#7 Aplastado como una flor

2010-04-11T12:55:00.000-03:00

Aplastado como una flor

Para un Domingo poco interesante les dejo una buena historieta dominguera. Está en Inglés y es probable que algunos no capten el chiste, así que si no lo entendieron les mando a un profesor de interpretación de chistes malos a solo $9.90. No incluye bebidas el profesor. La primera que comenta se gana una flor. El primero que comenta se gana una caja de fósforos usados. Enjoy!

Click en la imagen para ver en grande!!

#6 ¿Por qué los perros no hablan?

2010-04-08T21:07:00.000-03:00

Los noteros de Firibule salieron a la calle con una pequeña pregunta existencial, y estas fueron las respuestas que obtuvimos!!

¿Por qué los perros no hablan?

Un científico dijo: "Porque el aparato vocal de los perros no le permite emitir una gama de sonidos tan amplia como la de los seres humanos. Por eso se limitan a ladra, gruñir y aullar."

Un psicólogo dijo: "Porque algún trauma de pequeño con sus padres lo dejo mudo para siempre."

Un policía que pasaba dijo: "El perro tenía las cuatro patas y ladraba lo que indica según las pericias que no esta muerto."

Un mafioso dijo: "No se porque no habla, pero se que si sigue sin hablar lo vamos a hacer boleta."

Un tipo observador dijo: "Y los perros son bichos de pocas palabras."

Un barrabrava dijo: "No habla porque no tiene aliento!!"

Un tipo de pensamientos muy profundos dijo: "El perro no ladra porque no tiene nada para decir."

Uno de los que piensa - más conozco a las personas más quiero a mi perro dijo: "Porque los perros no son charlatanes como las personas, que decimos mentiras, hablamos con rencor, etc.."

Un tipo que se piensa inteligente por hacer preguntas retóricas dijo: "Y... decime. ¿Por qué los humanos no ladran?"

Una mina que era un camión dijo: "No me mires más el culo!!"

Un flaco al pasar dijo: "No hablan porque son pocos interesantes."

Un zurdo dijo: "No hablan porque los censuran!!!!"

Un perdido dijo: "Esta es la cola para renovar el documento?? Ah no!! Uy disculpen."

Un infante dijo: "Por qué le comieron la lengua los ratones."

Los ratones se defendieron diciendo: "Nosotros no le comimos la lengua a nadie. Dejen de echarnos la culpa."

Un chino amante de comer perros con mucha hambre dijo: "Que suerte que los ratones no se comieron la lengua, porque tenía pensado hacerme un escabeche de lengua."

Un sordo dijo: "Nunca los escuché hablar."

Un tipo práctico: "Si hablan. Sólo que en otro lenguaje."

Un gracioso: "Y capaz entró a un hospital y leyó el cartel de haga silencio."

Un loco dijo: "El mío si me habla!! Les juro que me habla, me atormenta por las noches!! AHHHHH!! Dejen de hablarme perros!!"

Un moralejista dijo: "Perro que no habla, muerde!!"
Un perseguido dijo: "Yo no dije nada!! Yo no dije nada!!"

Una que le tenía miedo a los perros dijo: "No hablan porque te quieren morder!!!!"

Una mujer muy sabia dijo: "A veces el silencio es la mejor respuesta."

Un citador de frases dijo: "Un gesto vale más que mil palabras."

Mi perra dijo: "Guau guau!!" (se asustó y se fue corriendo después).

Mi vieja dijo: "Lo único que me falta después de escuchar a todo el mundo todo el día, llegar a casa y que la perra me hablé y me diga dame comida, comida, comida!! Si hablaran no tendría perros"

Yo digo: "Los perros son lo mejor y menos mal que no hablan"

El resto de la gente se negó a responder.

¿Y ustedes qué dicen? ¿Por qué los perros no hablan?

#5 El Staff de Firibule - El comienzo

2010-04-05T16:58:00.000-03:00

El Staff de Firibule

Introducción

El otro día el staff de Firibule obtuvo el premio al "mejor staff" en el blog del colega Mandrake. Este premio nos llena de orgulloso además de hablar bien de este equipo de trabajo que día a día, con mucha sangre y dejando absolutamente todo en la cancha (somos la envidia de Maradona) logra que Firibule sea lo que sea. Y la verdad se me cae un lagrimón cuando hablo de mis muchachos porque como siempre digo, el staff de Firibule trabaja por si solo. Yo solo soy el típico jefe tirano, que los obliga a laburar y se roba el crédito además de hacer negocios con sus buenas ideas. Pero a pesar de ser un bastardo como líder, soy sincero y acepto que el mérito es 100% (lucha¿?) de ellos al igual que este premio que obtuvieron. Por eso me parece justo, dadas las circunstancias, contar un poquito como se formo este staff excepcional que tiene la curiosidad de estar formado íntegramente por animales. Se lo merecen!!

El Staff de Firibule - El comienzo

Corría el año 2002, y Argentina acaba de pasar por una crisis que ya todos conocemos. Toda la plata que había hecho lavando autos a los vecinos me había quedado congelada en el banco nacional. En definitiva no tenía un mango y necesitaba plata para ir a Córdoba Capital a ver una banda de cuarteto de mucha convocatoria llamada "Los Pichingueros del Cerro".

En aquel entonces cursaba la secundaria, creo que estaba en lo que hoy llamamos 2do año del secundario. Uno de mis compañeros, Raúl Moroso, me debía 2 dólares (si dos billetes verdes) que le había prestado para que invirtiera en la bolsa. Creo que compro acciones en una empresa de vasos de plástico descartable pero su negocio fracaso rotundamente. La empresa finalmente quebró y Raúl nunca me devolvió la plata.

Eran tantas mis ganas de ir al recital que fui un día a la salida de la escuela y lo encaré:- "Mira Raúl necesito ya mismo la guita. Te doy hasta dos días para conseguirla. Acordate que se a que escuela vas." - Raúl me trato de pinchinguear ofreciéndome 2 pesos y un chicle de uva, pero yo había puesto dólares quería dólares obviamente (además odio los chicles de uva - asco).

Como era de esperarse todo termino en nada, nos peleamos y terminamos en la corte de menores de Ramallo. El juez (un tipo re copado) nos dijo que lo mejor era llegar a un acuerdo mutuo (de ambas partes). Los padres de Raúl trabajaban en un circo (wiii)y fue así que nuestros abogados acordaron que Raúl me iba a entregar un mono a cambio de los dos dólares que me debía. De honorarios a mi abogado le correspondía el brazo izquierdo del mono pero era de mucha crueldad amputárselo, así que finalmente decidió que con la cajita de zapatos en la que me entregaron el mono alcanzaba.

De esa forma conseguí mi primer mono. Yo no tenía idea para que carajo servían los monos pero quería hacerlo plata ya mismo. Así que fui y lo quise empeñar en una joyería de calle San Luis. Me dijeron:- "Mira flaco acá solo empeñamos joyas." - Después puse un aviso en los clasificados del diaro para venderlo, pero no recibí muchas ofertas, se ve que la gente prefiere monos 0km, este venía bastante baqueteado ya y con un par de reparaciones. Lo publicité en mercado libre en internet, pero lo mejor que me ofrecieron fue una colección de cds de Luis Miguel. Los días pasaban y estaba llegando el día que tocaban "Los Pichingueros del Cerro". El tiempo se me acababa.

Fui desesperadamente a la biblioteca estatal y encontré un libro "¿Cómo hacer plata con un mono?". El libro hablaba básicamente de como amaestrar a un simio para que haga tareas del hogar. Pensé que no era mala idea tener un mono que me ordene el cuarto, haga mis tareas y haga los mandados. Es más podía alquilarlo a particulares o venderlo a algún hotel de poco estrellas como empleado de limpieza. Y ahí fue cuando entendí que mi mono valía más que cualquier recital de cuarteto. El mono sería mío y los Pichingueros podían esperar.

Como primer paso, el libro pedía comprar un látigo como "herramienta de entrenamiento". Decía que el adiestramiento podía resultar un poco doloroso al principio para el mono, pero después de unas semanas se acostumbraba a respetar a su amo. Compré el látigo pero cuando lo vi al monito tan pequeño e inofensivo me di cuenta que yo no era esa clase de personas, y que iba a tratar de adiestrarlo sin violencia y con mucho amor.

Obviamente como todo en este mundo, si no aplicas violencia las cosas no funcionan. Le decía que lavé los platos, y el mono no hacía nada. Le daba la escoba y se iba a mirar televisión. Así pasaron muchos años y cuando me di cuenta tenía un mono vago que vivía tirado en el sillón tomando cerveza y sacándose pelusas del ombligo. Lo peor de todo es que el mono me pegaba latigasos cuando no hacía las cosas que me pedía. Me la pasaba todo el día haciendo licuados de bananas y apantallandolo con un abanico. Cada tanto me pedía que lo llevará al zoológico a mirar monas desnudas. Un pervertido bárbaro.

Finalmente llego día que me harté del mono. No podía ser el esclavo de un mono. Hacía rato que se había apoderado de mi habitación y no me dejaba entrar. Me había quitado mi pieza, mi novia y mis calzones. Era el colmo. Agarré un tramontino y lo fui a enfrentar. Golpeé la puerta violentamente. El mono abrió. Me esperaba amenazante con un abre latas!! Podría haber sido una batalla épica como en las películas medievales de esas con saltos, giros, sillones voladores, fuego por todos lados, stripers, carreras de autos ilegales, etc.. Pero cuando veo hacia el interior del cuarto había un montón de cuadros exquisitos que el mono había pintado con mis acrílicos. El mono era un genio del pincel. Un artista magníficos de esos que dan tantos gustos como un cabernet sauvignon acompañado por un asadito dominguero con un quesito de cabra. El mono era todo un artista, y yo nunca me había dado cuenta.

Felicité al mono y le dije que era un genio. Le hice promesas de grandezas y le pedí disculpas por mi negligencias del pasado. Nos dimos la mano sellando una etapa oscura de nuestras vidas y dando comienzo a un gran futuro.

Lo primero era ver donde encajaba el primate, es decir en que rama del arte se lo podía explotar mejor. Fui a hablar con un amigo artista. Me dijo que el mono tenía buenas condiciones como ilustrador, que me podía servir para hacer tiras cómicas o revistas (erótica ¿?). Y cuando oí revista se me ilumino una gran sonrisa, siempre había querido hacer una revista. Era mi gran oportunidad de hacer una revista con dibujos de altísimo vuelo.

¿Pero tenía un problema?

Y más que un problema, un problemón!!! Para hacer la revista necesitaba todo una plantilla de verdaderos profesionales. Es decir, con un par de dibujitos de un mono pero sin contenido me iba a morir de hambre. Nadie iba a comprar la revista. Necesitaba un editor.. y alguien que haga el diseño!!! Tenía que amar mi staff cuanto antes!! Puse un aviso en el diario, pero todos pretendían altas sumas de dinero, trabajo en blanco y seguro social. Cosas que yo no estaba dispuesto a dar. Así que fui a hablar con mi asesor legal para obtener asesoramiento en la contratación de personal. Me explicó que una buena alternativa era la explotación de animales. Las leyes eran bastantes estrictas con las personas (es decir se permitía un abuso moderado). Pero la ventaja era que con animales las leyes eran más flexibles (por no decir más esclavistas). Me explicó que grandes empresas como Mykrosoft ya lo había implementado, donde el 80% de la planta fija eran pingüinos y conejos. En los call center, muchas empresas ponían a atender los teléfonos a loros que repetían las mismas palabras una y otra vez.

De esta forma se podía lograr una jornada diaria de 12 horas con un régimen casi esclavista sin derecho a huelga ni nada por ser animales. El único problema eran grupos de personas pertenecientes a protectoras de animales y esas cosas, pero no eran una fuerza de choqué tan fuerte como para temerles. Por lo tanto me pareció genial, y mi lado tirano aceptó que era la hora de armar un gran Staff de animales servidores, para hacer la mejor revista del mundo!!

Y así fue como comencé un viaje por el mundo en búsqueda de los mejores animales para concretar un gran proyecto mayoritario bajo las órdenes de la persona que les habla. Y de esta forma les quiero presentar a cada uno de los miembros del staff que armé, pero eso se los dejo para el próximo post, porque en el staff son muchos y esto viene para largo!!

#4 Nena de muchos campos!

2010-03-30T01:05:00.000-03:00

Nena de muchos campos

Lo que estoy por hacer en este post es un asesinato a la música y a sus oídos (si me oyera el espíritu de Charly García me pega un tiro), pero a falta de material que publicar no me queda otra (me prostituyo barato por si les interesa). Así que los dejo con una gran canción de mi autoría, que deja muy en claro mis objetivos de vida y mi amor hacia las niñas de CAMPO$.

Nena de muchos campos,

hoy te vengo a buscar

no te amo tanto,

como si amo a tu soja

y a los euros que me vas a dar!!

PD: Les vuelvo a pedir perdón por lo mal que toco la guitarra y lo mal que canto, pero realmente no se hacer ninguna de las dos cosas jaja. Esto es de caradura total!!

#3 Atrapados en Aguas Calientes - Parte III

2010-03-25T03:18:00.000-03:00

Atrapados en Aguas Calientes - Parte III

Introducción

Sinceramente ya estoy hinchado las pelotas (hay, que sutil nene!!) de escribir sobre Aguas Calientes y todas esas cosas rara pero me parece educado por si alguien se engancho posta y quiere leer el final de esta historia, terminar con todo esto.

Alerta en la montaña

Hace de cuenta que estas visitando un lugar re loco, onda Machu Picchu y caminas re fascinado con tu guía que no le das pelota lo que carajo te dice porque es todo como muy lindo cuando de repente, así como si nada (8), un flaquito dice:- "Me comunican que hay que evacuar esto porque en cualquier momento aparece el río y nos lleva a todos juntos". Vos lo primero que haces es putear, no?! Y si loco acabaste de desembolsar 30 dólares, te despertaste a las 3 am y te rompiste las piernas para que echen. Y si loco, estás re caliente (y no con una minita o flaco justamente). Pero de repente te agarra un ataque de conciencia y cordura, y decís capaz lo que me dice este flaco es algo grave. Más si, yo saco todas las fotos que pueda lo más rápido posible y me voy corriendo de este lugar tal como me dijeron. Y eso fue lo que hice saqué 500 fotos en 5 minutos, batiendo todos los records mundiales habidos y por haber, un noruego que pasaba hasta me felicitó y me dijo cosas re locas y gays en el oído que por respeto al belga y su comunidad (ni idea la nacionalidad) no las voy a repetir.

El agua golpeaba furiosa contra Aguas Calientes

La incertidumbre total

Entonces te vas corriendo como un loco a Aguas Calientes, el pueblo ese choto donde todo cuesta euros y te encontrás con toda la gente en la plaza mirando con cara de desconcierto. Y vos decís:- "Pero que onda, que pasa!!" - y uno que pasa te dice:- "Mira flaquito nos quedamos encerrados, anda a saber hasta cuando!! Supuestamente nos tienen que sacar en helicóptero. Dicen que va ahora en un rato va a aparecer el intendente y dar la cara." - Pero finalmente el muy cagón no aparece (OBVIAMENTE), aparece hablando por un parlante (al principio pensé que el intendente de Aguas Calientes era un parlante, pero un amigo me dijo que no era posible - RACISTAS DE CUARTA ANTI PARLANTES). La cuestión es que el tipo dice:- "Locos y locas se quedan a vivir acá hasta que venga un helicóptero. Capaz el río rompe todo. QUE DIOS LOS AYUDE." Sí, el tipo tenía todo el tacto del mundo junto. Terminar su discurso con un "QUE DIOS LOS AYUDE" no es muy adecuado ni para alguien muy creyente. Yo que soy el flaco más feliz del mundo (después de otro que es más feliz que yo) me empecé a reír. De impotencia...

Incertidumbre en la plaza principal

Filosofía de vida

No sabía cuantos días nos ibamos a quedar ahí, así que dije, loco no gasto ningún mango más!!! Duermo en el piso. Y como la comida que me den. Y la guita la "invierto" exclusivamente en alcohol. Si gente, me re quería mamar. Sabes que pasa, que cuando te dicen que te vas a ir en helicóptero, y te dicen que Perú tiene solo dos, y que hay 1700 personas más, vos sabes que vas a tener que esperar mucho.

SOLUCIÓN: "CERVEZAAAAA!!!"

Yo y una cusqueña, imagen típica

Falsa alarma

El alcalde había apenas termino de hablar, estabamos todos tirados en la plaza comiendo algo y hablando al re dope. Cuando de repente aparece una manada de gente corriendo. Y vos decís que carajo pasa, que les pasa a todo estos (una maratón seguro que no era dada las circunstancias), y obviamente salís corriendo. Cuando el de al lado tuyo te dice que se rompió una represa y viene todo el agua, clavas quinta y te olvidas del mundo. Cuando te das cuenta estás en lo más alto que encontraste, solo y no tenes idea de donde están tus amigos. Pero como sos re inteligente decís de acá no me muevo porque en cualquier momento viene la ola más grande del mundo como esas que todos los surfer mueren por tener y arrasa todo el pueblo. Como es falsa alarma eso nunca pasa y en algún momento te dignas a bajar y rebuscar a tus amigos.

Vista de donde subí corriendo del cagaso que me pegué, nunca corrí tan rápido

Atún y cerveza

Al final te encontras con tus amigos y te cae la noche. Mientras todos gritaban y lloraban, otros hacían un video para TN y vos te tomabas una cerveza y te comías un atún. Eras la envidia del pueblo,las mujeres querían tener relaciones intrafuncionales con vos. Eras el emperador inca. Todo por tu lata de atún y tu cerveza. Tal cual profeta le decías a todos, gente gasten toda su guita en atún y cerveza, sino se van a morir de angustia.

Atún y cerveza, que más se puede pedir

A dormir

Te vas a dormir, tenías una remera y una toallita de mano nomás, la peor noche de tu vida, dormiste en el piso arriba de tu única remera y esa toallita de 2cm x 2cm con un montón de desconocidos roncando y alterados y encima te moriste de frío. Al final no dormiste nada, fue la peor noche de tu vida y te levantas con la espalda destruida pensando en robar cartones para armarte un lecho donde morir tranquilo.

El piso donde dormíamos

El mal momento

Y acá me voy a poner realmente serio, porque acá voy a hablar de un momento donde murieron personas. Me desperté fui a la plaza y me rompió el alma la escena con la que me encontré unas chicas llorando recién llegadas del camino del inca, contando que vieron morir a una de las chicas que iba con ellas y un guía. Encima contaron que había chicos arriba que los guías lo habían abandonado. Sinceramente en ese momento el animo se me calló al piso y me di cuenta de la cagada que era la situación.

Primera noche, gente grababa lo que pasaba

Locos de cuarta

Algunos "re valientes" (por no decir insultos) partieron a tratar de volverse caminando. El 90% se volvió a Aguas Calientes al darse cuenta que el agua ya les llegaba al pecho, el resto llegaron vivos por suerte y de pura casualidad. Inconsciencia al límite. Los policías no los paraban, falla gravísima número uno del gobierno local. Excusa según un cana con el que hablamos:- "Cada uno hace lo que quiere con su vida".

Lineas marcada para que bajen helicópteros, igual nunca bajo ninguno en ese lugar

Foto robada, así quedaron las vías bajo el agua

Tratando de ayudar

Y ahí dado las circunstancias y viendo la gente que el agua le empezaba a llegar a sus casas te das cuenta que queres ayudar, pero no te dejan porque sos turista, y no quieren poner tu vida en riesgo o algo así. Corres un par de muebles ayudando a una familia y bueno eso. Mientras tanto se formaba un gobierno paralelo al de Aguas Calientes donde los jefes eran todos Argentinos, una locura. Este nuevo gobierno de turistas tenía más poder que el local!!

El gobierno alternativo formado por turistas

Las calles cortadas, por peligro de derrumbe

Los gringos se iban, y vos te quedabas

Los gringos de guita al toque se fueron en helicóptero, no se si pagaban o que, pero desaparecieron del mundo. Capaz tenían alas, pero sinceramente no vi ninguno volando, cuestión que se fueron, ya era el tercer día y por fin te dejaron ayudar, vas a ayudar te dan una cerveza y te dicen loco tomatelá que hay mucho por hacer!! Mariano me dice:- "Son re ineficientes. Bajan arena en caretillas y arman bolsas acá. Cuando sería más fácil bajarlas armadas"- entonces buscamos al capataz y le decimos la idea de Mariano, el flaco te dice que si y te dice que vayas arriba y des la orden, vos que sos un don nadie, vas y miras a todos los obreros que nunca en tu vida viste y le decís:- "A partir de ahora me hacen las bolsas de arena acá y las bajamos armadas." Todos te hacen caso, en ese momento me sentí el Mc Guiver del mundo, me sentí como un rey, con más poder que el alcalde y el capataz mismo. Increíble!! Toda esa gente que no conocía y no me conocían haciéndome caso porque si.

La realidad de siempre

A pura pala y llenar bolsas

Y no la pasamos laburando. Pero fue lo más genial, el día se paso rápido y nos coimearon a pura comida y cerveza, me la pase chupando y comiendo como un animal, era el tipo más feliz del mundo. Fue increíble. Cuando termino la jornada nos dieron cerveza muy fría y nos fuimos todos juntos a tirarnos de cabeza a las aguas termales. Y si eso no es vida, que carajo es vida?!!

Trabajando en la cantera

Almuerzo después de estar toda la mañana trabajando

Proyecto de vida

Tenía comida, laburo, aguas termales, joda como loco, amigos, que más carajo podía querer. Era lo mejor Aguas Calientes de un momento para otro. En casa todos preocupados y yo contento. El segundo día laboral fue espectacular también todo el día laburando todos juntos y con comida. La jornada laboral era de 9am a 5pm de la tarde, y después eras libre de hacer lo que quisieras. Sinceramente: la pasé re bien. Llevabamos piedras, carretillas, llenabamos bolsas, las movíamos. Fue genial y era increíble recibir un "gracias" de la gente del lugar.

Más trabajo, ahí estaban armando bolsas de arena

Y te clavaste una re joda

A esa altura ya nos dijeron que nos ibamos, y estabamos todos re felices. Ya nos habían dado 22 colchas y la cama en la que dormía era la más cómoda del mundo, osea un montón de colchas en el piso. Dormíamos con todos chilenos y esa noche nos fuimos a matar con Piscolas (pisco + cola - con eso se dan los chilenos) con ellos, la mejor onda los vagos. Nos re emborrachamos y al otro día nos quedamos re dormidos para ir a hacer la cola para tomar el helicóptero. Fue genial.

Mi cama

Y me tome un helicóptero del ejército

Y bue hice una colita de unas cuantas horas con una resaca letal, me tomé un helicóptero y me fui al carajo. Vi todo desde arriba, y todo por un módico precio de quedarme varado, all included. Trabajo + comida y mucho chupi + viaje en helicóptero!! Yo se que queres hacer esta excursión ya!!

Subiendo al helicóptero, se me ve de espalda

En el helicóptero, yo aparezco al fondo

Y nada nos puede parar!!!

Después sin un mango volvimos y seguimos el viaje como lo teníamos planificado, nos fuimos a chile, y lloraba tanto que no tenía guita que hasta me invitaron a salir gratis a una fiesta clandestina en el desierto la última noche, con plata que me juntaron los chilenos del hostel, la verdad unos copados y yo el más rata del mundo a esa altura.

Pedazo de calle que se derrumbo de Aguas Calientes

Y cuando me di cuenta...

Estaba en Argentina, después de un intento frustrado de hacer dedo, que me subí a un colectivo peruano que me dejo a las 1 am en medio de la ruta en las afueras de Jujuy. Que nunca te pasé!! Y de repente de vuelta en Rosario después de 40 días con ganas de pegarme un tiro y tirar todo al carajo. No tenía ganas de hacer nada más que volverme a la buena vida aventurera y todo eso. Parecía un jipi y estaba realmente feliz.

La pala mecánica trabajando a full

Y fin...

Y ahora se acabó no escribo más de vos Aguas Calientes!!! Si gente me cansé, ahora vuelvo con el delirio extremo, porque sinceramente hoy me desperté acostado al revés en la cama y no se como fue que paso eso, pero me dio ganas de salir a mandar todo al carajo y cambiar de tema!!!

Primera y más pobre de todas las comidas

Y PARA AGREGAR:

No todo era tan bueno..

La pasé bien, pero tuve momentos de mucha incertidumbre que no sabía que podía pasar sinceramente, y me pegué el susto de mi vida cuando me dijeron que se había roto la represa. Pero ahora que estoy vivo en casa, es una experiencia de la que realmente no me arrepiento.

Los partiditos

Se armaban mundialitos de voley y fútbol por países, era genial.

Moneda corriente, la gente mataba el rato deportivamente

Los brasileiros!

No les entendía nada, pero estaban siempre en una carpa, y no podía evitar pasar a visitarlos, y hablar de no se qué porque juró que nunca le entendí nada. Siempre me gritaban:- "FIRNANNDOOO". Esos brazucas son la raza perfecta jajaja!

El francés re perdido

Cuando dijeron que se rompió la represa, un amigo justo estaba en un telecentro, salió y le pregunta a un francés:- "Qué paso, que todos corrieron?!!"- y esté le dijo feliz:- "Llegaron los helicópteros!!"

¿Qué era exactamente el laburo que hacían?

Te la pongo fácil, el río se estaba por llevar un par de viviendas que estaban, entonces la idea era tirar piedras y bolsas de arena para armar defensas y que esto no pase. En definitiva hacíamos bolsas de arena y las transportabamos al igual que piedras. Eramos un verdadero equipo de trabajo conformado por turistas y locales.

Las defensas que armábamos para proteger la ciudad del agua

El adiós

Fue muy lindo cuando nos ibamos mucha gente local que nos conocieron nos saludaban, y nos decían:- "Que bueno ya les toca el helicóptero, gracias por todo." - Fue fantástico porque el que manejaba la pala mecánica cuando se entero que yo estaba hace 5 días con la misma ropa, me quiso regalar un short y una remera vieja que tenía.

El cumpleaños

Fue re loco, pero Mariano festejo su cumpleaños en pleno Aguas Calientes. Lo festejamos con varios amigos de los que conocíamos ahí. Cumple inolvidable.

Soplando las velitas

La televisión

Era re loco porque en los medios peruanos, según me contaron las chicas del hostel aparecimos varias veces. A mi me hicieron dos entrevistas una seguro no la publicaron porque fue más o menos así:

Entrevistadora: "La estas pasando mal??"
Yo: "Y no."
Entrevistadora: "Pero solo te dan de comer pan y agua."
Yo: "Al principio pero ahora estoy comiendo re bien."
Entrevistadora: "Pero te dieron colchones?"
Yo: "No."
Entrevistadora: "O sea dormís en el piso!!!"
Yo: "Si pero después de tres días la miró con cariño a la frazada sobre la que duermo."

La mina no me preguntó más nada, evidentemente yo no era el tipo de persona que buscaba. En la otra entrevista en cambio, me agarraron trabajando, le expliqué que hacíamos y justo me llamaron, así que le dije que le tenía que cortar porque me llamaban para seguir laburando jaja. Quedé re heroico jaja!!

Yo apareciendo en la tele peruana

Y con esto doy por terminada toda esta historia y prometo no hacer más post sobre el tema por durante 5 años por lo menos. Adiós.

FIN

#2 Atrapados en Aguas Calientes - Parte II

2010-03-22T23:46:00.000-03:00

Atrapados en Aguas Calientes - Parte II

Introducción

Aunque no es fundamental que hayan leído Atrapados en Aguas Calientes - Parte I, si todavía no lo hicieron creo que sería muy importante que lo hagan (y no es que los esté obligando, ni presionando - pero si no lo leen podrían caer unos muchachones del staff de Firibule a tratar de convencerlos por métodos no muy pacíficos - recuerden que se donde vive cada uno de ustedes). Igual como soy un tipo muy "COPADO" les dejo un breve (muy breve) resumen de la Parte I, así evitamos que les quede un vacío existencial y los ayudo a refrescar un poco la memoria (siempre es bueno refrescar cuando hace tanto calor!!!).

Escenas del capítulo anterior: Cuatro jóvenes MUY valientes se aventuraban hacia las tierras bolivianas en busca de acción y vivir experiencias con sabor a Bolivia. Para esto partieron del norte con mochila al hombro, y comenzaron un viaje en el que le sucedieron mil cosas. En este viaje conocerían el amor, tendrían hijos, uno se casaría con un cubano llamado Frederich, conocerían a sus hermanos gemelos malignos y todas las típicas cosas que pasan en las novelas de la tarde. Ya llegando al final del viaje en la Isla del Sol, dos de los integrantes (Mariano y yo) estando tan cerca del Machu Picchu, decidirían que era la oportunidad para conocer tan majestuosas ruinas incas y así continuarían solos en busca de más aventuras y acción desenfrenada. FIN.

DATO: me olvidé mencionar que en Bolivia a los argentinos nos dicen "gringos criollos".

Cruzando al Perú

Ya era una decisión tomada. Ibamos a cruzar a Perú para conocer "Machu Picchu" (una de las NUEVAS maravillas del mundo). Ya no nos podíamos arrepentir porque teníamos nuestros pasajes hacia Cusco (Perú) y además no nos gusta andar tirando plata por ahí (si la tuviera lo haría - y también tiraría manteca al techo, tendría una mini torre eiffel en el patio de casa, me bañaría en champagne, ~~censurado~~ y haría todas esas cosas exóticas que tanto nos gustan a los excéntricos de plata).

Con los típicos trajes Aymara conquistando indiecitas

Para llegar a Perú habíamos contratado una excursión en Bolivia (Mariano estaba casi seguro que nos iban a estafar - yo también) que nos llevaban a visitar las islas flotantes en Puno (Perú) y de ahí ya partíamos hacia Cusco (también Perú). Increíblemente todo salió bien, nos cruzaron la frontera (nunca cruce tan rápido una frontera como de Bolivia a Perú, fue como ir hasta el quiosco de la esquina pero en vez de una quiosquera me atendión un gendarme llamado Raúl) y luego nos llevaron a conocer las islas flotantes, que son realmente "islas flotantes". Están fabricadas sobre unas cañas que flotan y son el "hogar de tribus aimaras". Lo digo entre comillas porque en realidad nos topamos con un lugar realmente preparado para el turismo lejos de ser un sitio cultural histórico, donde estoy seguro que "la gente que vivía ahí" eran actores que se volvían a sus casas en tierra firme durante la noche. Igual estuvo entretenida la excursión, aunque me sentí en Bollywood (el hollywood boliviano), igual actuaban bien... creo?

Atardecer sobre el lago Titícaca, volviendo de las Islas Flotantes.

Seguimos viaje hacia Cusco. Cuando llegamos era de madrugada, y como siempre cuando se llega a una ciudad de tamaño considerable que no conoces, estabamos en PELOTAS!! Llegar a una ciudad medianamente grande es un embole porque no tenes hospedaje, no tenes idea dónde estas, no sabes cuáles son las zonas peligrosas, no sabes dónde dejar el bolso, estás seguro que el tachero te va a cobrar de más y seguro que te ataca algún animal exótico como un cocodrilo o ese tipo de cosas que habitan los baños públicos. Entonces tenes que empezar con las acciones logísticas para resolver todos estos problemas donde el primordial es la búsqueda de alojamiento. Hay muchas técnicas razonables de buscar alojamiento, como sobornar un carabinero (policía) o dormir abajo de un árbol. Pero en Cusco utilizamos un método muchísimo más simple. Un colombiano que viajaba en nuestro bondi venía hablando con una parejita y contandolés que él ya había estado en Cusco, en general no me meto en conversaciones ajenas pero lo tenía muy cerca y me interesó lo que estaba hablando JE!! Entonces nos acercamos y le preguntamos si conocía algún buen alojamiento que pudiera recomendarnos. Y así fue como nos recomendó un hostel llamado "Paititi". Lo nombro porque tuvo mucha importancia en lo que seguiría del viaje y sería nuestra casa por varios días.

Callecita en Cusco que llevaba a anda saber dónde!!?

Bienvenidos a Cusco

Cusco la verdad que es una ciudad bellísima, muy colonial. Las calles son muy anchas y casi todas tienen techos de tejas. Actualmente es la localidad con mayor turismo en todo Perú por la cantidad de ruinas incas que hay en sus cercanías (entre ellas Machu Picchu). Lo loco de todo esto, es que en realidad Cusco es un símbolo de la opresión española contra los pueblos originarios. Porque donde ahora se encuentra situada Cusco (tercera vez que digo Cusco en el mismo párrafo), originariamente era la capital del imperio Inca. Por esta razón encontrás hasta 3 iglesias en algunas cuadras y la mayoría esta construida sobre algún templo o lugar de importancia religiosa para los incas, hasta sobre cementerios!! Además todas las ruinas incas tienen símbolos católicos y cruces con el fin de destruir su religión e imponer el catolicimo y someter a los indios. Machu Picchu se salvó por suerte porque los españoles nunca supieron de su existencia y gracias a eso se mantuvo intacta tantos años.

Cusco con un poquitín de altura.

Mi nueva casa

La ciudad como dije antes es maravillosa, y realmente les recomiendo conocerla. Es realmente pintorescas, y da gusto caminar sin hacer demasiado. En cada esquina te van a ofrecer masajes y te van a correr durante cuadras. El truco para que no te rompan mucho la paciencia al grito:- "De masajes a 10 soles"-, es retrucarle y decirle cosas como:- "Si queres te los hago yo gratis." - o - "Te vendo esta pulserita a 10 soles"- con esos comentarios lograremos que no nos persigan más y una risa tímida además de intimidarlas totalmente. Es gracioso que muchas veces las vendedoras de masajes te confunden con europeos y te hablan en inglés. Es muy común que te digan:- "Sir, massages ten soles" - es genial!!

Foto en la plaza de armas - Pongo una de Mariano porque no hay ninguna tan copada donde salga yo.

A pesar de la cantidad de cosas que ofrece Cusco para visitar yo no conocí demasiados lugares por el simple hecho de que Mariano estaba enfermo y se la pasó en cama haciendo reposo. Encima el clima no ayudaba porque llovía todo el día. Así que me la pasaba casi todo el día en el hostel (Paititi) rompiendo las pelotas a la gente que andaba por ahí.

Iglesia construida sobre cementerio Inca!

Hablaba con los otros huéspedes, empleados, ayudé un par de veces, etc. A la noche siempre alguno de los grupos del hostel me invitaba a escabiar, y yo obviamente me re prendía en sus jodas nocturnas. Me era imposible negar el alcohol gratis. Así pasaron varios días, Mariano en cama y yo conociendo gente y robando chupi a más no poder. Si gente, en Cusco hay muchísima joda y los 7 días de la semana. Eran normales los desafíos de ping pong a la tarde, jugar al pool en una mesa donde no entraban las bolas, tomar mate en rondas grandes o comerse una hamburguesa de pollo completa en la esquina. Los israelistas se re prendían con el mate, en cambio a los peruanos les resultaba muy amargo.

Entre una de las cosas que destaco de las que fui, fue la fiesta de San Sebastián, una fiesta local (pero bien local) donde los únicos turistas eramos nosotros y unos amigos del hostel. Era una especie de carnaval, donde todos pasaban con sus instrumentos y bailando a un ritmo electro. Había alcohol y comida en exceso, y creo que esa era el principal objetivo de la fiesta, excederse. La comida que más me llamo la atención eran unas ratas espantosas atravesadas con un palo que te las vendían fritas. No apto para impresionables. Por supuesto no tuve el coraje de comer eso, por dos razones:
Primera razón: antihigienico.
Segunda Razón: me daba mucho asco!! Y el olor a fritura añeja no lo favorecía.

Joda loca - Fiesta de San Sebastián, las chicas a full!

NOTA: soy un boludo y no le saqué fotos a esas ratas atravesadas.

Los días siguieron pasando y Mariano cada día se sentía peor aunque se negaba en ir al hospital (o algo así). Pero una noche después de volver de salir de joda con unos amigos del hostel, me acuesto y exactamente transcurrida una hora, Mariano me despierta y me dice:- "No doy más. Vamos al hospital!!" - Cuestión que con resaca, mal dormido y cara de "What is hapening here??" partimos hacia el hospital regional de Cusco. Creo que cuando llegamos por mi cara deben haber pensado que yo era el enfermo. Es medio loco porque si tengo que decir que lugares visité en Cusco, no puedo nombrar muchos de los lugares históricos (bueno, un par de iglesias y algunas que otras plazas) pero si puedo nombrar el hospital regional. En el hospital nos atendieron bien y terminó todo con una inyección de penicilina y antibiótico y le dijeron que haga reposo y a otra cosa mariposa, pecho, espalda y croll!! Nos cobraron como locales y nos ayudaron bastante, la verdad muy buen trato, se ve que la cara de turistas perdidos y de agonía total de Mariano los enterneció. En realidad fue nuestra simpatía incalculable pero bueno, eso.. ...eh.

Tomando cusqueña tranquilos.

A esta altura, habían pasado varios días, yo ya me sentía parte del hostel, me había hecho amigo de todo el personal y de la mayoría de los que se hospedaban. Comíamos con los empleados del lugar que nos invitaban totalmente gratis. Pasaba largos ratos hablando con las chicas que laburaban en el hostel. Sabía quién estaba en cada habitación, cuando llegaba alguién nuevo y cuando salía alguien. Conocía como eran las planillas donde se anotaba la gente. Que ropa interior usaba cada chica, y también que ropa interior usaban cada hombre!! Me sentía re cómodo casi en casa, hasta me malcriaron un poco creo jaja.

El ceviche estaba buenísimo.

Muchas veces cuando estaba aburrido me sentaba del otro lado del mostrador de donde sería la ¿conserjería? para hinchar las pelotas. Y es más un día hasta ubiqué a unas chicas chilenas que recién llegaban. Les dije que habitación tenía libre y el precio, pero al final les aclaré que en realidad yo no atendía que era un simple turista más y se rieron (la rubia estaba buena, ah). Lo gracioso fue que terminaron durmiendo en la habitación que yo les había dicho, que era la que estaba al lado de la mía (realmente soy muy astuto). Me sentía con mucho poder en el hostel y lo quería dominar (al grito de Sparta!!), pero bueno cuando sentía que podía concretar mi plan maléfico Mariano me cortó el chorro porque se recuperó parcialmente de su enfermedad y ya se sentía lo suficientemente bien para partir hacia Machu Picchu. Agua fiesta a full el pibe!! Él fue mi pinky y yo Cerebro. Por lo tanto perdí la oportunidad de mi vida de apoderarme de un hostel (el dueño estaba de vacaciones) por unas ruinitas incas de poca monta... CUAC!

Manducando el ceviche!!

DATO EXTRA: las habitaciones eran compartidas, y una de las noches tuvimos que compartir la habitación con un checo llamado Borack. Borack se presento en inglés (obviamente) y dijo más o menos esto:- "Hello, mi nombre es Borack. Trabajo en una base militar americana en Afgasnistan manejando camiones. Me pagan bien porque es trabajo de alto riesgo. Supuestamente me iban a extender el contrato, pero ayer me informaron por e-mail que no me van a contratar finalmente. Así que ahora me quedé sin trabajo estando de vacaciones y cuando vuelva a Europa no se que voy a hacer con la crisis y todo eso." - Ese era nuestro amigo Borack, un tipo de más de 30 cercano a los 40 diría, que parecía un excéntrico total, además de pasearse en pelotas por la habitación.

La cabeza del cerdo me miraba de mala forma.

Un poquito de Geografía!!

Como saben Firibule!! siempre tiene partes educativas, es por eso que para el día de hoy les vengo con una pequeñita clase de geografía, así entienden un poco donde queda Aguas Calientes, Machu Picchu y todas esas cosas. Para empezar les dejo este mapita que quizás le facilite la vida, o se las complique. Si se las complica no me hago responsable. También doy clases de interpretación de mapitas, así que si alguno esta interesado que me llame a mi teléfono móvil.

¿Cómo llego a Machu Picchu?
Machu Picchu esta sobre una montaña. Evidentemente, hay que subirla. Para llegar a Machu Picchu, hay dos alternativas, ir a Aguas Calientes, que es el pueblo más cercano y desde ahí ir caminando (cruzando un puente) o ir por el camino del Inca.

¿Qué es el camino del Inca?
El camino del Inca es una excursión de varios días que te llevan caminando por los caminos que originalmente usaban los incas para llegar al Machu Picchu (tierra sagrada de descanso). Son caminos de montaña (con cornisa y todo) y vas parando en carpa en diversos campamentos. Hay que poner mucho huevo porque cansa y encima cuesta una banda de plata.

¿Y qué es Aguas Calientes?
Como dije antes es el pueblo más cercano a Machu Picchu. Es un pueblo 100% preparado para el turismo, donde todo cuesta excesivamente caro y te cobran como si fuera una colonia europea. A este pueblo no se puede llegar con auto, no hay rutas. La única forma de llegar es en tren o caminando sobre la vía del tren. Se puede llegar por el oeste o por el sur. Pero como el tren es muy caro, en general mucha gente elige la alternativa más barata, que es viajar en bondi hasta el punto más cercano a este pueblo que se pueda llegar (hidroeléctrica) y desde ahí caminar sobre la vía del tren hasta el pueblo. Exactamente eso fue lo que hice yo.

Entonces por si no quedó claro: A AGUAS CALIENTES SOLO PODEMOS LLEGAR POR TREN O CAMINANDO!!

Tarea: Averiguar cómo carajo trasladaron los colectivos que te suben desde Aguas Calientes a Machu Picchu si no hay rutas por donde llegar, más que la vía del tren o un sendero anticuado que usaban los incas. (Él que encuentra una explicación lógica o ilógica para esto sera premiado con un... bueno será apremiado verbalmente)

Un camino mojado

La idea era ir dos días, conocer el Machu Picchu y volver para Cusco. Así que dejamos las mochilas en el hostel e hicimos unos pequeños bolsos de mano. Yo me llevé un par de medias de respuesto, una toalla de mano y una remera por si se me mojaba mucho la que tenía puesta. Además tuve la intuición de llevar el cargador de la cámara de foto y el célular (uno nunca sabe cuando va a necesitar cargar estos objetos!!).

El día de la partida nos levantamos temprano y con nuestros pequeños bolsos empezamos a hacer las combinaciones de bondis (en realidad eran unos mini bus, onda lata de sardinas con ruedas, en las que ibas muy apretado con otra gente que no conocías pero te terminabas haciendo amigo de tanto contacto, o hasta quedabas embarazado quizás) hasta llegar hidroeléctrica. El problema fue que un poco antes de llegar a hidroeléctrica nos tuvieron que bajar porque había media ruta caída, es decir se la había llevado el agua (más tarde nos enteraríamos que ahí habían muerto dos lugareños).

Muestra de que se había caído el camino esa mañana

Con total desconocimiento, le preguntamos a un obrero si se podía llegar a Aguas Calientes a pesar de que el camino estaba caído en esa parte y nos dijo que caminemos como todo el mundo por la vía que estaba todo bien. Entonces continuamos viaje siguiendo la vía del tren. A favor nuestro, riesgos de que nos pise el tren no había porque ya habían suspendido todos los viajes ese día.

Así fue como caminamos y caminamos bajo la lluvia sobre los rieles. A nuestra derecha un sonido asordecedor nos acompañaba. Era el río Urubamba que furioso no para de tronar. Juro que nunca vi un río con tanta violencia. Era impresionante la cantidad de agua que pasaba, y a la velocidad. Igual nosotros ignorabamos que riesgos podía significar todo eso y caminabamos rumbo a Aguas Calientes un poco fastidiados por la lluvia.

Piola para hacer Rafting no??

En un momento llegamos a un punto, donde el agua estaba tapando la vía del tren directamente, y era inevitable mojarse los pies. Así que hundimos nuestras zapatillas sobre el agua y cruzamos caminando ese tramo. Yo me quede mirando un rato y sacando fotos, y Mariano me empezó a apurar porque se veía como el agua cada vez estaba más y más alta. Esa noche el agua ya le llegaría a los tobillos a las personas que pasarían por ahí. Y a pesar de que era evidente que algo no andaba bien, nadie nos dijo que no sigamos viaje.

El agua nos invadía. Esa noche el agua ya llegaría a los tobillos en ese mismo lugar.

Luego de dos horas de caminata, con el sol ya despidiéndose y una noche bien oscura acechando el cielo, llegaríamos a Aguas Calientes. Con un Mariano liquidado que llegó a puro corazón. Buscamos hostel rápidamente, cenamos y nos fuimos a dormir temprano porque se nos avecinaba un día muy largo.

Machu Picchu

La entrada a Machu Picchu es carísima, algo así como 30 dólares los estudiantes y 60 la entrada general. La boletería abre a las 6 am, pero si se quiere conseguir turno para subir al Uayna Picchu, hay que ir mucho más temprano para hacer cola, porque solo dan 300 cupos para subir al Uayna Picchu. El Uayna Picchu es una montaña muy alta al lado de Machu Picchu con una excelente vista mirador de todas las ruinas. Nosotros queríamos conseguir uno de los 300 cupos así que nos levantamos a las 3:00 am y partimos con linterna en mano por la oscurida. Dos horas de caminata después terminamos llegando exhaustos a la boletería (zafamos de que el hombre lobo o algún inca drogón nos mate por suerte). Estaba tan pero tan cansado de tanta subida que me acuerdo que me temblaba la mano y me era imposible sacar una foto enfocada. Parkinson un poroto al lado mío.

Ni me temblaba la manito!! No podía sacar ni a palo una foto.

Pagamos la dolorosa entrada (AUCH!) y entramos con una tibia bruma que tapaba toda la antigua ciudad de descanso de los incas. Poco a poco mientras el sol pegaba más fuerte, la bruma iba desapareciendo y la silueta fantasmagórica se iba aclareciendo cada vez más hasta aparecer completamente las imponentes ruinas en su totalidad. La verdad que es un lugar mágnifico, no tengo mucho para decir, es bellísimo caminar por sus senderos, y pensar la antigüedad que tiene todo eso y lo que significaba espiritualmente para los incas ese lugar. Como soy un fotografo enfermizo no podía parar de sacar fotos. Pagamos una guía que nos iba explicando, pero la escuchaba realmente poco, estaba casi atontado y maravillado sacando fotito acá, fotito allá. Lo que es increíble en Machu Picchu, es que todo tiene un sentido, las ventanas están orientas en cierta dirección, tal piedra se ilumina con el primer sol del invierno tal día, y todas cosas así muy bien pensadas. La verdad que los incas en ese sentido eran bárbaros, además de ser unos faloperos bárbaros, se daban con todo tipo de alucinogenos, eso explica porque flasheaban tantas historias religiosas con todo respecto jaja!!

Machu Picchu

Nota: el staff de Firibule probó las hierbas con las que se daban los Incas y generó posts que por cuestiones de salud jamás publicaremos.

Y esto continuará..

Gente sinceramente como se me hizo muy largo este post, y no anduve muy dedicado a la escritura, decidí cortarlo en más partes... En esta parte mi idea era explicar como llegué a Machu Picchu y mis impresiones acerca de tan magníficas ruinas. Así que en definitiva les sigo adeudando como fue que me quedé atrapado y esos días que siguieron.. Pero bueno si tardé más de un mes en publicar la segunda parte, les prometo que la tercera antes de la primavera va a estar jaja. Así que esto va a continuar.. y bueno los quiero (demagogia). Esperen atentos para la Parte III, y quizás allá una parte IV!! ¿Quién sabe?!! Aguante el gordo Ronaldo y su capacidad goleadora, tanto como su buen gusto por la joda, la comida y el chupi.

El nuevo emperador Inca!!

#1 Atrapados en Aguas Calientes - Parte I

2010-02-17T01:17:00.000-03:00

Atrapados en Aguas Calientes

Introducción

Dicen que la vida del hombre está completa cuando planta un árbol, tiene un hijo y escribe un libro. En el fondo de casa plante una radicheta pero me dijeron que no cuenta ni a palo como árbol. Hijos no tengo y espero no enterarme que dejé alguno dando vuelta por latino-américa en este último viaje. Y libro no escribí pero Firibule vale como si fuera uno desde mi punto de vista reducido por la miopía. Por lo tanto no podría decir que soy un hombre completo todavía, pero estudiando un poco más sobre el tema, descubrí que ciertas experiencias fuertes pueden ayudarte a completarte como persona. Y eso fue justamente lo que me paso hace un par de semanas, es por eso que ahora podría decir que soy un hombre más completo.

Hablando un poco más seriamente, cada uno vive los acontecimientos de la vida a su manera. Todos (pero absolutamente todos) tenemos nuestra forma de ver y encarar un mismo hecho. Una misma historia puede ser contada y vívida totalmente distinta por dos personas. Eso es lo que le da magia y flexibilidad a la vida. Y hace que la figurita repetida tenga su propio valor y fuerza según la persona.

¿Ustedes me dirán a donde vamos con tanta obviedad? Es que les quiero contar una historia única e inesperada que me paso en este último verano mientras estaba de vacaciones como mochilero. Les quiero contar acerca de cómo me quede varado en Aguas Calientes y como la viví yo, porque cada uno de los que estábamos ahí la vivimos a nuestra forma y la contamos distinta.

Fue una experiencia que siento que me sirvió muchísimo, que no tengo idea qué tantas consecuencias va a tener en el transcurso de este año, pero estoy seguro que me va a ser útil y te hace crecer como persona. Y es muy loco por qué sí me dieran la opción de no haber estado ahí, de cabeza que me negaría porque siento que fue algo único en mi vida (y tengo que agregar sinceramente que estuve lejos de haberla pasado mal exceptuando el primer día que fue pura incertidumbre).

Esta historia la decidí partir en dos partes por cuestiones de practicidad y así no se embolan con la longitud del texto. La primera parte es para entender como llegué hasta Machu Pichu con Mariano (compañero de viaje y amigo de la vida) y de paso contarles un poquito del viaje por el norte y bolivia y la segunda para explicar cómo fueron esos días de “refugiados” en Aguas Calientes. Así que la voy a ir cortando con tanta introducción y los voy a dejar con la primera parte de este relato.

Atrapados en Aguas Calientes - Parte I

Yo me voy para Bolvia!

Había llegado diciembre. Otro año ya se iba. El calorcito fuerte que empezaba a aparecer ya anunciaba un veranito “jevi metal” en la ciudad de Rosario y sus alrededores. Pero eso me despreocupaba. Yo ya tenía ruta de escape asegurada. Tenía mi pasaje para el 29 de diciembre a la ciudad de Salta de donde empezaría mi viaje. Sí!! Una vez más me escapaba de mi querida ciudad para ir a renovar energías lo más lejos posible y sobre todo del calor insoportable de Enero. En idioma básico y conciso, me iba al carajo!!!

Lo loco de todo esto era que este viaje no se parecía a ninguno que hubiera hecho antes. Era la primera vez que salía con mochila al hombro a aventurarme por ahí. Por primera vez iba a recibir el apodo de “mochilero” (es una carrera de varios años, y existen post-grados para interesados). Que honor, no?!

No iba solo, me acompañaban tres grandes amigos de la vida (Nano, el Gato y Vincent) y para los cuatro esto era una experiencia nueva. Nunca ninguno había mochileado (si este verbo no aparece en el diccionario de la RAE, hay que exigir que lo agreguen a la brevedad)!!

Igual que sea nuestra primera vez no quitó que tengamos grandes ambiciones. Nosotros no andamos con cosas chicas, por esa razón nos íbamos a tratar de conquistar el altiplano de Bolvia!! La invasión estaba por empezar!!

El amigo fiel de super vainilla.

Armando la mochila

Llegando la fecha empecé a juntar las cosas, para armar la mochila. Guarde todo tipo de cosas útiles como calzones, medias, remeras, pastillas de carbón, el barrenador, etc.. y todo tipo de cosas inútiles como más calzones, más medias, más remeras, calza térmica, reloj sumergible en agua, algún que otro CD de música jipi (cuando uno se va de mochilero es muy necesario), etc...

Puse cuanta cosa pensé que era necesaria, pero ni bien termine de guardar todo me di cuenta que el peso de la mochila era terriblemente alto y por lo tanto intransportable. Necesitaba dos personas para cargarla, pero si hacemos cuentas yo era solo uno. Usando un poco la cabeza llegué a dos soluciones posible. La primera alternativa era pagarle a alguien para que me ayude a cargar la mochila (era poco conveniente, debía pagarle sueldo, viáticos, seguro laboral y pasajes entre otros), o la segunda opción (un poco más lógica me dirán muchos) era sacar cosas que se podía suponer que estaban de más.

Opte por la segunda solución por cuestiones prácticas y económicas obviamente. Y así fue como aplique un ajuste (como los que aplican todo el tiempo en las economías de los países, pero de mochila) y saque todo tipo de excedentes como la crema cutánea y el alisador de cabello.

Finalmente arme una mochilita de 13 kg, la cual unos días después descubriría que seguía siendo innecesariamente pesada, porque podía viajar tranquilamente con la mitad de cosas, que aplicando matemáticas de las más básicas, significaba la mitad de peso!!

Los compañeros de viajes con sus mochilas al hombro.

El ser un novato en el tema de cantidad de ropa a llevar, me llevo a padecer un poco la mochila los primeros días. Luego (de arruinar mi columna y dolores musculares crónicos irreversibles) me acostumbraría. Hasta podía jugar al fútbol con mochila al hombro o bailar regueton en la tarima de algún boliche porteño de moda!! Igual creo que ahora mi espalda esta inclinada unos 8º más en dirección inversa a la normal, pero ese tipo de deducciones se las dejamos a un fisioterapeuta mejor.

La partida

Foto denotando paz espiritual.

Finalmente llego el 29 de Diciembre. Nos despedimos de la familia (y de la comida, como se extraño el asado en el viaje) y nos subimos al bondi rumbo a Salta. De esa forma emprendíamos un viaje donde no teníamos idea de las cientos de aventuras diarias que nos esperaban (si suena todo re película infantil jaja!!).

Ya partiendo desde Salta visitaríamos parte del norte argentino bien a las apuradas porque queríamos agarrar el tren en Bolvia el 4 de Enero. Qué les puedo decir del norte?? Que es maravilloso, y le debo un viaje para conocerlo bien en profundidad porque lo hicimos muy a los apurones. A la que más le dolió este tramo del viaje fue a nuestras billeteras porque está bastante caro el norte!!! Pero nos aliviaba el pensar que se venía Bolvia que nos habían dicho que era realmente barata (y así lo es). En el norte fuimos al museo de alta montaña donde están las momias incas, el cerro de los siete colores, las ruinas de Pucará, Humahuaca, conocimos a la niña de Tílcara de la que se enamoró el Pity Alvarez, dormimos sobre suelo de piedra en el camping del *Rey Jipi, entre otras actividades placenteras.

* El Rey Jipi era el dueño del camping, fue muy gracioso porque nos dijo: "Chicos si quieren hablar y tocar la guitarra a la noche, hasta la una de la mañana. Porque sino después vienen los del pueblo y nos dicen:- Estos jipis de mierda que molestan toda la noche y no dejan dormir!!; y otra cosa chicos, si quieren leña, comprenla o juntenla del predio camping porque sino después vienen los del pueblo y nos dicen:- Estos jipis de mierda que se roban toda la leña!!"

Chamuyando minitas en el norte.

Cruzando a Bolivia

De esta forma finalmente llegaríamos a La Quiaca (Argentina), que está en la frontera con Villazón (Bolivia). Ahí fuimos bien ilusos, quisimos tomar el tren que iba de Villazón a Uyuni. Fue inútil nos despertamos a las 3:30 am de Argentina para cruzar la frontera a plena madrugada a Villazón que no es justamente una ciudad muy linda a esas horas. Así fue como llegamos a la boletería con solo 42 personas adelante nuestro. De esa forma pasaron 4 horas de cola donde ya llegando la hora de apertura empezaron los golpes, tiros, ojotasos que volaban en diferentes direcciones, gente que se quería colar, guerra con el agua caliente del termo. Una verdadera batalla campal que se terminó apenas abrió la boletería y anunciaron que no quedaban más pasajes para ese día!!! Ahí te agarra una depresión total, puteas haber madrugado y le querés pegar al palo borracho que tengas más cerca. Igual agradece que no conseguimos el tren, porque este viaje que queríamos tomar termino varado dos días porque se cayó un puente. Así que en definitiva no todo lo malo es tan malo ni lo bueno tan bueno!! No??

Banda de gente tratando de cruzar la frontera.

Luego seguirían tres horas y media de aduana bajo el sol en pleno mediodía solar porque todavía no habíamos tramitado el ingreso legal a Bolivia. Del lado boliviano un único gendarme hacía tanto el ingreso al país como la salida. Lo loco es que había cientos de cientos de personas haciendo una cola inmensa que bloqueaba la calle por la que cruzaban los vehículos. Consecuencia que un camión casi me arranca la cabeza, pero un flaco me corrió y me zafó de un golpazo en la jeta, y una combi casi me pisa la carpa pero un Europe guy me la salvó. Era una locura porque en ese puesto de Argentina a Bolivia pasaban más de 6000 turistas por día!! Si gente, Bolivia estaba copada por la juventud argentina.

Ese día terminaría durmiendo una siestita en la plaza para finalmente tomar un colectivo que estaría 40 minutos parados en la ruta anda a saber por qué anunciando que en Bolivia las cosas no iban a ser tan fácil y advirtiéndonos que teníamos que tener paciencia.

El piso de una plaza puede ser tu mejor amigo cuando pega el sueño.

Y así siguieron pasando cosas, como la 4 x 4 que nos llevó de Tupiza a Uyuni, se demoró tres horas en llegar, para finalmente hacer un viaje en donde el chófer volanteaba porque se quedaba dormido, era muy gracioso ver como el auto se iba hacia la derecha para finalmente de repente volver a su posición original de un volantaso, mientras que el pibe que iba adelante no sabía que más hacer para manterlo despierto. Practicaba técnicas alternativas y terapias para no perder la calma. Más tarde el asiento del fondo en el que viajábamos yo y dos amigos cedió y se cayó para atrás y nos golpeamos la cabeza contra la puerta trasera (agradece que no se abrió porque salíamos volando de la chata y ahora no te estaría escribiendo esto, o quizás lo estaría escribiendo pero con media cabeza menos, y unas cuantas neuronas menos pero unos cuantos puntos de más lo que haría el texto menos atractivo). Igual la aventura en esa 4 x 4 no termino ahí, para coronar el viaje de repente el vehículo empezó a tironear y el chófer frenó. Fue cuando le pregunté sospechando lo que había pasado: "¿Qué paso jefe?"; y me responde: "Nos quedamos sin gasolina!"; si señores, fue genial!! Se quedo sin gasolina en medio de la ruta en plena noche!! La mayoría nos empezamos a reír pero algunos la estaban sufriendo. Agradece que venía otra atrás que nos paso nafta, porque si no teníamos que hacer noche ahí. Terminamos llegando a la madrugada y durmiendo en el piso de un hotel a cambio de más de un dólar. Yo me seguía riendo de lo absurdo de toda la situación.

RECOMENDACIÓN DEL AUTOR: tomarse la vida con humor!! Y más en vacaciones gente!!!

Cuando nos quedamos sin nafta sacamos esta foto no se por qué jaja!

Evidentemente en Bolivia cada día era una aventura nueva. Realmente era muy raro que no te pasará nada!! Todas pero todas las personas que hablé tenían anécdotas para contar. Algunas más leves y otras más graves. Siguiendo con las historias desastrosas que son las que les gustan y alimentan su morbo queridos lectores, otro viaje que fue un desastre fue el de Uyuni a Potosí. Mi asiento no se reclinaba y estaban tan pegados que tenía el asiento de adelante clavado en el pecho, realmente muy incómodo, putie bastante pero la banque, todavía tengo la marca del asiento de adelante en el pecho creo, pero bueno un recuerdo es un recuerdo.

Realmente podría escribir un libro de este viaje si entro en detalles y empiezo a hacer memoria, pero la verdad la idea es hacerles un pequeño resumen para el público firibulense. Otra que nos pasó fue en Potosí que llegamos a la madrugada y el hostel que teníamos reservado por teléfono nos tiró la reserva abajo y nos dejo en la calle. Todavía no entiendo porque no le cagamos a patadas la puerta. Se ve que somos chicos muy buenos. Terminamos pagando un hotel caro y horrendo que no nos quería dar las toallas.

Los indios Aymara inventaron la barrera en el fútbol como se ve en este totem.

Igual no todas las culpas eran externas, en Potosí perdimos el ómnibus que nos llevaba a Sucre, por llegar dos minutos tarde, pero fue nuestra culpa y bien de boludos. Me acuerdo corriendo en la altura con la mochila al hombro (y de paso les comentó que la pelota en la altura no dobla) porque se nos iba el bondi. Casi muero de como me agite, después quede 3/4 idiotizado durante un par de horas. Igual tengo que "destacar" el hecho de que cuando ibamos a la terminal que se nos iba el bondi, viajabamos en un minibus que iba realmente lento y le pedimos al chófer que apure!! El chofer no nos dio pelota, pero toda la gente que iba se solidarizó con nosotros y le empezó a decir: "Vamos chofer!! Nunca van tan lentos, apure que estos chicos pierden el bus"; y todo así, fue genial y muy buen gesto de la gente local.

Era mucho mejor subir por un ascensor.

¿Y qué onda con los hospedajes se preguntaran? Los hospedajes eran una ruleta, siempre convenía mirarlos antes de pagar. Algunos podían ser realmente malos, en Sucre terminaríamos en un hostel, donde el viejo era un rata y te sacaba las lamparitas del baño para ahorrar energía y en Copacabana en un hotel (que estoy convencido que lo usaban como telo de mala muerte), había manchas de todo tipo y realmente me daba asco estar ahí, además de que el baño no tenía respiración y tenía tierra por todos lados. Parecía que nunca lo hubieran limpiado, un verdadero asco. Y para coronar vimos entrar a una parejita sin bolsos lo que daba a pensar que mi teoría podía ser cierta!!!

En La Paz no tuvimos inconvenientes que recuerde. Era una ciudad muy grande, a mi me gustó y se destacaba lo caótico del tránsito. Nunca en mi vida vi algo así, cientos de minis buses apunto de chocar entre ellos constantemente. Era una verdadera guerra por ver quién tenía el paso en esas calles donde de casualidad pasaba un auto y un peatón. El único problema que tuve en La Paz fue una intoxicación que tuve, que me duró 5 días y me ayudo a bajar parte de los 7 kilos que traje de menos del viaje. Si gente siendo flaco y todo, baje 7 kilos, llegué y se me marcaban todas las costillas, cosa que nunca en mi vida me pasó, o por lo menos no recordaba algo así. Ahora me abrí una dietética y vendo la "Dieta de la intoxicación", la que asegura pérdida del peso!!

En la altura se pueden hacer cosas raras como levitar.

Siguiendo el viaje, luego iríamos a un pueblo llamado Coroico, muy lindo que queda para el lado de la selva, donde nos agarraría un paro de transporte. Qué significaba un paro de transporte??! Significaba que bloquearon la entrada al pueblo con ocho o nueve taxis y no nos podíamos ir. Así fue como vimos en vivo y en directo la reunión del gremio de trasnportistas del pueblito con el alcalde, el cura y el consejero. Un bolonqui interesante!! Cuando terminaron de arreglar y parecía que levantaban el bloqueo, el cura abre la boca y le dice a los dueños de taxis: "Ustedes se quejan mucho pero no se hacen nada a cambio después. Por ejemplo no limpian ni sus casas.." y así comenzó el caos de nuevo!! Se lo querían comer vivo al cura!! Que bolonqui que se armo!! Igual nos pudimos marchar una hora después cuando la cosa se apaciguó.

La falta de oxigeno en la altura también te afecta a la cabeza y a tu comportamiento.

Como bocadito final en la Isla del Sol nos robaron un pantalón y una bolsa de dormir por falencias nuestras de dejarlas afuera de la carpa. Y con eso terminaríamos el viaje por Bolivia, que por más que parezcan todas cosas malas las que conté sinceramente fueron todos datos anecdóticos que hicieron más loco todo este viaje, porque realmente Bolvia está muy bueno y es muy accesible a nuestro bolsillo. Un lugar muy recomendable para ir y lleno de gente con la mejor onda. Hay paisajes increíbles, el salar de Uyuni no tiene desperdicio alguno, es un lugar como nunca vi en mi vida, Sucre y Potosí son dos ciudades coloniales muy bonitas, y además hay paisajes increíbles en todos lados. Los caminos por la montaña son increíble, además el hecho de estar en la altura es medio loco jaja!! Comer en el mercado (y sus altas posibilidades de terminar muy mal del estómago), aventurarse con ese tipo de cosas, eran todos elementos únicos y experiencias nuevas. Además para los que le gusta el bochinche la joda no falta!! Las minas de Potosí (y no estoy hablando de mujeres, estoy hablando del yacimiento de plata más explotado y grande en latinoamérica) están muy buenas para visitarlas y la verdad que cuando estás con la gente que labura ahí y lo que hacen para bancar la jornada sin cobrar un mango y decís l~~a puta~~. El lago Titícaca esta bárbaro y la Isla del Sol muy copada, tiras tu carpita en la playa en frente del lago, y a la noche se arman los fogones, con la mejor onda. También podé visitar las ruinas de Tihuanaku y aprender mucho de lo que fue la cultura Aymara que fueron una civilización pre-inca.

El gigantismo puede ser frustante.

En definitiva, es un viaje más que recomendable Bolvia y todas las desgracias que les conté era una resumida recopilación de todos los acontecimientos anecdóticos y problemas que tuvimos que solo fueron DETALLES y te condimentan el viaje con ese toque de aventura!!! La verdad si tienen tiempo, vayan a Bolivia, no se van a arrepentir.

Camino a Perú

¿Y a todo esto me dirán, como carajo llegaste a Perú? Tengo que aclara que Perú no estaba en los planes del viaje!! La idea era llegar a la Isla del Sol y volver para casita, pero estando tan pero tan cerca del Machu Pichu, con Mariano no pudimos evitar la tentación de irnos para allá y separarnos de nuestros otros dos acompañantes que se pegaron la vuelta efectivamente como estaba en sus planes.

La despedida simbólica.

Así fue como nos despedimos, nos dividimos y empezó la segunda parte de este viaje donde estaría el hecho más loco y relevante de todo el viaje, que opacaría en importancia el resto y se llevaría toda la atención general de las masas, que siempre es lo primero por lo que me preguntan!! Pero eso se los dejo para la segunda parte de esta historia!!

Continuará… pero les dejo ciertas curiosidades!!

Preguntas típicas y curiosidades sobre Bolivia

¿Qué onda con los bolivianos?
Los bolivianos en general son un pueblo humilde que viven a un ritmo mucho más tranquilo que nuestro frenetismo constante de ciudad. Hablan más pausados y es por eso que a veces cuando estamos muy acelerados a muchos les cuesta entendernos. Como en todos lados algunos de los que se dedican al turismo son unos tranfugas pero el resto son muy cálidos y tranquilos.

¿Qué onda con las "minitas" bolivianas?
De acuerdo a la estética argentina, en Sucre ya se podían apreciar minitas que según nuestros gustos de belleza eran bonitas. También en La Paz había chicas que cumplían más con nuestra estética, pero dicen que el mejor lugar era Santa Cruz cosa que no pude comprobar porque no fui jaja!! Igual somo todos latinoamericanos no jaja??

¿Qué onda con El Evo?
En Firibule no hablamos de política, así que en vez de hablarles de El Evo, les dejo un dibujo que hice de él.

¿Cantaste la canción "En la isla del sol" en la Isla del Sol?
Si la cante, era el típico chiste. Igual es obvio que la canción se refiere a otra Isla del Sol.

¿Es verdad que Bolvia es tierra de regate?
Totalmente. Todos los precios son regateables, cosa que destesto debido a mis pocas facultades para el negocio y para pelear precios. Es como todo muy loco los precios son tirados de los pelos y es todo cuestión de apariencias!! Siempre que preguntas un precio te dicen un número, algunos si le peleas mucho el precio o le regateas mucho se ofenden y no te hablan más.

¿La pelota dobla en la altura?
Como ya les dije antes, la pelota no dobla!! No hay forma de hacerla doblar.

Curiosidad I - Un infiltrado porcino
Si, me causo mucha gracia una noche que no dormí por culpa de un compañero de carpa y acontecimientos X, que pasé toda la noche al intemperie en la Isla del Sol (muriendo de frío). En un momento estaba caminando en la zona de carpas cuando escuché ruidos a latas en una carpa cercana, entonces apunte con mi linterna para ver quién estaba y es cuando veo un chancho que me mira. Nos miramos un segundo y se ve que mi mirada fue muy penetrante porque el chancho se fue corriendo asustado jaja!! Y de paso saqué la foto del amanecer que les dejo abajo.

Foto que le saqué al amanecer en la Isla del Sol.

Curiosidad II - Insultado en lenguas originarias
La lengua local en la zona es el Aymara de origen indígena. Esta lengua entre muchos habitantes del lugar la hablan entre ellos, es más ciertos ancianos es la única lengua que hablan. Lo más raro de esto, fue que en la Isla del Sol nos putearon dos nenitos en Aymara!! ¿Cómo es esto posible? Nada los dos nenitos aplauden en frente de una carpa, y al no recibir respuesta la empiezan a abrir. Instanteamente lo cagamos a pedo (suponemos que eran los nenitos los que robaban las cosas que faltaban) y entonces nos miran y nos insultan en Aymara y se van corriendo. Me han puteado en muchos idiomas pero esto fue inédito!!

Cerdo in-fraganti afanando un par ojotas.

#0 Vuelve Firibule con Toda!!

2010-02-10T23:56:00.000-03:00

Vuelve Firibule con Toda!!

Ladies and gentlemans!! Boy and girls!! Dogs and cats!! Queridos y no tan queridos amigos. Pequeños, grandotes, vagos, estudiosos, degenerados, golosos y amargos lectores. Estoy aquí para informarles que volví (o sea estoy en casa)!! Y tengo el aire totalmente renovado. Además a mi favor tengo montones de experiencias únicas que viví estas vacaciones que por momentos más que un viaje fue una odisea total. Igual no tengo idea si estas experiencias tendrán consecuencia en el blog, así que no les prometo nada como siempre!! Más que nada esto es para comentarles que se viene la “Segunda Temporada de Firibule” y venimos con diseño totalmente nuevo y obvio con historias totalmente nuevas!! Así que bueno vayan agregándome a la listita de blogs que siguen (jeje) y denme un tiempito que en breve ya vendré con historias nuevas para contarles, sobre todo tengo una personal para contarles, porque este viaje me paso algo muy loco!! En realidad me pasaron muchas cosas muy locas, pero ninguna como quedarme atrapado en Machu Pichu (en realidad Aguas Calientes), sí estuvieron mirando TN probablemente sepan de que se trata, así que muy seguramente les cuente de eso y luego siga con la programación habitual pero renovada de Firibule!! Esta pequeña introducción fue para dar señales de vida y empezar con la Temporada 2!! Así que saludos y nos estamos leyendo!!